Fue un momento difícil

Hola,

Hace un tiempo escribí ese post y no se publicó. Hoy revisando todos los cambios que me han hecho en mi blog he visto que no os lo enseñé y que me marcó mucho un antes y un después, así que creo que me gustaría que lo leyerais. Empieza así…Al igual que Paulo Coelho, hoy quiero contaros mi pequeña historia y que mejor lugar que hacerlo, que con vosotros.

Nací cinco días después que mi madre rompiera aguas. Sin líquido para empujarme, usaron palancas como si de un animal se tratara. Yo, en ese momento no debí gustar a mis padres; mi padre comentó que la niña debía tener sindrome de Down y mi madre, pues supongo que tampoco respondió bien del todo cuando recurrió a su madre para que me cuidara y no me sacarán a la calle que niña tan fea!!!!)

Pasaron los años y mis dudas eran por qué no había fotos mías de bebé en casa, en los albumes de fotos que toda familia de los años 70 tenía! Pero no hice caso, hasta que un día mi abuela materna me contó que no querían saber nada de mí, que ella me cuidó (no me concretó el tiempo que lo hizoo) porque pensaban que era una niña fea, porque había salido un poquito desfigurada.

Con el paso del tiempo, empecé a ver muestras de cariño en casa, pero no hacia mí, sino hacía mi hermano pequeño. El era el pequeño, el querido por mi padre, por el que lucharon mucho por todas las enfermedades que fue cogiendo y tal. Sin tener el la culpa, por supuesto, se me quedó grabada la mirada de ignorancia de mi padre hacia mí. El no tenía un solo minuto para mí, ni tampoco para mi hermana, ni mi madre, pero por mí más que por nadie.

Eso fue lo que me marcó de por vida. Mi padre hizo que yo reaccionara ante los hombres como autoritarios, como estando por encima de mí, como actuar con sumisión ante ellos (y solo se dió cuenta mi terapeuta hace unos meses….).

Por eso, todas las parejas que tuve anteriores a Albert, todo y ser atentas, buenas personas, ….me hacían sentir como mi padre: vulnerable, sumisa, pequeña, minúscula, invisible.

El 18 de noviembre ante Raquel dije basta, dije que no quería ésto porque por fin un hombre se había plantado delante de mí, me había dicho lo hermosa que era, lo especial y inteligente que era, lo que me quería y amaba a pesar de mis defectos, lo guapa que era y mirandome a la cara; no debo girar la cabeza nunca más y menos agacharla.

Desde entonces lo amo mucho más porque gracias a ese día comprendí que yo también puedo ser amada sin ser esclava, sin ser sumisa, sin ser menospreciada.

Hoy, le amó muchísimo y me amo a mi misma muchísimo más, porque ni fea, ni gorda, ni necia ni rubia, era yo….Anna, una niña que se trajo al mundo queriendo, con amor supongo y que después fue despreciada como si de un error se tratara.

Ahora me fijo mucho en como los padres tratan a sus hijos y cuando veo poca normalidad, poca estabilidad, pocos besos, pocas carícias, esos bebes me dan pena, porque me recuerdan a mi……No sé, si se tiene un bebe, un pedacito de ti, tienes que mimarlo como tal, no dejarlo con sus abuelos hoy sí y mañana también, no tienes que olvidarte de ellos, no debes apartarles de tu familia, no debes hacerles aquello que no te gustaría que te hicieran a ti…..Porque despues ellos lo van a denotar, más pronto o más tarde van a ser víctimas de ello.

Gracias por estar ahí ese día Raquel, por pensar por donde podía girar mi problema, y gracias a ti, a esa persona especial que me

Vaciando mi propia mochila

Estoy teniendo problemas con el blog, así que de nuevo escribiré el post que escribí anteriormente. Poniendoos al día, continuo de baja, ya hace 1 mes y tres o cuatro días. En ese tiempo he hecho de todo pero creo que he empezado a disfrutar de él, de empezar a conocerme desde hace poco más de una semana.

Antes todo eran quejas, no quiero estar de baja, no me lo merezco de nuevo, yo quiero trabajar y hacer una vida normal.

Hace cuatro días terminé de leer L’home de la maleta, de Ramon Solsona, que por cierto os recomiendo totalmente. En ese libro vi reflejadas muchas partes de mi vida, y exactamente tampoco sin mucha relación. Me vino a la cabeza una frase que me dijo mi terapeuta en ABB, Núria, a la que recuerdo con mucha admiración, diciendome: debes vaciar esa mochila, está demasiado llena. Yo me quedé alucinada la primera vez que la oí. Después, esta frase fue repitiendose entre las terapeutas y extendiendose a mis compañeras de grupo.

La cuestión es que llevaba acuestas demasiado dolor, lacras, miedos, culpas, lágrimas sin derramar, temor a todo y a nada, dependencia a todo y a nada. Yo me sentía responsable de todo lo que ocurría en mi familia, en mi entorno y en mi vida entera sin darme cuenta. Quería salvar el mundo a cuestas de cargarme mi vida.

Hace un mes y unos cuantos días, cuando me dieron la baja laboral,, me dijeron que llevaba mi maleta/mochila demasiado cargada…..SErá posible….pensé yo. De nuevo aparece la mochila. Así que puedo decir que desde hace una semana estoy comprendiendo lo que se me estaba diciendo y ahora me ocupo de poner en la mochila aquello que me corresponde, aquello que es mío, y….si lo puedo solucionar al instante….tan siquiera lo cargo en la mochila. Mi cabeza iba demasiado cabizbaja con tanto peso y llegué a no poder levantar la cabeza, y eso no debe ocurrir: NUESTRA VIDA ES LO MAS IMPORTANTE, Y NO DEBEMOS DEJAR DE TENERLA EN CUENTA PARA OCUPARNOS DE LOS OTROS. Ahora intento escucharme, hacer lo que me gusta y disfrutar de mi y de los míos. Lo intento, y mucho me cuesta.

Una advertencia: echad un vistazo a esa mochila vuestra…..y si va demasiado cargada, vaciadla y colocad solo lo que os pertenece.

Un beso enorme y gracias por vuestra ayuda a todos los que ya sabeis

Amistat, pareja, familiares,….mi gran recuperación

Hola de nuevo,

Bueno. Escribo para agradecer a toda aquella gente que me está apoyando, que está a mi lado, al otro lado del teléfono, en mis brazos, en mi casa, en mi trabajo.

Hoy estoy…..buneo……como siempre…..un poco bien un poco menos bien. Pero tengo un nudo en la garganta y con ganas de llorar. Llorar de felicidad al ver que tengo tanta gente a mi lado. Cinta, con su apoyo immesurable aunque no me lo demuestre, sus abrazos, sus croissants, su paciencia por mi falta de memoria y por su cariño; Maribel, incondicional con sus llamadas, su paciencia, su saber escuchar, sus abrazos con complicidad; Quim, al otro lado del teléfono mandándome apoyo después de tanto tiempo; Monica, que a pesar de todos sus pesares está para escucharme y mimarme con sus correos; mi hermano victor y Sonia que, aunque ellos no se den cuenta, estan a mi lado y me abrazan cuando lo necesito, la familia d’Albert que me da todo el cariño que nunca he tenido, su atención, su…..estamos aquí para lo que nos necesites; y por supuesto vosotros/as, con vuestros mensajes de ánimo. Y…….sobretodo, sobretodo, mi Albert. Ese chico que conocí hace 9 meses y que me ha enseñado lo que es amar, respetar y ser respetado, querer sin tener dudas, abrazar con ese cariño tan, tan complaciente, su paciencia diaria, su amor y su comprensión.

Mil gracias, mil gracias porque gracias a vosotros/as estoy luchando, me dais fuerzas para seguir adelante en ese camino inacabable.

Estoy remontando y espero no cansarme de hacerlo hasta llegar arriba!

Un besazo

Mal de nuevo

Hola de nuevo,

Hacía mucho que no sabíais nada de mí. cuando no se sabe de una persona hay dos opciones: ser buenas o malas noticias. Desgraciadamente, debo deciros que son malas.

Estoy de nuevo en el espiral, como dice Sheila, en un túnel donde todo vuelve a estar un poco oscuro. Digo un poco porque, aunque sé como estoy, sé como puedo evitarlo, tengo instrumentos suficientes, etc. pero lloro delante de un croissant. De nuevo, vuelvo a llorar.

Estoy haciendo tratamiento terapeutico en un Hospital de Tortosa y de momento los resultados no son muy alentadores. Lo que más me preocupa de todo esto es volver a perder lo que tanto me costó ganar y recuperar. Y por supuesto, perder a Albert.

El lo entiende, sí, está conmigo, sí; pero no puede seguirlo porque el, como yo, no está fuerte del todo. Tengo miedo a hacerle daño, como siento que le estoy haciendo ahora pero no quiero dejarle porque le quiero como NUNCA he querido. con el he aprendido a amar, y por circunstancias de la vida, mi recuperación en el mundo de los trastornos alimentarios ha decaído y vuelve a precisar de mis fuerzas. Ahora no las tengo pero prometo que lo hago, que lo intento, cada día, cada lágrima, cada esfuerzo, cada desánimo. No quiero volver a perder la batalla; ahora quiero ganar por fin, ahora necesito ganar.

Siento estar tantos días sin escribir y encima el post sea tan negativo o un poco menos triste que normalmente. Estamos en contacto, ahora vuelvo a necesitar vuestros mimos como supongo que vosotros los míos (y que no habeis tenido todos estos dias). Continuo creyendo en mi, aunque me cueste.

Positivo de hoy: haber vuelto con vosotros, no sabeis lo que me ha costado. Un besazo

Me estremezco cada vez

Hoy mi novio me dijo que a RAC 1 salía un programa donde hablaban de la anorexia. Yo estaba trabajando y sabía que no podría escucharlo. No obstante, y como ya es sabido que la tecnología avanza tanto, he podido escuchar el podcast.

En el programa salía el psiquiatra del centro ABB junto a dos chicas del centro ABB. Escuchándolas me estremecía e incluso las ganas de llorar recorrían mi cuerpo. Hasta el día de hoy me sorprende cuantas personas caen en esa maldita enfermedad, que causa tantos y tan graves problemas físicos y psíquicos. Esther daba su opinión como chica que tenía el alta en el tratamiento y me he identificado tanto con sus palabras. Creo, como ella, que cuando se tiene el alta no es decir: ya me he librado de ésta… Significa que has salido de un problema que casi arruina tu vida y que ahora y con mucho esfuerzo por tu parte y la de tus terapeutas tienes instrumentos para paliar los problemas que seguro tendrás en el futuro.

La vida tiene millones de cosas buenas, de alegrías,….. pero siendo realistas……. tiene cosas malas, entre ellas problemas, desafios, desengaños y demás que van surgiendo día a día. Todos debemos afrontarnos a ellos, y nosotros/as como personas que hemos padecido una grave enfermedad debemos tener en cuenta que somos fáciles presas. Es entonces cuando debemos estar al quite y no dejarnos engañar ni sobornar por esa vocecita que está en la cabeza, esa vocecita que tanto poder ha tenido en nosotros/as tanto tiempo y que en un momento bajo (por decirlo de alguna manera) está al acecho.

Me estremezco cada vez que oigo que chiquillas y no tan chiquillas se dejan sobornar por esa voz; y no solo eso no…..y es que además esa voz se está convirtiendo en mensajes que aparecen día tras día en la red contaminando miles de personas con falsas promesas. Porque os aseguro que son FALSAS Y BIEN FALSAS PROMESAS.

Si hubiera de describir lo que me aportó la enfermedad diría: tristeza, dolor, angustia, mucha angustia, pena, soledad, pérdida de amigos, perdida de pareja, perdida de familia, baja autoestima, baja aceptación, pensamientos de suicidio constantes, llanto y más llanto, rabia, impotencia, sufrimiento y un largo etcetera.

Por tanto, solo os pido que os estremezcais cuando podais oir frases como: no quiero engordar, dietas, elimino este alimento, blogs fomentando trastornos y miles de cosas por el estilo. 7

Os dejo con el enlace de la radio y espero que como yo, también os estremezcais. POR FAVOR, HACEDLO

http://rac1.org/elmon/blog/lanorexia-ho-es-tot-menys-vida/

Todo sigue su camino

Que tal, como va todo por ahí?

Bueno, tengo que deciros que poco a poco todo vuelve a su cauce y no hay mal que por bien no venga, como se decía antes. He descubierto cosas que no tenía ni idea que pudieran pasarme. Para resumiros, toda mi infancia ha marcado mi presente y futuro de tal forma que actuo como ellos, que soy un patrón como ellos; no obstante un patrón incorrecto y que a su vez me hacía infeliz. Tuve un tropezón debido a ello.

Creyendo que había encontrado a mi principe azul, Albert, y que lo tenía todo, porqué me sentía triste,…..tna triste que necesité cogerme de nuevo al cuerpo y al sintoma? Pues muy fácil. Porque actuaba con patrones que no me pertenecían a mi sino a mi familia querida. A todo esto pues, debo apartarme de eso, debo crear mis propios patrones con la persona que quiero y formar una familia con los patrones que el y yo concebamos, así es todo. Que fuerte y que risa a la vez. Como puedo actuar como mi madre si lo que se dice amor, amor, no lo hay mucho….Así es la vida y debemos aceptarla como nos viene.

De nuevo vuelvo a estar a flote, con un barco diferente y con un telescopio que mira mucho más allá que el anterior; mira dentro y fuera de mi; mira mi primera opinión (la inculcada de alguna manera por mi familia) y la que descubro que puedo aportar yo. Complicado?????Un poquito la verdad, pero funciona, y me siento a gusto con la persona que tengo como Ana, es decir conmigo misma, y con la persona que tengo a mi lado, Albert, que me quiere tanto y tanto a cada momento.

Consejo de hoy: escucharos, sentíos, amáos, pero nunca dejéis que nadie lo haga por vosotros ni lo guíe por vosotros. Somos nuestros propios dueños/as y hacemos con nuestra vida lo que queremos. Os parecerá banal, pero si os parais a pensar, no hay más que eso.

YO CONMIGO MISMA.

Siempre hay un de nuevo cuando se pretende ser feliz

Hola chicos/as,

De nuevo por aquí, me ha apetecido colgaros una notícia sobre una entrevista que me hicieron la semana pasado en el diario la razón. No sé, aunque haya tenido una recaída  o como quiera llamarse, tengo todo lo que quiero a mi alrededor; a pesar de algun momento triste, a pesar de algun arranque de rabia o de falsas teorías sobre si me siente gorda o no sé que, a pesar de esos pequeños momentos……..SOY MUY FELIZ.

Estoy con la persona a quien amo con toda mi alma, me acepto poquito a poco como soy, tengo una amigas increibles, cada una con lo suyo, y tengo una nueva vida que adoro.

T’estimo moltíssim Albert.

Vull agrair-te Raquel de poder tornar a estar aquí, de no escoltar el que se’m diu interiorment. Tot gràcies a la teva ajuda. Fins aviat.

Os dejo con la noticia

«No sé cuánto peso ni lo quiero saber»

Cada año son miles las mujeres que caen en abismo de la anorexia y la bulimia, una espiral de destrucción de la que sin ayuda no se puede huir. Ana Bernárdez, de 34 años y residente en Tortosa (Tarragona), ha demostrado que se puede salir del infierno y se ha convertido en un referente para muchas  jóvenes que consultan su blog en «www.1espejo1000ventanas.com», en el que se habla de estos trastornos alimenticios de forma positiva.

Ana Bernárdez tardó tres años en superar el problema y ahora comparte experiencias y consejos en la web 1espejo1000ventanas

Ana Bernárdez tardó tres años en superar el problema y ahora comparte experiencias y consejos en la web 1espejo1000ventanas

16 Febrero 11 – – Paco Rodríguez

El problema de Ana comenzó a los 18 años, cuando su cuerpo de se transformó de niña a mujer. El detonante fue la soledad: «Mi padre murió cuando tenía nueve años y mi madre no me apoyó. Mi cuerpo, los estudios y mis amigas era lo único que podía controlar y quería que todo fuera perfecto». En ese momento comenzó un calvario que duró 12 años. «No me gustaba mi cuerpo y empecé a adelgazar. Mido 1,71 metros y llegué a pesar xxx kilos, pero mi madre decía que eran cosas de niñas.

Hubo un momento en el que mi cuerpo me empezó a pedir comida. En cambio, no aguantaba la sensación de ingerir alimentos y los vomitaba. De la anorexia purgativa pasé a la bulimia. Me daba atracones de comida de alto contenido calórico. De ahí pasé a una vida desenfrenada con chicos, drogas, alcohol y cualquier cosa que me hiciera daño». Cuando cumplió los 30, algo comenzó a cambiar. Rehizo su vida, conoció a su chico y después de un año de convivencia decidieron tener un hijo. Ése fue el punto de inflexión. Necesitaba cualquier excusa para intentarlo y el deseo de ser madre cumplió el objetivo: «Ingresé en un centro de rehabilitación y tardé tres años en superar las tres fases del programa». Ahora trabaja como profesora y continúa con su proyecto de tener hijos.

Para Ana, las web que hacen apología de la anorexia y la bulimia hacen mucho daño a las jóvenes. «Yo misma hice casos a los consejos que se daban en esas páginas y son durísimos». Ahora Ana está recuperada y tiene claro que no puede preocuparse por su peso y comprar artículos bajos en calorías. De hecho, «no sé cuánto peso ni lo quiero saber».

Confianza necesaria

Cambiando de actitud dicen que es como si cambiásemos el resto de la vida.

Que sería la vida sin esperanza y sin la confianza? Muchas veces la vida no tiene ningún sentido: en el dolor atroz, en el accidente inesperado que se salda con la muerte que nadie podía prever, en la injusticia, el abuso, la violación, la enfermedad que vuelve sin motivo aparente… No existen argumentos que justifiquen un sentido a la vida cuando el dolor es total. No hay. O almenos no se veen.

Pero como ningún ser humano no es una isla y vivimos en relación con los otros, nos toca caminar sabiendo que nuestra pareja o la gente que nos quiere está en nuestra mente y en nuestro cuerpo. Sin darnos cuenta podemos volver a coger aire, respirar i darle otra oportunidad a la vida. En estas inspiraciones y expiraciones está el optimismo que debemos recobrar en un momento en que las piernas tiemblen, el corazón lata fuerte; aunque poco a poco vaya aumentando no debemos rendirnos porque en un pequeño instante todo vuelve a la normalidad.

Entre las cualidades más essenciales del espiritu humano está la confianza en uno mismo y crear confianza en los otros. Para vosotros fieles seguidores/as

By Alex Rovira

Novedades……bueno…

Hola chicos/as,

Primero de todo, deciros que ahora mismo estoy muy emocionada. Una compañera del centro ABB me envió ahora mismo el vídeo de mi alta. Las lágrimas han empexado a salir de mis ojos a un ritmo desenfrenado. Si podeis, entrad en mi facebook, si quereis y podreis verlo también. No puedo poner un enlace, no me lo permite. De nuevo, mil gracias Laura por hacerme saber que estáiss ahí

En segundo lugar, sé que mucha gente sabe de mi por mis posts, así que me gustaría que sepan que este finde me ha ido fenomenal. Ha sido un finde fantástico, normal, tranquilo, apasionante, divertido,etc. Os cuento un poquito. El viernes tarde me cogí fiesta de las clases particulares, para tener un momento para mí. A partir de ahí empezó todo el finde especial que venía por delante. Tarde de relax, cena con el cuñi pequeño y su parejita (perfecto). Al día siguiente salida en bici con Albert, comida guai, tarde de siesta, charla con mi amiga Maribel, y demás, muy bien de nuevo.

Domingo: mañana de limpieza, voy a comer con los padres y hermano de mi novio y me lo paso genial, en grande; me aportan todo aquello que mi familia no acaba de aportarme. Me siento feliz, segura, protegida, cercana, sin miedo y con fuerza. Siesta del quinze y bueno, a ponerse las pilas que mañana empieza una nueva semana.

Algo especial???????Para mí muchísimo. Tener una voz amiga para hablar, una familia con la que conversar, una persona al lado a quien amar, un aire que respirar y una sonrisa que ofrecer. Perfecto. El video del que os he hablado al principio lo unico que ha hecho ha sido darme un golpecito a la espalda, procedente de Barcelona /Sirocco/ABB y decirme que siga adelante como una vez hice.

Mil besitos a todos/as y….que os quiero muchísmo porque vosotros/as también contribuís a todo ello

Miedos ocultos o reales?

Hola a todos/as,

Ya está, ya han pasado las navidades, las fiestas de familiam, regalos y consumismo que debíamos llevar esos días. Y con ello vuelve la rutina. Mis ultimas palabras con la terapeuta de ABB fueron que dejara lo que no quería y me quedase con lo que realmente quiero. Y…….de nuevo…….no creo que vaya a ser capaz de renunciar.

Os cuento: yo trabajo jornada intensa por la mañana, después a la 16 empiezo con las clases particulares que imparto de catalán en mi casa, todas las tardes de la semana. A parte me gusta mucho hacer deporte, la cual cosa la tengo un poco olvidada porque el tiempo no me llega y por ultimo y para mi lo más importante son mis estudios de psicologia, con los que me siento hiperealizada. A todo ello tengo una disciplina de mujer de casa y mujer de mi hombre (Albert) que no puedo dejar de lado…….entonces lo unico que consigo es dejarme yo de lado, cumplir con todo lo estipulado sin quedarme ni un resquicio de mi preciado tiempo para mí. Dinero…..sí; felicidad……..a medias; estrés………..total; agotamiento………..total…………Me siento realitzada: PUES AHORA LO MISMO DE AFUERA Y ME AGOBIA EL HECHO QUE DEBO EMPEZAR CON TODO ESO MAÑANA.

NO QUIERO QUE SEA MAÑANA, necesito ocultarme, encontrar una respuesta, salir a gritar, escuchar música, hacer un ultimo brindis, jugar con mi niña (la hija de mi hermana, a la cual adoro). Tengo miedo de volver a no encontrarme, de fracasar como persona por no querer fracadar como profesional, y que el estrés entorpezca mi camino y me lleve de vuelta al agujero del que intento salir cada dìa.

Sería tan fácil enviarlo todo a la mi…….y quedarme con mi trabajo de la mañana, mi deporte y mis estudios y asì tener tiempo para mi amor, mis amigas, mis risas, mis lágrimas, mi sofá, mis pelis……. Pero no volveré a ser capaz de pararlo

1 2 3 4 7  Scroll hacia arriba