Ayer tuve un sueño. Iba por un camino largo, muy largo. Era verde, con mucha hierba y flores en los lados. Árboles escasos dejaban percibir un cielo azul con sus hermosas nubes blancas. Si creyera en Dios, (que sintiendolo mucho no es el caso) hubiera creído que Dios lo había creado para mí.

En ese camino, yo iba caminando lentamente, mirando a lado y lado pero con la cabeza alta, como disfrutando del entorno que me envolvía toda yo por completo. En un momento, se me ocurrió bajar la vista; una enorme piedra estaba en mi camino. Tropecé, y mi cabeza se dió fuerte en una esquina, provocando que la sangre saliese con furia. Era una sangre roja, espesa, aterciopelada; daba miedo. Cogí un pañuelo que llevaba en el bolsillo, un pañuelo de ropa, como los que siempre llevaba mi abuela y con los que siempre me sueno la nariz cuando estoy costipada. Era mi abuela preferida y ahí la tengo, en el bolsillo. Así que hube secado mi sangre y con la rodilla un poquito tocada decidí levantarme.

Seguí caminando, un poquito coja, pero seguí. Creía que el dolor podría conmigo pero pensé que no tenía nada que perder. La sangre cesaría y el dolor…….frenaría.

En el camino había muchas piedras: pequeñas, grandes, enormes, pequeñísimas. Una combinación y variedad immensa. En ese momento en mi cabeza pasó un único pensamiento. Fue el siguiente: me quedó aquí, esperando que caiga la sangre de mi cabeza, que aumente el dolor de mi rodilla y que me enoje por no haberla visto; pensar que estoy sola y que pena la mía…..nadie podrá ayudarme………o pensar: que puede pasarme si sigo andando, tropezar con la piedra chica o incluso con la más enorme (que se podía divisar a muchos metros?)……pues las saltaría, o las escalaría, o haría lo que hiciera falta. Lo que contaba era que las flores, los árboles y el cielo azul iban conmigo.

Todo tenemos un camino de rosas; solo hace falta que las veamos.

Para ti, mi Rosa de Gerona.

En la magia, y en la vida, sólo hay el momento presente, el AHORA. No se mide el timepo como se calcula la distancia entre dos puntos. El “tiempo” no pasa.

Este pequeño fragmento corresponde a una parte del libro El Aleph de Paulo Coelho. A la vez, corresponde a la agenda que me regaló una persona muy especial, y que se titula MOMENTOS.

Querida Maribel,

El día que te conocí, que te conocí y te hablé por primera vez, no creía que estaba encontrando mi alma gemela, esa alma que todos tenemos y que muchos no tienen la suerte de encontrar. Te encontré, tarde pero te encontré y solo sabes que eres eso para mí. Todo en ti es especial: tu sonrisa, tu alegría, tu rabia, tu bienestar, tu positivismo, tu immadurez, tu sufrimiento, tu dedicación, tu constancia, tu entereza, tu testarudez, y tantos tu que necesitaría 20 posts para escribirlos. Hay cosas positivas, y también las hay negativas; cosas que me encantan y otras que sabemos que aún no están pulidas del todo… Pero…por encima de todo eso está esa chica que me acogió con los brazos abiertos, me abrió su corazón un ´domingo en la playa de la Ampolla, y que ….desde ese día me ha demostrado que la amistad es lo más grande que hay, eso que nunca se rompe, eso que te llena un espacio en tu corazón y lo único que hace es crecer y crecer. No son cosquillitas, como la mariposa de los enamorados, sino que es una sensación de bienestar, de tranquilidad, de comprensión, de amistad, de cariño, de saber que tienes alguien que está sentado a tu lado, que tiene una mano sobre tu hombro y está preparado para que llores…..que quiere que llores con él.

Esa eres tu para mí, tan especial, tan sencilla, tan profunda. Así eres tu y por eso te quiero tanto.

Un besazo y…no cambies nunca…..y si lo haces….hazlo con aquello que necesita ser cambiado porque tu quieras, por nada más

Hola,

Perdonad pero hoy me apetecía mucho poner el título de mi post en catalán, mi lengua materna.

Bueno, debo deciros primero de todo que siento haber estado desconectada de vosotros. Me he tomado un tiempo para mí, para escucharme, para amarme y……la verdad es que me ha ido de coña.

Como sabéis os dije que empezaba a trabajar. Me fue y me está yendo muy bien; por fin disfruto del trabajo diario, de mis alumnos con un placer que no había experimentado nunca. Estoy tranquila, escucho, enseño y demá cosas sin agobios ni estrés, como lo solía hacer. No lo hago rápido para no sentir, sino que he optado por ir a un ritmo que me permite escuchar todo.

Cuanto a mi salut debo deciros que mi terapeuta está encantada. Raquel, sepas que vuelve a decirme que no había visto muy habitualmente una persona tan resiliente (te acuerdas cuando tu me lo dec ías????). Bueno, estoy haciendo psicoterapia con ella dos veces por semana, casi no tomo medicación y ……que me funciona…en pocas palabras. Me negaba a volver a dar mi recital de vida maravillosa a otra terapeuta pero me va bien, me desfoga y me ayuda un montón.

Con Albert estamos muy bien, estoy contenta también por eso. El pobre no entendía porqué si me gusta tanto, si estoy tan agusto con el, si me trata tan bien, etc….como era que cada vez estaba peor. Ahora sí lo entiendo y es que su persona ha dejado atrás la saga familiar de la que procedo y me ha mostrado otra de nueva, cmpletamente diferente y que por mucho que me haya costado una recaida entenderla, ahora la quiero y lucho por no perderla. Finalmente he tenido lo que me merezco y estoy orgullosa de haberlo conseguido.

Finalmente, me gustaría dar las gracias a aquellas personas que estuvieron conmigo en momentos muy malos, y que leer mis posts les ha llevado a darme animos, fuerza y corage. Gracias Rebeca, Roser Cabanillas, Beatriz, Esther, Anna Flores, Patri Oliva y demás. Gracias por seguir estando ahí a pesar de la distancia.

Mil besos para todos/as mis otros/as lectores/as y os aseguro que hasta pronto.

Hola,

Hay días que puedo con todo y hay días, como hoy, que las fuerzas se desvanecen. Me cuesta tirar adelante, me cuesta decir que me apetece salir de casa, me cuesta levantarme del sofá.

Intento ver la parte positiva, os lo aseguro. Me siento, medito, observo, lloro, me escucho……pero en muchos momentos no oigo nada. Me siento como si me fuera desvaneciendo poco a poco, apagando poco a poco, terminando con mis ultimas pilas de reserva.

Esto es duro, muy duro y el cansamiento, el agotamiento puede conmigo. Tengo un pilar a mi lado, pero no puedo pensar que el sera quien me salvará. Necesito dar un salto, mirar hacia fuera, pero el dolor puede, la culpabilidad, el miedo, una posible soledad, la tristeza….. Como dar este salto? Por qué no darlo cuando tengo personas de verdad que me quieren y a las que quiero? ¨Quizas por decepcion? Quizas por haber vuelto a entrar a este tunel?

No quiero que estas personas se molesten porque no quiera hablar con ellas….es que me avergüenza que vuelvan a verme otra vez así, sabiendo que ellas también tienen sus problemas.

Estallar?????NO, supongo que es tiempo al tiempo.

Besitos

Hola de nuevo,

Acabo de cenar y he pensado que hacía días que no os decía nada, así que, como una pequeña pero sana adicción, yo también necesito hablar con vosotros y que vosotros me habléis a mí.

He vuelto a tener malos días, por eso he estado desconectada. Ahora, se acerca el día 1, es decir mañana y de momento no puedo volver al trabajo. Triste??????Mucho, muchísimo; necesito a mi gente del desayuno, a mis compañeros/as de viaje de cada día, y sobretodo necesito enseñar, necesito a mis alumnos. Sueño con ello, me despierto dando clase y llorando a la vez.

Creo que estoy un poquito mejor que esos días anteriores, y mucho mejor que antes de la baja; creo que me conozco un poquito más, bastante más. Me he escuchado y lo que he oido no me ha gustado así que ha tocado escucharme mucho más……y …….quizás……..y seguro que si fuese Albert quien escribiera este texto diría que mucho más. Pero que tenemos que hacer…..poco a poco y buena letra.

Os propongo motivos positivos para tirar adelante; una lluvia de ideas que salga de vuestra cabecita y que estalle aquí, en un espejo, en nuestro rincón mágico preferido.

Ahí va mi lluvia: libertad, reir, risa, más risa, respirar, felicidad cercana, amigas, amiga doble………….uff, creo que dejo espacio para vosotros/as. Os quiero y prometo el proximo post estar en el peldaño tres.

Una caricia dulce

Hola chicos/as,

No soy de revistas del corazón y direis, esta chica ahora solo publica cosas de diarios revistas y tal. La verdad….no es mi intención…..pero cuando cae en mis manos no puedo dejar de indignarme.

Os explico: me iba con Albert hacia la playa, cuando mi madre previamente me había dado la revista Lecturas por si quería leerla. En realidad yo soy anticorazón pero Albert, ahammmmmm, pues si, le gustan, que vamos a hacer.

Abro la revista y leo la notícia de una tal Caritina Goyanes. Lo importante, pone una frase en negrita que dice literalmente: “La felicidad no debería depender de una báscula, pero más delgada se me han quitado muchos miedos. Me ha subido la autoestima”.  A ver, el tal Luis Nemolato, que es la persona que escribe el texto……como se puede ser capaz de escribir esto????Sabeis cuantas personas hay con esa enfermedad, llamada trastorno alimentario, sea cual sea, con el cual mucha gente que padece, sufre y hasta deja su vida????????

Ya terminando siguió mi indignación cuando añade: “no entro en la talla —– ni en la —- pero sí en una —– y en tiendas normales para chicas normales. En vez de pesarme, me pruebo cosas y cuando me las abrocho es una gozada. Voy de subidón en subidón”. Por favor el mundo se vuelve loco por momentos y lo que se llama empatia no es conocido en el mundo de los famosos????

Paremos ésto por favor….después para que hacemos programas o reportajes de gente con trastornos alimentarios y por otra parte una famosa o lo que sea se permite decir lo que les va bien….

Siento ser dura con mis palabras, pero mi dolor puedo a todo ello…..más cuando estoy dentro….cuando mis pensamientos enfermizos son las necias palabras de esa ingenua chica.

Que creeis vosotros/as, que vamos a hacer con todo esto???? Felices vacaciones a todos y nos hablamos para el 13 de agosto. Un besazo infinito y cuidaros muchisimo. Yo prometo hacerlo también

Josep Toro: “Los trastornos bulímicos afectan igual a hombres que a mujeres”

El especialista en psiquiatría, alerta que las enfermedades alimenticias en adultos son difíciles de diagnosticar

Hola,

Hace un tiempo escribí ese post y no se publicó. Hoy revisando todos los cambios que me han hecho en mi blog he visto que no os lo enseñé y que me marcó mucho un antes y un después, así que creo que me gustaría que lo leyerais. Empieza así…Al igual que Paulo Coelho, hoy quiero contaros mi pequeña historia y que mejor lugar que hacerlo, que con vosotros.

Nací cinco días después que mi madre rompiera aguas. Sin líquido para empujarme, usaron palancas como si de un animal se tratara. Yo, en ese momento no debí gustar a mis padres; mi padre comentó que la niña debía tener sindrome de Down y mi madre, pues supongo que tampoco respondió bien del todo cuando recurrió a su madre para que me cuidara y no me sacarán a la calle que niña tan fea!!!!)

Pasaron los años y mis dudas eran por qué no había fotos mías de bebé en casa, en los albumes de fotos que toda familia de los años 70 tenía! Pero no hice caso, hasta que un día mi abuela materna me contó que no querían saber nada de mí, que ella me cuidó (no me concretó el tiempo que lo hizoo) porque pensaban que era una niña fea, porque había salido un poquito desfigurada.

Con el paso del tiempo, empecé a ver muestras de cariño en casa, pero no hacia mí, sino hacía mi hermano pequeño. El era el pequeño, el querido por mi padre, por el que lucharon mucho por todas las enfermedades que fue cogiendo y tal. Sin tener el la culpa, por supuesto, se me quedó grabada la mirada de ignorancia de mi padre hacia mí. El no tenía un solo minuto para mí, ni tampoco para mi hermana, ni mi madre, pero por mí más que por nadie.

Eso fue lo que me marcó de por vida. Mi padre hizo que yo reaccionara ante los hombres como autoritarios, como estando por encima de mí, como actuar con sumisión ante ellos (y solo se dió cuenta mi terapeuta hace unos meses….).

Por eso, todas las parejas que tuve anteriores a Albert, todo y ser atentas, buenas personas, ….me hacían sentir como mi padre: vulnerable, sumisa, pequeña, minúscula, invisible.

El 18 de noviembre ante Raquel dije basta, dije que no quería ésto porque por fin un hombre se había plantado delante de mí, me había dicho lo hermosa que era, lo especial y inteligente que era, lo que me quería y amaba a pesar de mis defectos, lo guapa que era y mirandome a la cara; no debo girar la cabeza nunca más y menos agacharla.

Desde entonces lo amo mucho más porque gracias a ese día comprendí que yo también puedo ser amada sin ser esclava, sin ser sumisa, sin ser menospreciada.

Hoy, le amó muchísimo y me amo a mi misma muchísimo más, porque ni fea, ni gorda, ni necia ni rubia, era yo….Anna, una niña que se trajo al mundo queriendo, con amor supongo y que después fue despreciada como si de un error se tratara.

Ahora me fijo mucho en como los padres tratan a sus hijos y cuando veo poca normalidad, poca estabilidad, pocos besos, pocas carícias, esos bebes me dan pena, porque me recuerdan a mi……No sé, si se tiene un bebe, un pedacito de ti, tienes que mimarlo como tal, no dejarlo con sus abuelos hoy sí y mañana también, no tienes que olvidarte de ellos, no debes apartarles de tu familia, no debes hacerles aquello que no te gustaría que te hicieran a ti…..Porque despues ellos lo van a denotar, más pronto o más tarde van a ser víctimas de ello.

Gracias por estar ahí ese día Raquel, por pensar por donde podía girar mi problema, y gracias a ti, a esa persona especial que me

Estoy teniendo problemas con el blog, así que de nuevo escribiré el post que escribí anteriormente. Poniendoos al día, continuo de baja, ya hace 1 mes y tres o cuatro días. En ese tiempo he hecho de todo pero creo que he empezado a disfrutar de él, de empezar a conocerme desde hace poco más de una semana.

Antes todo eran quejas, no quiero estar de baja, no me lo merezco de nuevo, yo quiero trabajar y hacer una vida normal.

Hace cuatro días terminé de leer L’home de la maleta, de Ramon Solsona, que por cierto os recomiendo totalmente. En ese libro vi reflejadas muchas partes de mi vida, y exactamente tampoco sin mucha relación. Me vino a la cabeza una frase que me dijo mi terapeuta en ABB, Núria, a la que recuerdo con mucha admiración, diciendome: debes vaciar esa mochila, está demasiado llena. Yo me quedé alucinada la primera vez que la oí. Después, esta frase fue repitiendose entre las terapeutas y extendiendose a mis compañeras de grupo.

La cuestión es que llevaba acuestas demasiado dolor, lacras, miedos, culpas, lágrimas sin derramar, temor a todo y a nada, dependencia a todo y a nada. Yo me sentía responsable de todo lo que ocurría en mi familia, en mi entorno y en mi vida entera sin darme cuenta. Quería salvar el mundo a cuestas de cargarme mi vida.

Hace un mes y unos cuantos días, cuando me dieron la baja laboral,, me dijeron que llevaba mi maleta/mochila demasiado cargada…..SErá posible….pensé yo. De nuevo aparece la mochila. Así que puedo decir que desde hace una semana estoy comprendiendo lo que se me estaba diciendo y ahora me ocupo de poner en la mochila aquello que me corresponde, aquello que es mío, y….si lo puedo solucionar al instante….tan siquiera lo cargo en la mochila. Mi cabeza iba demasiado cabizbaja con tanto peso y llegué a no poder levantar la cabeza, y eso no debe ocurrir: NUESTRA VIDA ES LO MAS IMPORTANTE, Y NO DEBEMOS DEJAR DE TENERLA EN CUENTA PARA OCUPARNOS DE LOS OTROS. Ahora intento escucharme, hacer lo que me gusta y disfrutar de mi y de los míos. Lo intento, y mucho me cuesta.

Una advertencia: echad un vistazo a esa mochila vuestra…..y si va demasiado cargada, vaciadla y colocad solo lo que os pertenece.

Un beso enorme y gracias por vuestra ayuda a todos los que ya sabeis

Hola de nuevo,

Bueno. Escribo para agradecer a toda aquella gente que me está apoyando, que está a mi lado, al otro lado del teléfono, en mis brazos, en mi casa, en mi trabajo.

Hoy estoy…..buneo……como siempre…..un poco bien un poco menos bien. Pero tengo un nudo en la garganta y con ganas de llorar. Llorar de felicidad al ver que tengo tanta gente a mi lado. Cinta, con su apoyo immesurable aunque no me lo demuestre, sus abrazos, sus croissants, su paciencia por mi falta de memoria y por su cariño; Maribel, incondicional con sus llamadas, su paciencia, su saber escuchar, sus abrazos con complicidad; Quim, al otro lado del teléfono mandándome apoyo después de tanto tiempo; Monica, que a pesar de todos sus pesares está para escucharme y mimarme con sus correos; mi hermano victor y Sonia que, aunque ellos no se den cuenta, estan a mi lado y me abrazan cuando lo necesito, la familia d’Albert que me da todo el cariño que nunca he tenido, su atención, su…..estamos aquí para lo que nos necesites; y por supuesto vosotros/as, con vuestros mensajes de ánimo. Y…….sobretodo, sobretodo, mi Albert. Ese chico que conocí hace 9 meses y que me ha enseñado lo que es amar, respetar y ser respetado, querer sin tener dudas, abrazar con ese cariño tan, tan complaciente, su paciencia diaria, su amor y su comprensión.

Mil gracias, mil gracias porque gracias a vosotros/as estoy luchando, me dais fuerzas para seguir adelante en ese camino inacabable.

Estoy remontando y espero no cansarme de hacerlo hasta llegar arriba!

Un besazo