Siempre con vosotros, siempre!

Hola a todos y todas,

Escribo este post, después de haberlo pensado muy bien, para deciros que  dejaré de estar ahí. Lo dejo por el siguiente motivo: cuando cojo un proyecto, me gusta llevarlo bien, continuado, con dedicación y cómoda. Ahora, creo que llevo demasiadas cosas entre manos, y aunque todas buenas me roban mucho tiempo y no puedo disfrutar del hecho de estar aquí con vosotros y compartir lo que siento y lo que pienso

Primero y principal, me gustaría agradeceros el cariño que habéis mostrado estando ahí, a la escucha, ayudando con vuestros mensajes de ayuda y soporte. Por otra, agraceder a ABB por ayudarme tanto con el tratamiento, por haberme dejado ver que más allá de la enfermedad hay una vida que justo hace un tiempo estoy disfrutando de primera mano.

Me gustaría transmitiros lo siguiente: en esta vida lo he pasado mal, diría que muy mal (y sé que todos/as aquellas personas que me conocen pensaran lo mismo) y nunca pensé que vería la salida. En muchos momentos llegué a dudar de si seguir viviendo, de si seguir luchando, de mantenerme en pié. Todo lo que pasé fué terrorífico y no me gustaría que nadie pasara por ello. Pero me tocó, como nos toca pasar muchas cosas. Y….que debemos hacer ante ello: rendirnos? flaquear? No. Nunca. Debemos coger el hombro de la persona que tenemos al lado, debemos gritar, debemos pedir ayuda. Yo lo hice y nunca me arrepentiré de mi decisión. Poco a poco mi nube negra fue cambiando y ahora, ahora mismo, estoy esperando una criatura (el hecho más maravilloso del mundo), estoy felizmente casada, tengo personas que me quieren, tengo una familia.

Todo esto no lo habría conseguido sin tiempo, ni personas que me quieren, ni sobretodo sin mí. Yo decidí luchar y desde el día que decidí hacerlo, nunca me arrepentiré de mis hechos. Nunca me arrepentiré de ser feliz.

Gracias a toda aquella gente que me ha seguido y que sepais que os dejo solo a un lado, no me desprendo de todo lo que me habéis dado porque todo eso lo llevo en mi corazón y son una ayuda continua y aporte a mi felicidad. Hasta siempre.

 

 

Sorpresas que vienen!

Hola,

Hace unos días os decía que había estado un poco ausente con el bloc. Bueno, he decidido escribir de nuevo y creo que tengo motivos. Ahora, hace unos poquitos días, he sabido que estoy embarazada. Para mí, va a ser una experiencia única, supongo que como cualquier mujer que lo haya estado, pero con el trastorno que pasé creo que puffff, será una experiencia.

Mi terapeuta me aconseja de cerca; todo cambio puede afectar al bienestar que tengo ahora mismo, y no me gustaría por nada del mundo. Me gustaría deciros que cambios estoy teniendo en los casi dos meses en los que estoy. Mi primer cambio es que no dejo de dormir; duermo a todas horas, tengo un sueño horroroso. Leí en Internet que cerrar los ojos cuando estás embarazada y tener muchas ganas de dormir significa la conexión que estás experimentando con el crecimiento del bebé. Es como estar más cerca de él. Así que me consoló!!!!

El otro cambio son los mareos; mareos que solo se apaciguan si como; por tanto comer es la rutina diaria por excelencia que hace que tenga mejor bienestar. ¨Se me hace un poco raro estar comiendo a todas horas o, por concretar, cada dos horas. Pero, estoy embarazada, mi bebé me pide todo lo que yo como, así que, adelante con esa novedad.

También mis formas han cambiado; tengo un pecho que no lo he tenido en mi vida. No creía nunca que estaría diciendo estás palabras y que la sonrisa estaría en mi cara en el mismo momento que estoy escribiendo. Es fantastico darte cuenta que se supone que tienes una vida dentro tuyo; digo se supone porque solo he visto una eco, y tu la haces crecer con aquello con lo que has odiado gran parte de tu vida.

Con esos cambios solo os intento decir una cosa: LA VIDA DE UNA PERSONA DEPENDE DE LO QUE COME; AHORA PORQUE ES INOCENTE Y ESTÁ ADENTRO. PERO CUANDO ESTÉ FUERA SERÁ EXACTAMENTE LO MISMO. ASÍ QUE, MERECE LA PENA DEJAR DE TENER VIDA, O DEJAR DE DAR VIDA?????? Yo creo que no. Un problema psicológico no debe ser suplido con dejar de comer, sino con buscar una terapeuta o un terapeuta competente y que te haga entender porqué estás triste, porque tienes angustia, porque no controlas la rabia, porque ……. y NUNCA DEJAR DE COMER.

LA VIDA ES LO PRIMERO!!!!

De nuevo por aquí

Hola a mi gente,

De nuevo quiero deciros que voy a estar con vosotros/as. Hoy, com por arte de magia, se me ha aparecido algo que me ha hecho pensar: por qué no me despedí de 1espejo1000ventanas cuando dejé de escribir? Me costaba separarme de aquello que me ha ayudado, de aquello por lo que hemos estado unidos. Hoy, a las 14.15h, en mi correo ha aparecido el motivo por el cual debo estar aquí: no por obligación, por nada del mundo, sino por saber que he estado aquí por mucho tiempo, que he pertenecido a un complejo mundo en el cual mucha gente no tiene ni idea de lo que se pasa.

Hoy, mi compañera ha pedido mi ayuda, y por eso estoy aquí. Has hecho que por fin pudiera decidirme que es lo que quería hacer con este blog. Aquí me tienes hoy, y por mucho tiempo.

Tengo muchas novedades, muchas. La verdad es que todo me va muy bien: me he casado (el sábado), me voy de luna de miel este domingo, y muchas cosas más que no adelantaré, si no con un post os habreis artado de mí.

Muchos besos para todo el mundo y desearía que nadie más hubiese desaparecido de este rincón, nuestro rincón; rincon en el que compartir risas, caricias, penas, pensamientos, sueños, amor,…Os espero aquí y, de nuevo, disculpad mi huída.

Un beso enorme

Ayer tuve un sueño

Ayer tuve un sueño. Iba por un camino largo, muy largo. Era verde, con mucha hierba y flores en los lados. Árboles escasos dejaban percibir un cielo azul con sus hermosas nubes blancas. Si creyera en Dios, (que sintiendolo mucho no es el caso) hubiera creído que Dios lo había creado para mí.

En ese camino, yo iba caminando lentamente, mirando a lado y lado pero con la cabeza alta, como disfrutando del entorno que me envolvía toda yo por completo. En un momento, se me ocurrió bajar la vista; una enorme piedra estaba en mi camino. Tropecé, y mi cabeza se dió fuerte en una esquina, provocando que la sangre saliese con furia. Era una sangre roja, espesa, aterciopelada; daba miedo. Cogí un pañuelo que llevaba en el bolsillo, un pañuelo de ropa, como los que siempre llevaba mi abuela y con los que siempre me sueno la nariz cuando estoy costipada. Era mi abuela preferida y ahí la tengo, en el bolsillo. Así que hube secado mi sangre y con la rodilla un poquito tocada decidí levantarme.

Seguí caminando, un poquito coja, pero seguí. Creía que el dolor podría conmigo pero pensé que no tenía nada que perder. La sangre cesaría y el dolor…….frenaría.

En el camino había muchas piedras: pequeñas, grandes, enormes, pequeñísimas. Una combinación y variedad immensa. En ese momento en mi cabeza pasó un único pensamiento. Fue el siguiente: me quedó aquí, esperando que caiga la sangre de mi cabeza, que aumente el dolor de mi rodilla y que me enoje por no haberla visto; pensar que estoy sola y que pena la mía…..nadie podrá ayudarme………o pensar: que puede pasarme si sigo andando, tropezar con la piedra chica o incluso con la más enorme (que se podía divisar a muchos metros?)……pues las saltaría, o las escalaría, o haría lo que hiciera falta. Lo que contaba era que las flores, los árboles y el cielo azul iban conmigo.

Todo tenemos un camino de rosas; solo hace falta que las veamos.

Para ti, mi Rosa de Gerona.

Momentos

En la magia, y en la vida, sólo hay el momento presente, el AHORA. No se mide el timepo como se calcula la distancia entre dos puntos. El “tiempo” no pasa.

Este pequeño fragmento corresponde a una parte del libro El Aleph de Paulo Coelho. A la vez, corresponde a la agenda que me regaló una persona muy especial, y que se titula MOMENTOS.

Querida Maribel,

El día que te conocí, que te conocí y te hablé por primera vez, no creía que estaba encontrando mi alma gemela, esa alma que todos tenemos y que muchos no tienen la suerte de encontrar. Te encontré, tarde pero te encontré y solo sabes que eres eso para mí. Todo en ti es especial: tu sonrisa, tu alegría, tu rabia, tu bienestar, tu positivismo, tu immadurez, tu sufrimiento, tu dedicación, tu constancia, tu entereza, tu testarudez, y tantos tu que necesitaría 20 posts para escribirlos. Hay cosas positivas, y también las hay negativas; cosas que me encantan y otras que sabemos que aún no están pulidas del todo… Pero…por encima de todo eso está esa chica que me acogió con los brazos abiertos, me abrió su corazón un ´domingo en la playa de la Ampolla, y que ….desde ese día me ha demostrado que la amistad es lo más grande que hay, eso que nunca se rompe, eso que te llena un espacio en tu corazón y lo único que hace es crecer y crecer. No son cosquillitas, como la mariposa de los enamorados, sino que es una sensación de bienestar, de tranquilidad, de comprensión, de amistad, de cariño, de saber que tienes alguien que está sentado a tu lado, que tiene una mano sobre tu hombro y está preparado para que llores…..que quiere que llores con él.

Esa eres tu para mí, tan especial, tan sencilla, tan profunda. Así eres tu y por eso te quiero tanto.

Un besazo y…no cambies nunca…..y si lo haces….hazlo con aquello que necesita ser cambiado porque tu quieras, por nada más

Ja estic aquí, una altra vegada

Hola,

Perdonad pero hoy me apetecía mucho poner el título de mi post en catalán, mi lengua materna.

Bueno, debo deciros primero de todo que siento haber estado desconectada de vosotros. Me he tomado un tiempo para mí, para escucharme, para amarme y……la verdad es que me ha ido de coña.

Como sabéis os dije que empezaba a trabajar. Me fue y me está yendo muy bien; por fin disfruto del trabajo diario, de mis alumnos con un placer que no había experimentado nunca. Estoy tranquila, escucho, enseño y demá cosas sin agobios ni estrés, como lo solía hacer. No lo hago rápido para no sentir, sino que he optado por ir a un ritmo que me permite escuchar todo.

Cuanto a mi salut debo deciros que mi terapeuta está encantada. Raquel, sepas que vuelve a decirme que no había visto muy habitualmente una persona tan resiliente (te acuerdas cuando tu me lo dec ías????). Bueno, estoy haciendo psicoterapia con ella dos veces por semana, casi no tomo medicación y ……que me funciona…en pocas palabras. Me negaba a volver a dar mi recital de vida maravillosa a otra terapeuta pero me va bien, me desfoga y me ayuda un montón.

Con Albert estamos muy bien, estoy contenta también por eso. El pobre no entendía porqué si me gusta tanto, si estoy tan agusto con el, si me trata tan bien, etc….como era que cada vez estaba peor. Ahora sí lo entiendo y es que su persona ha dejado atrás la saga familiar de la que procedo y me ha mostrado otra de nueva, cmpletamente diferente y que por mucho que me haya costado una recaida entenderla, ahora la quiero y lucho por no perderla. Finalmente he tenido lo que me merezco y estoy orgullosa de haberlo conseguido.

Finalmente, me gustaría dar las gracias a aquellas personas que estuvieron conmigo en momentos muy malos, y que leer mis posts les ha llevado a darme animos, fuerza y corage. Gracias Rebeca, Roser Cabanillas, Beatriz, Esther, Anna Flores, Patri Oliva y demás. Gracias por seguir estando ahí a pesar de la distancia.

Mil besos para todos/as mis otros/as lectores/as y os aseguro que hasta pronto.

Tiene fecha de caducidad todo esto????

Hola,

Hay días que puedo con todo y hay días, como hoy, que las fuerzas se desvanecen. Me cuesta tirar adelante, me cuesta decir que me apetece salir de casa, me cuesta levantarme del sofá.

Intento ver la parte positiva, os lo aseguro. Me siento, medito, observo, lloro, me escucho……pero en muchos momentos no oigo nada. Me siento como si me fuera desvaneciendo poco a poco, apagando poco a poco, terminando con mis ultimas pilas de reserva.

Esto es duro, muy duro y el cansamiento, el agotamiento puede conmigo. Tengo un pilar a mi lado, pero no puedo pensar que el sera quien me salvará. Necesito dar un salto, mirar hacia fuera, pero el dolor puede, la culpabilidad, el miedo, una posible soledad, la tristeza….. Como dar este salto? Por qué no darlo cuando tengo personas de verdad que me quieren y a las que quiero? ¨Quizas por decepcion? Quizas por haber vuelto a entrar a este tunel?

No quiero que estas personas se molesten porque no quiera hablar con ellas….es que me avergüenza que vuelvan a verme otra vez así, sabiendo que ellas también tienen sus problemas.

Estallar?????NO, supongo que es tiempo al tiempo.

Besitos

Hola desde el peldaño dos

Hola de nuevo,

Acabo de cenar y he pensado que hacía días que no os decía nada, así que, como una pequeña pero sana adicción, yo también necesito hablar con vosotros y que vosotros me habléis a mí.

He vuelto a tener malos días, por eso he estado desconectada. Ahora, se acerca el día 1, es decir mañana y de momento no puedo volver al trabajo. Triste??????Mucho, muchísimo; necesito a mi gente del desayuno, a mis compañeros/as de viaje de cada día, y sobretodo necesito enseñar, necesito a mis alumnos. Sueño con ello, me despierto dando clase y llorando a la vez.

Creo que estoy un poquito mejor que esos días anteriores, y mucho mejor que antes de la baja; creo que me conozco un poquito más, bastante más. Me he escuchado y lo que he oido no me ha gustado así que ha tocado escucharme mucho más……y …….quizás……..y seguro que si fuese Albert quien escribiera este texto diría que mucho más. Pero que tenemos que hacer…..poco a poco y buena letra.

Os propongo motivos positivos para tirar adelante; una lluvia de ideas que salga de vuestra cabecita y que estalle aquí, en un espejo, en nuestro rincón mágico preferido.

Ahí va mi lluvia: libertad, reir, risa, más risa, respirar, felicidad cercana, amigas, amiga doble………….uff, creo que dejo espacio para vosotros/as. Os quiero y prometo el proximo post estar en el peldaño tres.

Una caricia dulce

Ya que la cosa va de indignados, ahí va…

Hola chicos/as,

No soy de revistas del corazón y direis, esta chica ahora solo publica cosas de diarios revistas y tal. La verdad….no es mi intención…..pero cuando cae en mis manos no puedo dejar de indignarme.

Os explico: me iba con Albert hacia la playa, cuando mi madre previamente me había dado la revista Lecturas por si quería leerla. En realidad yo soy anticorazón pero Albert, ahammmmmm, pues si, le gustan, que vamos a hacer.

Abro la revista y leo la notícia de una tal Caritina Goyanes. Lo importante, pone una frase en negrita que dice literalmente: “La felicidad no debería depender de una báscula, pero más delgada se me han quitado muchos miedos. Me ha subido la autoestima”.  A ver, el tal Luis Nemolato, que es la persona que escribe el texto……como se puede ser capaz de escribir esto????Sabeis cuantas personas hay con esa enfermedad, llamada trastorno alimentario, sea cual sea, con el cual mucha gente que padece, sufre y hasta deja su vida????????

Ya terminando siguió mi indignación cuando añade: “no entro en la talla —– ni en la —- pero sí en una —– y en tiendas normales para chicas normales. En vez de pesarme, me pruebo cosas y cuando me las abrocho es una gozada. Voy de subidón en subidón”. Por favor el mundo se vuelve loco por momentos y lo que se llama empatia no es conocido en el mundo de los famosos????

Paremos ésto por favor….después para que hacemos programas o reportajes de gente con trastornos alimentarios y por otra parte una famosa o lo que sea se permite decir lo que les va bien….

Siento ser dura con mis palabras, pero mi dolor puedo a todo ello…..más cuando estoy dentro….cuando mis pensamientos enfermizos son las necias palabras de esa ingenua chica.

Que creeis vosotros/as, que vamos a hacer con todo esto???? Felices vacaciones a todos y nos hablamos para el 13 de agosto. Un besazo infinito y cuidaros muchisimo. Yo prometo hacerlo también

Notícia efímera? No. Noticia severa. Gracias por tenernos en cuenta

Josep Toro: “Los trastornos bulímicos afectan igual a hombres que a mujeres”

El especialista en psiquiatría, alerta que las enfermedades alimenticias en adultos son difíciles de diagnosticar

Josep Toro, doctor especialista en psiquiatría y profesor emérito de la  Universidad de Barcelona cree que si en adolescentes están aumentando los trastornos alimentarios, también lo están haciendo en adultos, aunque sin epidemiología no se pueda saber. Además, asegura que siempre ha habido casos pero a menudo no se han diagnosticado bien.

El New York Times publicaba hace poco que ‘una generación mayor está cayendo presa de trastornos de la alimentación’. ¿Ésta afirmación es extrapolable a aquí?

Probablemente siempre se han visto algunos casos, pero si los casos leves pasan desapercibidos en adolescentes, en adultos esto ocurre mucho más. Una señora que no tiene hambre podría ser por cualquier causa. Estamos hablando de trastornos, como muchos en psiquiatría, que se empiezan a diagnosticar a partir del momento que se sabe que los hay. Si no, pasan por ser otros problemas.

¿Entonces han aumentado los casos?

No lo sabemos. Es cierto que en los últimos años se ha empezado a hablar de ello pero no se ha hecho un estudio de población de inicio de trastornos de la alimentación en la edad adulta. Yo recuerdo hace unos 12 años que en la revista International Journal of Eating Disorders se describió el caso de una anorexia nerviosa iniciada en una mujer de más de 70 años. Si a una mujer de más de 70 se le puede diagnosticar una anorexia, significa que de vez en cuando hay casos. Cuando se conoce un caso es que alguien lo ha diagnosticado bien pero seguro que hay más.

No han aumentado sino que ahora se diagnostica mejor…

Eso es una parte. Pero si ha aumentado en población adolescente, no tiene porqué no haber aumentado en adultos. Además, la generación de adolescentes y jóvenes que ha vivido más que las otras la presión sobre el modelo estético corporal se ha ido haciendo mayor y arrastra estas influencias. En los hombres, lo que sí sabemos es que ha aumentado mucho la preocupación por el cuerpo en los últimos 15 o 20 años. En este momento la insatisfacción corporal se parece en porcentaje al de las mujeres aunque estamos hablando de preocupaciones diferentes. Sobre todo la preocupación es por conseguir un cuerpo musculoso. Implica dietas, puede implicar actividad física compulsiva, cirugía estética… y en los últimos años incluye otro riesgo que es el del consumo de anabolizantes para desarrollar la musculatura. Psicológicamente es como cualquier otro trastorno alimentario.

¿Cuáles serían esas formas de inicio de un trastorno de la alimentación en adultos?

Se habla de trastornos alimentarios iniciados en mujeres mayores en diferentes circunstancias. Algunas después de un embarazo-parto, es decir después de tener un bebé quieren recuperar la línea, empiezan a hacer régimen y se enredan en un trastorno alimentario más o menos serio. Otros casos descritos son mujeres que tras dificultades sentimentales o de otro tipo empiezan a replantearse posibles porqués, se preocupan por el atractivo físico e intentan rejuvenecerse y entonces piensan también en la dieta. Estas mujeres pueden verse involucradas en un trastorno alimentario. Es posible que haya casos con sobrepeso que inician dietas restrictivas muy intensas, a veces indicadas por el médico. También una persona con mucho estrés puede comer compulsivamente porque la regulación del hambre está estrechamente vinculada al estado de ánimo. A veces, estos casos pueden acabar desarrollando una bulimia nerviosa. Aún así, no todos los comedores compulsivos acaban con un trastorno de comportamiento alimentario porque desarrollarlo o no tiene un importante componente de predisposición genética.

Está hablando básicamente de mujeres…

En adultos parece ser que los trastornos bulímicos afectan igual a hombres que a mujeres, en contra de lo que se pensaba hasta ahora. Aunque sin un estudio epidemiológico no se puede saber. En hombres, la bulimia tiende a ser peor porque la vergüenza es superior al considerarse los trastornos alimentarios propios de mujeres. Entonces es más difícil que vengan a la consulta.

¿Tienen peor pronóstico los trastornos alimentarios en adultos?

En adultos, la mayoría de trastornos son bulímicos y conllevan dos problemas. El primero es que la bulimia ya de por si se esconde y generalmente es una conducta privada. El otro problema es que a menudo no quieren tratarse. Por ejemplo, una abogada de 35 años que vino a la consulta era bulímica des de los 16 años y no se lo había contado a nadie. Estaba casada y con tres hijos pero no quiso contarlo en casa a pesar de nuestra recomendación.

¿Los tratamientos en adolescentes y adultos son los mismos?

Alguna diferencia hay. Por ejemplo, en adolescentes siempre se trabaja con los padres, con el adulto no. Eso no quiere decir que no se deba trabajar con la familia en adultos, pero no tiene nada que ver lo que se hace con los padres y niños, que con las parejas o compañeros de piso. La otra diferencia principal es que a los adolescentes les puedes tratar aunque no estén de acuerdo y se les puede ingresar, a un adulto no, si no quiere no puedes hacer nada. Por eso, la anorexia nerviosa en adultos es la que tiene peor pronóstico, ya que a parte de la evolución natural del trastorno, el problema es que la mayoría no quiere tratarse y no colaboran. Cuando tienes un paciente en la consulta es señal que está motivado y por lo tanto aumentan las posibilidades de mejora.

Resumiendo, podría haber muchos casos que nunca se diagnostiquen porque la persona no va a la consulta.

Exacto, por ejemplo en bulimia nerviosa ya sabemos que hay más personas sin tratarse que tratándose, tanto en adultos como adolescentes. En adultos sabemos que hay más porque cuando se hace algún estudio con un grupo a través de entrevistas anónimas, siempre sale que la mayoría de casos no se están tratando. El porcentaje no se sabe porque los estudios pequeños que se han hecho no son representativos.

Quizás debamos darnos cuenta que esto se nos está yendo de las manos no? Quizás empezemos de una vez a darle la importancia que tiene y poner remedios fuertes y no efímeros, cuando sale una noticia como las que os cuelgo.

Besos a todos/as y cuidaros. Yo prometo que lo estoy haciendo mucho

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