Ana Bernardez

¿De que sirve soñar un mundo magnífico si no estamos dispuestos a luchar para conseguirlo? Si no pasamos a la acción de forma coherente, nuestra vida sólo es pensada pero no vivida. Todo un desperdicio.

Esto lo leí en una revista y pensé en vosotros/as. Espero que penseis en ello, que recapaciteis y ponientolas manos en vuestra mejilla, a la vez que os dais una caricia, digais; AHÍ VOY YO, DESDE EL MOMENTO CERO

Hola a todos/as,

Debo confesaros algo. Mi vida va cambiando por momentos, y como siempre os digo, aunque soy un poquito exagerada, a pasos agigantados.

He conocido a alguien; alguien muy especial para mí. Quiero contaroslo porque me apetece poner un punto rosa bien grande en este espacio tan especial para mí, como ya sabeis.

Es un chico que con su alegría, su buen humor, su inteligencia y su manera de ser me hace sentir viva por primera vez. No conocía un mundo tan bonito como el que él me está enseñando a ver. Me hace sentir especial, diferente, bonita, sencilla, sonriente…..Es decir, me hace sentir como yo me siento….sin más tapujos ni más enredos que esto.

Estaba acostumbrada, hasta ahora, a conformarme con lo que me daban, a no pedir más que lo mínimo imprescindible, a no creer que nadie merezca más de lo que tiene. Albert es distinto; el sí cree que debe haber más, mucho más y se encarga de demostrarmelo y ofrecermelo a cada momento.

Chicos/as, el amor existe. Y es el amor de las películas, el amor soñado, el amor rosa, el amor que te entrega lo que te mereces y tu das lo que sientes. …

Realmente me siento un poco extraña explicando todo esto aquí, pero….tropecé con una piedra y os lo conté…..tropecé con otra y ahí estuvisteis……y ahora que he tropezado con una nube, quería que lo supierais. Con los pies en el suelo, puedo decir que soy muy feliz.

Os mando pequeños trocitos para vosotros/as y…como siempre me gustaría que compartierais conmigo vuestras más sinceras opiniones sobre ello. Besos sinceros

Pd: es algo curioso lo que me ha ocurrido esta semanaa. Yendo en bicicleta grité: soy libreeeeeee. Buceando sonreí y me dije…..soy libre. Es coincidencia que mi expareja haya salido de mi vida para estar diciendo estas palabras?

Os preguntareis como de repentino una persona puede pasar de un estado a otro. Quien me conoce sabe perfectamente, que ni antes estaba tan mal ni ahora estoy magnífica, simplemente….estoy agusto conmigo misma.

Llevaba una temporada un poco…..diríamos perdida…..experimentando y sintiendo temores, soledades, miedos en general. Supongo que lo resumo en miedos que es la palabra que suelo utilizar a aquello que me es desconocido.

Bueno….después de estar experimentando….no sé…..vuelvo a encontrarme al punto de partida …que soy yo misma….y me gusta lo que veo, me gusta en lo que me estoy convirtiendo. La persona luchadora que era antes se ha convertido en una persona abierta, feliz, sociable y con ganas de más….jeje. Estoy conociendo a mucha gente, y esa gente me lleva a otra gente, y …me gusta.

Soy yo, ahora más que nunca creo que tengo delante mío a Anna Bernardez, a la chica de 33 años, libre, divertida, soñadora, capaz, extrovertida,….feliz. Que más se puede pedir a este mundo. Yo creo que nada….tener una vida y vivirla es el regalo más preciado de este mundo.

Puedo reafirmar, de nuevo, que con todo lo que aprendí en mi centro, me vuelve a elevar a la vida de nuevo, a una etapa diferente, a unas experiencias diferentes, y aunque desconocidas, ahora no me hacen miedo……porque tengo gente a mi lado y lo más importante…..porque me tengo a mi.

No os asusteis por cambios de la vida……siempre debes sonreirles…..y subir un peldaño más…..hasta que conseguiremos el cielo, jeje. Que sencilla es la vida y que complicada la hacemos de vez en cuando verdad? No lo creeis?? Compartimos algún momento triste y como hemos podido con el?? Os apetece?

Es bueno recordar victorias personales

Hola buenos días,

Hoy me he despertado y recordado un taller que hicimos al centro donde estuve. Ese taller trataba de darnos caricias, esas pequeñas grandes cosas que nos encantan, pero solo por no pedir no las recibimos; o porque creemos que son tonterías, que no las merecemos, etc.

Entre estas caricias pienso que pueden estar los amigos, aquellas personas que durante el tratamiento las “tratamos bastante mal” o nos las complacemos del todo.

Ayer mismo estaba leyendo una revista y leí un artículo, que me apetece compartir con vosotros/as:

Los seres humanos necesitamos recibir comprensión…y también darla. Cyuando mimamos a alguien, lo hacemos con nosotros mismos al envolvernos por la ternura que manifestamos. NO lo dudes: expresa desde hoy tu cariño; puede que ganes un amigo.

• Acepta que cualguiera es digno de tu amor y merece tu esfuerzo
• Piensa en lo que tenéis en común; ganarás simpatía y paciencia. Ponte “en sus zapatos”
• Saluda a esa persona y acércate para dedicarle un tiempo en vez de pasar de largo. Mírala a los ojos: haz que se sienta alguien único y especial a tu lado
• Sonríe. Tu amabilidad no está reñida con tu inteligencia. Ser cari´ñoso no es ser ingenuo
• Atrévete a expresar tu cariño. Pero prepárate también para reacciones extrañas: todos dudamos de que alguien sea amable porque sí
• Pide caricias con delicadeza y sutilidad. Y luego da las gracias y acepta que las mereces

Y es que ganar un amigo es ganar con uno mismo. Sus caricias son caricias para ti mismo.

Yo me quedo con la frase. CUANDO MIMAMOS A ALGUIEN, LO HACEMOS CON NOSOTROS MISMOS. Con que frase os quedais vosotros/as???

Besos y felices vacaciones para aquellos/as que lo estais

Hola a todos/as,

Siento haberme absentado todos esos días, pero mi vida esta dando rumbos que no acabo de comprender del todo. Me siento triste, sola, y la verdad que un poco desemparada. Mis amigas, las que creía que había recuperado, las que me habían apoyado en mi largo recorrido por el centro, parece que han desaparecido. Creo que necesito apoyo, que lo pido (porque aprendí a hacerlo) pero….supongo que tienen su vida, sus cosas, y…….bueno……la soledad me invade de nuevo.

No es una soledad mala, poco a poco va cambiando de forma y me dejo sentirla, pero no acaba de gustarme. Es un modo de vida diferente, tu contigo misma y ya está; viendo pasar la vida a tu lado pero a la vez me gusta más esta vida que la anterior, supongo. Aunque me sienta perdida ahora tengo una vida que antes no tenía. Pero……..algo pasa…..y es que no puedo llorar. O quizás no me atreva, por miedo, por recuerdos, no sé.

No quiero que penseis que este es un post triste; si lo fuera no hubiera escrito. Pero me gustaría que pudierais ver que, incluso estando fuera de esa dura enfermedad, ahora mismo me siento mal, me siento bastante mal, y supongo que lo estoy afrontando bien.

Me gustaría que me aconsejarais vosotros/as hoy, me gustaría que me pudierais dar vuestro pequeño consejo, que aunque en la lejanía lo apreciaría muchísimo. Vuestro empatía es mi empatía y…..seguro que en algun momento de vuestras vidas, o incluso en ese mismo, coincidiendo conmigo, os habeis sentido así.

Estoy aquí, con vosotras, aunque no esté tan alegre como habitualmente. Soy persona humana y ya lo tiene esto…….días duros……

Mil besitos

Os dejo con esa letra maravillosa, para vosotros/as

CRUCE DE CAMINOS. EL CANTO DEL LOCO

Soy un cruce de caminos, soy mil noches sin dormir.
La culpa soy yo mismo y tengo miedo a compartir
y aunque ahora esté cerrado estoy luchando
por sentirme más querido por mi mismo
y poder salir…
Soy extremo,soy un lío
soy sensible hasta morir
encerrado en mi mismo
cuesta tanto así vivir
y aunque ahora este cerrado estoy luchando,
por sentirme mas querido por mi mismo
y poder salir

Y al verme solo se que si,
llego la hora de vivir,
de darlo todo y descubrir
que habrá algo ahi fuera para mi,
no queda nada,
que temer ahora aquí…
no queda nada.

Soy un insensible,un escudo para ti
no quiero que me vean,eso es mucho para mi
y aunque ahora este cerrado estoy luchando
por sentirme más querido por mí mismo
y poder salir…

Y al verme solo se que si,
llego la hora de vivir,
no queda nada al descubrir
que ya no hay nada para mi,
no queda nada…
no queda nada…

Quiero encontrar esa luz
voy a lograrlo yo

Y al verme solo se que si,
llego la hora de vivir,
de darlo todo y descubrir
que habrá alguien fuera para mi,

Y al verme solo se que sí,
llego la hora de vivir,
de darlo todo y descubrir
que habrá algo ahí fuera para mi,
y ya no hay nada, que temer ahora aquí
y ya no hay nada…
no queda nada, ni tan solo el miedo en mí…

Bueno chicos y chicas, siento mi desaparición de todos estos días, pero mi examen de la carrera y demás problemas me han mantenido un poco out, lo siento.

Quería explicaros muchas cositas. Primera…vuelvo de nuevo a sentirme sola, bastante sola. Que mala es la vida a veces, que nos hace pasar prueba tras prueba para ver nuestra reacción….La verdad es que estoy ya probada y requete probada…pero insiste aún más. No he tenido suficiente con todo lo que me ha pasado, pues toma más. Y es que la separación de mi expareja está costandome más de lo que pensaba. No obstante, todo lo que estoy aprendiendo fruto de esta separación no puede contarse con las dos manos abiertas, así que a aprovechar…como siempre

Segunda…he conocido una persona especial. Por eso el título de mi post (misterios). Creía que con 33 años ya había conocido a todo mi entorno, a todas las personas que podían quererme, sorprenderme, apoyarme y estar a  mi lado. Pues NO… He conocido a una chica, que fue alumna mía hace unos meses…Que pasa con esa chica????Pues muy fácil. Tenemos un pasado tan, tan parecido que mi alma gemela será imposible que lo tenga igual. Es como si de la nada hubiese aparecido algo especial, que está a mi lado para protegerme. Ella empezó contándome su historia y acto seguido yo le expliqué todo sobre mi enfermedad, mi estancia en el centro ABB y…muchas cosas más. Era como si nuestras almas se uniesen, un parecido y una química tan espectacular… Estoy orgullosa de haberla conocido y presiento que juntas viviremos muchas, muchas ilusiones.

De nuevo, y como en muchos de los posts que os mando, debo agradecer haber salido de la enfermedad para poder superar todo lo que viene. Hay momentos buenos, muy buenos (como haber conocido a Maribel), pero hay momentos malos, muy tristes y…nostálgicos que sin esa fuerza que me llevé de ABB sería imposible superarlos.

Gracias de corazón por ser partícipes de mis sentimientos. En estos momentos, me consuela que haya gente que se identifique conmigo y que comparta esos sentimientos, que aunque escondidos en el corazón, pueden pertenecer a todos. UN  BESO

TODO, ABSOLUTAMENTE TODO TIENE SU PARTE POSITIVA. Siempre, siempre he pensado que la vida era una mierda. Siempre pensé que era una persona desgraciada que ser merecía todo lo que le ocurría. No sé que regla de tres aplicaba para llegar a esa deducción, pero lo creía realmente. 

Pasado el tiempo no puedo creer que vea la vida en el otro extremo de donde la había visto siempre. Puedes estar solo, triste, con rabia, y con mil cosas más; y no por estar así podemos atrevernos a decir que la vida es una mierda. Toda persona puede sentirse orgullosa de estar aquí, en el mundo, viviendo su vida y haciendolo del modo que a cada uno le guste.

Estoy viviendo un momento triste, con mucha soledad y me atreviría a decir que difícil. Pero con todos esos factores negativos, haciendo resumen debo decir que me siento feliz. Feliz de descubrir. Estoy descubriendo a la Ana que estaba ahí, escondida. Descubrí a la verdadera Ana cuando entré al centro y fui haciendo todo el trabajo correspondiente, sí. Pero estaba acompañada, protegida, extremadamente protegida. Todo eso me llevaba a no ver por mi misma todo lo que me hubiera gustado ver. No porque nadie me lo prohibiera, sino porque cree una relación de quizás demasiada dependencia.

Muy poco a poco, ahora, empiezo a ver por mi misma, con miedo, claro que sí, pero empiezo a ver que se puede disfrutar sin tener miedo. Me lo paso bien sin sentirme culpable, pero sin dejar de hacer nada que me apetezca hacer.

Así que me gustaría que cada vez que decis que la vida no vale la pena, que es una mierda, que qué habeis hecho para merecer esto canviad de discurso, por favor. Debemos buscar detrás de todo esto y ver que es un lujazo tener una vida, con todo lo que ella conlleva, y debemos luchar para disfrutarla. Está en nuestras manos, toda ella. Solo la muerte no lo está, por tanto, todo el resto debemos explotarlo, disfrutarlo, bendecirlo y mimarlo.

Ayer lo hice, ayer disfruté de verdad. Es triste decirlo pero a la vez reconfortante. Ayer fue la comunión de mi sobrino Josep, hijo de mi hermano el mayor. Durante la cena y la posterior celebración me lo pasé en grande. Disfruté de mi familia (sea que sea), de la gente que estaba a mi alrededor (aunque estuviese en pareja, cosa que creía que no podría sufrir) y lo más importante disfruté conmigo misma.

Bailé como hacía tiempo que no lo hacía, reí y reí muchísimo. Y sin pensar que la persona que está a mi lado ha bebido, está en el lavabo o está hablando con esa chica de una forma no correcta. Nada, libre, nada, por fin. AYER fue la primera vez que noté que Javi me daba algo que yo no me daba cuenta: ataduras, infelicidad, amargura, tristeza. Me cuesta un poco decirlo, sí, pero pude comprobar con una simple fiesta que yo también soy persona, que también puedo disfrutar….y como dice Cinta…que soy capaz de hacerlo…

Y tu, cuentame tu ultimo disfrute si te apetece. Ya que estamos compartiendo lugares bonitos, compartamos también un día guay, un día que recuerdes feliz, que lo pasaste bien

Soy toda oidos. Recordad que debe compartirse lo bueno y lo malo. La parte buena es la que ayuda a tirar adelante la parte mala…

Bonita contradición para empezar este post. Os cuento…Resulta que cuando estuve en el centro me enseñaron a buscar un lugar donde me sintiese a gusto, donde estuviese relajada, las preocupaciones se desvanecieran y estuviese bien conmigo, con Ana. Ese lugar debía ser especial para mi.

Se trataba de cerrar los ojos, bien fuerte. Una vez cerrados, debía ir soltandolos poco a poco, sentirme relajada y imaginar ese lugar, ese lugar donde me sentía cada vez más comoda. Podía ser exterior o interior, colorado o en blanco y negro….como yo quisiera todo. Pero se trataba de estar a solas, no imaginarlo con gente.

Os cuento mi secreto, me apetece compartirlo con vosotros/as. Imaginé una habitación blanca, con un nórdico muy grandote, blanco; con muchos cogines sobre esa cama blancos, sin ningun cuadro, sin musica sin ruido, sin gente….paz y limpieza. Raquel me dijo que estaba bien, que era el lugar que yo había elegido (que poco a poco lo iria llenando de color). Pasado el tiempo me encanta ese lugar. Recurro a el cuando estoy nerviosa, cuando quiero paz, cuando necesito recapacitar, cuando quiero estar conmigo.

Os apetece probar?Cerrad los ojos y imaginad ese lugar, ese precioso lugar que solo será vuestro. Cual es? Es bonito? Seguro que sí. Os invito a soñar