Ana Bernardez

Ayer, mientras estaba cenando oí una noticia que me hizo quedarme boquiabierta; más bien ví una notícia. Se trata de una exposición o no sé muy bien exactamente de que se trata, donde se incluía  los trastornos alimentarios como problemas de la sociedad, además de la droga, el hambre en el tercer mundo, delincuencia, etc. Cuando vi la típica imagen de la chica delgada que se mira al espejo con una imagen distorsionada, sabeis a que imagen me refiero…….? pues eso……pensé: por fin han pensado en los miles de personas que sufren este tipo de trastorno en silencio, por fin dan importancia a algo más que los problemas básicos de hace cincuenta mil años.

Poco a poco se van poniendo todos las pilas, me parece estupendo, ya que estamos en el siglo XXI. Bueno……más vale tarde que nunca….no creeis????

Si visteis la noticia me gustaría que me informarais que era exactamente, si una exposición, un resumen de los problemas actuales u que otra cosa.

Besitos mil

Sí, eso es lo que estoy haciendo. Mi mami viene a cenar, mi mami con Santi, el hombre que está con ella hace 20 años, por tanto, sería mi padrastro. Pues eso, vienen a cenar.

Por qué es una noticia estrella? Bueno, no me llevado bien con mi madre nunca en la vida, ella no ha entendido mi enfermedad, no ha entendido mi tratamiento, no ha entendido nada, en resumen.

Hace un año aproximadamente le detectaron un cancer de colon; realmente creí que la perdía, pero Dios quiso que gozara de su cariño, ahora que yo estaba curada y podía sentir de un modo diferente.

Ella ha cambiado? os preguntareis…Pues no! es la misma, con tooooodos sus defectos pero la quiero con todo mi corazón PORQUE ES MI MADRE, sencillamente.

O sea, que preparar una cena para ella es un motivo muy especial para mi y mi pareja, y quería haceros saber como me sentía.

Por tanto, otro tema que se vio afectado por la enfermedad, y como veis, aunque ella continue igual, yo puedo (porque lo aprendi) disfrutarla de un modo diferente. No dejeis que nadie os aparte de vuestra madre, ni siquiera la enfermedad. Si ya lo ha hecho, debeis luchar contra viento y marea para solventarlo, porque ES TAN GRANDE EL AMOR QUE UNE UNA MADRE A UNA HIJA.

Para mi madre, y para vosotros/as, como siempre

Hola de nuevo,

Estoy aquí, estudiando un poco. Mañana tengo examen de catalán, nivel superior, y estoy nerviosilla, muy nerviosilla. He estudiado, supongo que lo suficiente y espero que vaya bien, ya os contaré.

Pero ahora quería hacer hincapié a un examen en todo el tiempo que estuve enferma. Cuando empecé en la universidad (tenía unos 21 años) mi enfermedad creció de una manera muy heavy. Pero no solo fue la comida, que es lo que se vee de fuera (acompañado al físico que va cambiando). Los estudios iban con ella. Me volqué a ellos de una forma tan enfermiza, tan obsesiva y compulsiva y…. No sé ni como describirlo.

Pasaba horas y horas estudiando. Dejaba a mi novio, a mis amigas, a mi familia, a todo por estudiar y estudiar. No vivía solo por ser la mejor, por sacar las mejores notas, por ser la mas popular por los estudios. Puff, que tragedia pasé, de verdad. Para más inri, una vez conseguia el proposito de tanto estudiar, es decir unas notas brutales, la gente me felicitaba y me decía lo fantástica que era. Dios mío que mal lo pasé ese tiempo. Me comportaba como un robot y arrastraba todo mi entorno hacia el campo que yo quería.

Pero nunca tuve suficiente. La enfermedad podía con todo, con todo. Los estudios fueron otro punto afectado en mi vida.

Así que, chicos y chicas del otro lado de la red, no dejeis que un examen os agobie lo suficiente como para no dejar espacio a vuestra vida, a vuestra gente, a vuestro tiempo. Porque solo hay uno….por suerte o por desgracia….y cuando pasa no puede recuperarse.

Así que, voy a estudiar con filosofía, como dicen por ahi, y esperemos que vaya bien. Ya os contaré….

 A vosotros/as os ha pasado lo mismo en época de examenes…. contadmelo porfavor…así compartimos secretos

Besitos mil

Amigas, sí, pero amigas en mayúsculas. Creo que es la palabra más bella que he recuperado tras haber salido del centro, y por tanto de la enfermedad. La anorexia y despues la bulimia nunca me dejaron disfrutar de este pequeño dulce que te da la vida, esa persona que tienes a tu lado, que se mueve contigo sin hacer ruido, y que cuando menos te lo esperas te abraza y te dice que está a tu lado.

En esta vida, como todo el mundo he tenido tantos baches que nunca pude salir de ese pozo donde iba cayendo poco a poco. Aunque mis amigas me tendían la mano no veía nada, solo dolor y más dolor. Y para soportarlo recorrí a la enfermedad.

Pasado el tiempo ese pozo continua existiendo, los baches continuan apareciendo pero ahora estoy fuera, y lo miro a mucha distancia. Además, estoy rodeada de amigas que me siguen tendiendo la mano, también el hombro y su cara está cerca de mí.

Gracias por hacer mi vida mucho más fácil, por apoyarme, por comprenderme, por aconsejarme, por estar a mi lado. Aunque nunca os dije que os necesitaba lo hago ahora, porque es ahora cuando he podido darme cuenta del tesoro tan grande que Dios me ha dado.

Esto también me lo quitó la enfermedad pero, con esto también he podido. No dejeis que también os las arrebate a vosotros/as. No vale la pena. No puede ser que la comida pueda con esto.

Un beso para Monica, Cinta Espinach, Cinta Villamon, Elsa Montardit, Quim Sauch

Indignada. Así me quedé el sábado cuando por fin me animé a aprovechar las rebajas. Fuimos con mi novio a un conocido centro comercial en Castellón. Tal fue mi sorpresa buscando pantalones de una talla normal, como es la mía, que pensé: Dios mío donde hemos llegado.

Podeis creer que tuve que ir a muchísimas tiendas para encontrar una talla hiper normal? Pues así es chicos y chicas. El mundo de la moda se ha vuelto loco, y con ello, arrastran a miles de personas que, incrédulos que son tallas normales, piensan o pensamos que estamos gordos.

Hay una teoría: las tallas normales se han vendido en epoca anterior a rebajas. De acuerdo puede ser, y es una opción. Entonces voy a la segunda versión: una talla normalisima no puede ir de rebajas.

Sea como sea, debemos ir planteando que una talla de una niña de doce años no se puede estar vendiendo en la sección de mujer. Porque por eso mismo está la diferencia entre niña y mujer: LA MADUREZA señores míos, esa es la diferencia.

Os habeis encontrado con un problema similar? contadmelo por favor

Quiero contaros una novedad. Dentro de unos días empiezo a estudiar Psicologia, y me hace una ilusión tremenda.

Por qué psicologia? Porqué descubrí tantas cosas sobre las personas dentro del centro que me animó muchísimo a conocer mucho más. Además me conocí yo misma, que suficiente  falta me hacía, claro está, y me encantó,…Me encantó la forma de explorarme, de conocerme dentro de mí. Como una persona puede ser tan compleja? Pues sí, lo somos y mucho. Y lo chulo es apreciar cada una de estas partes; de esa forma podemos explotar las partes buenas, y reducir o aceptar las partes malas.

No sé, quizás de fuera parecerá una tontería pero para mi fue importante. Como ya sabeis trabajo con personas que estan al paro, y les enseño administración. Con todas esas personas aprendo muchísimo el día a día, y con esta carrera quiero conocer más en profundidad y poder ayudarles todo lo que pueda.

Ya os iré contando mis avances…Creeis que os conoceis, creeis que es importante llegar hasta el punto de ver pequeños detalles que no os habíais parado a pensar jamás?Me gustaría que os respondierais, y, si dudais es que el conocimiento no ha llegado donde debía.

Hasta pronto

Hola de nuevo,

Hace un par de días fuí de visita al centro donde hice el tratamiento para el trastorno alimentario, ABB. Ahora, pensando que me apetecía escribir, ha sido lo primero que me ha venido en mente. Es un lugar al que anhelo ir de vez en cuando, de visita, porque es el lugar donde crecí, donde me encontré conmigo misma, donde aprendí tantas cosas…

Vereis…Las terapeutas me habían pedido que diera el testimonio. Me encantó la idea. Habían antiguas compañeras mías, y también gente nueva. Tenía tantas ganas de trasmitirles ilusión, esperanza pero no dejar de insistir en la fuerza que deben tener, en no abandonar cuando no se sienten seguras y la enfermedad quiere vencer, en tantas cosas….

Muchas lloraban, algunas me escuchaban tan atentamente, buscando una salida entre mis palabras, otras…No sé, fue estremecedor, al menos eso noté; y me encantó.

Una de mis compañeras lloró por los logros que yo había conseguido allí dentro, lo que había luchado..Yo la miré fijamente…intentando decirle que quería que saliera pronto, que se esforzase al maximo para ganar de una vez la batalla…

Sepais que siempre estaré aquí, a vuestro lado, porque vosotras estais en mi corazón; y ese hueco creo que va a ser dificil reemplazar por nadie; porque nadie me ha dado tanto como vosotras.

Os quiero con todo mi corazon

Gracias Imma y también a ti Nuria, por darme la oportunidad

Así me gustaría que recibiera todo el mundo el año, lleno de buenos propósitos. La vida se trata de eso, de buenos propósitos y intentar conseguirlos a lo largo del año. Y que menos que plantearse que necesito, que me hace falta, que me importa, y luchar por ello con todas vuestras fuerzas.

Chicas es momento de poner fin a los baches de nuestra vida, o al menos saltarlos y salir victoriosas de ellos, y poder decir YO PUEDO. Yo pude, durante dos años luché muchísimo para salir adelante, para dar más de mi misma, y os aseguro que no dejo ni un día de luchar, por conseguir más, por mantener lo que conseguí, por tirar adelante.

Animo para todos/as los lectores y espero que como yo, los propósitos esten en vuestra mente. Feliz 2010

Recuerdo mis fiestas navideñas hace dos años, y … toda mi vida. El primer pensamiento que tenía el mismo día que terminaba de trabajar era el panico a comer de más, no poder controlar con los dulces, que haría sin trabajar, sin sentirme valida. Me encerraba en mi casa el mismo día que terminaba las clases y los atracones empezaban ese mismo día. Comía tantas barras de turron, polvorones, dulces, que mi estomago se fundia en un dolor terrible. No sé como podia entrar tanta comida. El vomito era constante; comía solo para vomitar y vomitaba para comer. Así una larga carrera que duraba días. También me tumbaba en el suelo para hacer abdominales e intentar que si algun trozo de comida había quedado en mi cuerpo el ejercicio lo eliminara; corría por la casa,…

Y los días de reunión familiar? Siempre los anulaba. Ponía cualquier excusa, solo por no tener que salir a la calle, miedo a que los pantalones no entraran, miedo a sentir la ausencia cada vez mayor de miembros queridos en la mesa de navidad, que ya no estaban. No soportaba tener que estar feliz, esos días lo acusaba más que en todo el año. Y como terminaba? Llorando, vomitando, triste, ausente, sola, sobretodo sola. La soledad era mi primera aliada y solo sentirla me estremecía. Era un sentimiento extraño porque cuando la gente me preguntaba si me gustaba vivir sola, si no me aburría les decía: – a mi me encanta estar sola, me encanta-. Que gracia, estaba tan cogida por la enfermedad, tan abducida diría yo, que todo era una sarta de mentiras.

Bueno, gracias a toda la ayuda que recibí todo eso terminó, ese infierno desapareció y por fin, las fiestas navideñas, no son plato de mi devoción pero no son un martirio como antes.

Gracias a toda la gente que ha contribuido a que todo eso desapareciera. Ah, y feliz Navidad y prospero año nuevo a todas.

Ver la enfermedad desde fuera, aún duele más. Sí, así me está sucediendo estos días. Tengo una compañera de Barcelona, que estuvo conmigo de tratamiento, que no lo está pasando nada bien. Su nombre es Ana como el mío, y ojalá como yo lo hacía, buscara esa fuerza en su interior y se dejara ayudar por los demás. Yo era una chica fuerte, siempre lo había sido, pero mis ganas de salir de ese agujero, una vez entré al centro se multiplicaron por 100. Todas lo hacemos, pero muchas aun escuchan de cerca esa voz que les dice: “no ves que cuesta mucho, no ves que no tienes nada, no ves que es más facil dejarse llevar…..”. TODO MENTIRA. Esa voz, muy reconocida por todas nosotras, por desgracia, es la enfermedad. Una voz fuerte, precisa, que puede arruinar nuestras vidas si le hacemos caso. (De echo la ha arruinado durante años y años)

Ana, somos algo más que una voz, algo más que una perfección, algo más que chicas asustadas y con problemas en nuestro alrededor. SOMOS PERSONAS CON GANAS DE VIVIR y dar mucho más de nosotras mismas que un simple caso a algo externo (caso a esa voz). La solución la tienes en ti, en creer en ti y en tus posibilidades. Por favor, utilízalo

A todas las que alguna vez hemos pensado que es más fácil´si….No es verdad, la vida es complicación, es lucha, es dificultad, pero con una meta común: ser feliz. Con la enfermedad, aunque a veces falsamente lo parezca, no llegamos a nada. Yo lo he vivido, y desgraciadamente comprobado. He estado en ambos lados, y sin duda no cambio. Me quedo aquí, en la vida.