¿Dónde estoy?

Hola fieles seguidoras/es,

No sé que me pasa pero no acabo de estar bien. Todo me molesta, no encuentro nada bien hecho, me quejo por cosas que creo que tengo razón, pero claro….ahora todo se achaca al mismo tema: la enfermedad dichosa ha vuelto a entrar en mi vida. No es que haya entrado sino que me va dando toques que quiere entrar, y aunque me nego, hay ratos que está ahí, al acecho, urgando en mi mente, diciendo palabras, defachateces.

Hoy ha sido un día duro para mí. He estado podría decirse hundida. Mi pareja ha comprado un piso, se ha comprado un piso y por consecuencia firmó la hipoteca ayer. Yo, por supuesto no figuro en ningún sitio. A la vez, hoy he dado de baja el piso donde vivía de alquiler, y ahora estamos de alquiler los dos juntos. Me siento despojada, que no tengo nada, y que…..poco a poco…..voy perdiendole a el.

Pero, que dices Ana, supongo que opinareis muchos/as, si en otros posts estabas tan feliz con él. Pues sí, estoy feliz con él, pero me siento triste, sola de nuevo, sin un rinconcito en donde obtenga amor. Quizás no pido lo suficiente, pero ahora mismo me siento así. Ha sido un día bajito y he de soportarlo y pensar que mañana será peor, pero…mañana será mejor?????????esta es mi pregunta.

Os dejo que podais darme vuestro punto de vista, lo necesito más que nunca. Gracias por vuestro apoyo incondicional

Ah!Cuidaros muchísimo y cualquier cosa sabeis donde estoy. Besos mil a todos/as

Con tu permiso Rebeca…

Hola Rebeca,

El mail que he recibido es demasiado precioso para que quede solo para mí, y para Albert, que lo he llamado immediatamente, al leer esas bonitas palabras que me envias.

Aquí os dejo con el mail: disfrutadlo,como yo lo he hecho

Hola Ana, soy Rebeca, del centro, te acuerdas? Yo mucho. Te escribo porque realmente me emociona todo lo que escribes en el blog, Ana, siento este bajón que has tenido pero no tengo la menor duda de que lo superarás con creces, no lo dudes. Si ha pasado es por algo, las cosas pasan porque tenian que pasar, me alegro tanto tanto qeu hayas encontrado una persona que te valore, que te cuide y que te quiera, tiene tanta razon cuando te dice que  “…. mirarme a los ojos, decirme que soy preciosa y que no me vas a abandonar nunca….”Ana es verdad eres estupenda…no necesitas que te lo diga otra persona, aun me acuerdo cuando te sentaste conmigo en la mesa el tercer dia que estaba en el centro dandome animo y no hacias mas que hablarme y preguntarme, me acuerdo de tantos detalles, de tu mensaje en clase de Jesus, por tu abrazo cuando lo necesitaba, solo te escribo porque realmete te lo agradezco, siempre quise ser como tú, estar como tu, siento realmente que ahora te sientas así, pero tu sabes que eres capaz de superarlo y seguir sin baches no hay camino. Solo era eso decirte que gracias gracias por ser como eres y por favor no cambies, y creetelo tu, no te hace falta que nadie te lo diga,

 Gracias Ana por todo tu animo, tus consejos y tu ayuda.

Espero que sigamos en contacto para lo que quieras, llamame si quieres o mandame un mail.

te eche mucho de menos cuando te fuiste y realmete creo que una parte de mi recuperacion es cosa tuya, si puedo ayudarte en algo, ya sabes.

Un abrazo y un besazo muy fuerte

 Un detalle que tuviste conmigo que nadie mas lo hizo nunca, ni siquiera yo,   fue al principio, a lo mejor ni te acuerdas pero en ese momento como siempre estabas tu, para ayudarme. Un dia de tente habia un kiwi y yo soy alérgica y lo cambiaste a todas por un plátano, fuiste muy muy solidaria Ana, realmente tu si que eres…”sincerA, honrada, entregada, divertidA, risueñA, inteligente, buena entendedora y conversadora…UFF NO ACABARIA NUNCA…” Leelo y creetelo porque es verdad. Animo Ana

Mi respuesta: lágrimas y más lágrimas se han derramado en el momento que lo he leído. Que se acuerden de ti, de tus gestos cuando solo y unicamente lo haces porque quieres lo mejor para esa persona, porque sabes donde está y quieres ofrecerle tu brazo y tu hombro para que se apoye a ti.

Realmente me ha dado mucha fuerza porqué, sabes Rebeca, sé que me tenías aprecio y precisamente que una persona como tu me diga que soy estupenda y que me admira o…..no sé todo lo que me has dicho me hace sentir que no he defraudado a nadie. Al principio lo sentí, lo sentí mucho por mis compañeras de ABB, por mis terapeutas, por mis amigas/os pero después dije: yo no he escogido que aparezcan en mi mente recuerdos que no recordaba, instrucciones nuevas a seguir, pautas diferentes en mi nueva etapa de felicidad junto a Albert.

Gracias y te animo de todo corazón que salgas de ahí, que sigas tu camino y que eches el ancla allí donde tu quieras, porque solo es proponerselo y luchar para conseguirlo.

Un abrazo enorme Rebeca, y sepas que por supuesto me acuerdo de ti, de tu sonrisa, de tu chaqueta azul, que no te podía llegar más allá de los tobillos para taparte porque era imposible, de tus abrazos con tus largos brazos, con tus lágrimas diciendome gracias por estar ahí.

Porfa, la proxima vez no hace falta que me digas soy Rebeca, la del centro te acuerdas de mi?????ABB me dió la vida y recuerdo cada una de las personas que estaban conmigo

Nos ponemos positivos?

Hoy me he levantado triste, ausente, distinta, solo por el hecho que esperamos que hagan algo que sin pedirlo, queremos que nos sea concebido. Le estoy pidiendo a mi nueva pareja cosas que no tiene ni idea, pero yo, incluso repitiendole mil veces no las entiende. Ahora estoy…..un poquito enfurecida.

Entonces he pensado, aunque os resulte un poquito tonto, nos ponemos positivos y nos damos una caricia positiva juntos? Que os parece la idea?

Mi caricia positiva es haberme ido a caminar, escuchando música sola, conmigo misma, escuchando lo que sentía en mi interior, escuchando mi paz interior aunque haya nervio y tensión exterior.

Mi positivo: haber comido aun estando muy muy enfadada. Os preguntaréis: como puede dudar si comer o no? Pues muy fácil, es la mejor manera (entre comillas lo digo, y vosotros lo sabeis) para que la persona que tenemos al lado sepa que nos pasa algo y queremos que lo averigüe. Peroooooooo, no lo he hecho chicos/as; me he comido mis tres platos en la comida como me enseñaron en ABB.

Así que, me contais los vuestros y así nos animamos un poquito mutuamente? Caricia positiva para vosotros: estar a mi lado constantemente

Lo siento pero yo así no continuo

HOy os cuento una pequeña historia,

Era pequeña y cuando nací tuve problemas de nacimiento, mi madre tuvo dificultades y después de cinco días haciendo fuerza sus líquidos se acabaron. Se me sacó con palancas cosa que hizo que mi cara y mi cabeza salieran con dificultades. Desde ese momento, mi padre dijo que su hija había salido con sindrome de down y mi madre, pues nunca lo he sabido pero me dejo con mi abuela (no se por cuanto tiempo porque no me lo dijeron) pero como era fea no se me podá sacar a la calle.

Ese tiempo pasó y cuando me hice más mayorcita un día mi abuela materna me lo contó, cosa que me hizo sentir fatal. Desde ese día, mis hermanos y hermanas se reían de mi cabeza cuando nací, como una burla que ya quedo establecida. Hasta aquí nada me importaba.

El día 18 de noviembre, por cierto el día de mi aniversario mi terapeuta hizo un gesto que ayudó muchísimo. Me hizo recordar como era mi padre; recuerdos que tenía: desprecio, ignorancia, aprecio hacia mi hermano pequeño que pobre siempre tuvo enfermedades un poco graves y sobre el que se estuvo que estar encima el no tuvo la culpa de nada, claro lo tengo). Y hacía mi sentía repudio, …..sí……ignorancia.

ESO hizo que mis esquemas de mujer buscaran un hombre autoritario, amante de las cosas duras para la mujer, del repudio y del odio a la mujer (entre comas lo digo). Como una especie de sumisión.

No podía mirar a mis anteriores parejas a la cara, no podía sentirme a su propia altura porque mi padre me había enseñado que así no era, que debía ser lo contrario; el siempre mirar por encima.

Albert me mira a los ojos, me dice cuanto me quiere, lo bella y inteligente que soy. Cada día me dice que siempre va a estar a mi lado y que le hago tan feliz que no sabe como expresarlo.

Desde el día que fui a visitar a mi terapeuta, lo también le miro a la cara, le escucho, lo acepto y le puedo decir mirando a los ojos, a esos bellos ojos que tiene que también le quiero, que para mi también es especial, inteligente y que nunca voy a abandonarlo. Ahora puedo verle a el y no a mi padre.

Mi padre murió y la pena está. Pero lo que él me traspaso, el día que fui a ver a Raquel, a mi terapeuta, pude devolverle. No me corresponde sentir que no cuento en esa vida, que no puedo ser feliz y tener una vida como me merezco.

Ahora siento, amo, quiero y disfruto de mi vida, porque es mi vida y la estoy construyendo como yo quiero y a lado de la persona que quiero y rodeada de las personas que quiero y aprecio.

Gracias Raquel por esforzarte por mí, por buscar ese pequeño gran remedio y gracias Albert por mirarme a la cara y sonreirme; por estar ahí.

Mil besos

Subiendo poco a poco

Primero de todo dar las gracias a todos mis lectores/as por haberme dado los consejos que tanto necesitaba y que tan amablemente me habéis regalado.

En segundo lugar, me gustaría poneros un poquito al día, para que sepáis que finalmente he aceptado que he tenido un tropezón, un pequeño resbalazo pero que con las medidas necesarias, todo volverá a su cauce.

  • He vuelto a contactar con mi maravillosa terapeuta a la que, aunque nunca le haya dicho directamente la adoro. Ella me ha aconsejado varias cositas que voy trabajando y tal. Es fuerte porque lo que me está pasando no es por nada malo, sino todo lo contrario. Es por lo bueno que me ha dado la vida, por el regalo que alguien me ha enviado de no se donde para que me ame y me respete como me merezco. Bueno, si de caso os cuento otro día por donde van los tiros
  • He vuelto a medicarme; muy a  mi pesar porque bueno, sabemos que de medicación no quiere nadie pero…chicos, la necesitaba y la verdad es que aunque aun estoy en etapa de acoplamiento pues, voy haciendo poquito a poco y creo que voy mejor
  • Bombazo: he ido a vivir con mi nuevo chico. Sí, hace tres meses que lo conozco y que estamos juntos. Raquel me dijo que pasara más tiempo acompañada por el tema de hacer ingestas más correctas y tal. El se plantó delante de mí y me dijo que quería que viniese a su casa, que entre los dos saldríamos adelante. Y bueno, me eché  al vuelo y aquí me teneis, nueva casa, nuevo hogar, dulce hogar

Quiero que sepais que aunque no estoy super rebien, como a mi me gustaría, tengo a las personas que quiero a mi lado, a mi gente, a mi novio, a mis amigas Cinta, Elsa, Maribel, Monica, Sandra entre otras a mi lado y que saldré adelante. No me olvido de ti Alba, fiel seguidora y que me entregas tu cariño sin tu darte cuenta.

Gracias mil a todos/as y un besazo enorme para tí Raquel, que con tu fuerza me das el corage para seguir avanzando, para salir de esta “mierda” de una vez.

Para tí

Apareciste en un momento que no te esperaba, apareciste y te miré, apareciste y sonreí por el hecho de estar feliz. Quizás mi subconsciente sabía que eras la persona con la que compartiría el resto de mi vida? Pues no lo sé. Nuestro primer encuentro fue raro, el segundo extraño, pero al tercero supe que te quería, que te quería conmigo, que eras probablemente la persona que había estado buscando.

Eres tan especial para mí; y sabes porque? Porqué eres la primera persona en mi vida que me ha hecho sentir especial. Caballero, sincero, honrado, entregado, divertido, risueño, inteligente, buen entendedor y conversador,…..pufff….no podría terminar nunca.

Estás a mi lado en cada momento: con tu presencia, con tu correo diario dandome fuerza para llevar adelante el día, con tu risa matinal, con tus llamadas para asegurarte que todo va bien, con tus sorpresas, con tus lágrimas…..

Este gesto que me has brindado, abrirme la puerta, mirarme a los ojos, decirme que soy preciosa y que no me vas a abandonar nunca, me da la protección y a la vez elimina todos mis fantasmas del pasado. Viviendo contigo estoy experimentando algo TAN PRECIOSO, tan MARAVILLOSO que no sé ni como expresarlo en palabras.

Te quiero, pero sobretodo quiero por primera vez; estoy amando por primera vez, de verdad, real, sincera….

Per a tu Mor

Tristemente os digo…

Bueno,

Hacía muchos días que no pasaba por ahí y solo pueden ser dos cosas: o las cosas van viento en popa o las cosas se han torcido. Pues así es; tristemente os digo que las cosas se han torcido un poquito.

Fuí a ver a mi terapeuta en ABB y intentó explicarme el motivo por el cual, todo y tener que estar feliz (por mi nueva pareja y tal) mi cuerpo no lo está y supongo que mi mente tampoco.

Como explicarlo…..No estaba acostumbrada a un trato tan cariñoso por parte de nadie: ni mi familia ni mis ex parejas han dado tanto por mi como mi nueva pareja. A todo esto, mi cuerpo no lo resiste, me dice que no lo merezco, que no va conmigo, que es demasiado para mí, y intento apartarlo sutilmente de mi vida, sin darme cuenta.

El sintoma está entrando en mi vida, y aunque me cueste horrores decirlo en voz alta y decirlo aquí es una realidad, y debo admitirlo. Me siento triste, si, muy triste, pero una vez más pienso luchar para salir de esto. Porque si salí una vez pienso salir de nuevo, más ahora que sé como funciona todo (pero como siempre os digo las herramientas de esta enfermedad son más poderosas de lo que nos imaginamos).

Siento no haberos escrito en todo este tiempo, pero necesité de mi tiempo para madurar todo lo que está ocurriendo dentro de mí. Ahora, yo me apoyo en vosotros/as y agradezco cualquier consejo que me deis; creedme que los necesito.

Gracias por vuestro infinito apoyo y un beso immenso para cada uno/a

Gran día, grandes recuerdos

Hola a todos/as,

Estaba estudiando y recordaba que hace un año, me dieron el alta en el centro ABB. Un momento muy esperado para mí aunque hubieron muchos momentos duros por en medio.

Aún me acuerdo de mi primer día; yo…..yo no tengo ningún problema…..yo…..yo estoy perfectamente….yo????problemas con la comida????no sé. Todo un sinfín de preguntas cuyas respuestas era una mentira directa. Entré en el centro porqué ya no podía ni respirar, porque la enfermedad había alcanzado los límites en mi cabeza, en mi cuerpo y en todo mi interior. Entré al centro porqùé no guiaba yo mi vida sinó que estaba apropiada totalmente por un trastorno alimentario que ocupaba más mi vida que yo misma ( y ni siquiera me daba cuenta, o quizás sí, pero no me interesaba).

Bueno, ese momento llegó, me dieron el alta, y como siempre os digo, puedo decir con la cabeza bien alta que salí de la bulímia, de la anorexia y de todo lo que se apropió de mí. E igual que yo salí, estoy aquí para daros todas mis fuerzas y deciros que no os rindáis jamás, que todo llega a su fín, y…aunque a veces se presente muy, muy difícil, debéis salir de ésto. Fuera hay una vida maravillosa, una vida con sus problemas, sus alegrías, sus sonrisas y sus lágrimas…..pero es una vida.

Un trastorno alimentario, estar dentro de un trastorno alimentario, éso no es vida!!!!Lo sabéis, lo sé…..sólo os pido que actuéis y que no dejéis de luchar y…que como yo podáis decir: HACE UN AÑO QUE MI VIDA LA CONDUZCO YO, MIS OPINIONES SON MÍAS Y MI VIDA ES MÍA.

Os quiero y os animo desde lo más profundo de mi corazón.

Trastornos alimentarios cada vez antes

Hola a todos/as,

Que tal va todo? Ayer cogí una revista, y leí en un artículo lo siguiente:

“Según se ha puesto de manifiesto en la Jornada de Nutrición, salud y trastornos de la alimentación, los trastornos alimentarios están apareciendo a edades cada vez más tempranas. Los especialistas ya están viendo incluso casos de niños a partir de 6 años con problemas alimentarios como el rechazo a la comida por causas emocionales o el rechazo absoluto a comer”

Realmente la edad se está convirtiendo en tan prematura que asusta el simple hecho de pensarlo, no créeis? La sociedad no creo que acabe de concienciarse del tema y mucho menos de su gravedad. Que debemos hacer para que este gran problema acabe de conocerse de una vez por todas y podamos encontrar los mecanismos de defensa necesarios para poner solución?

Chicos/as, que créeis sobre la noticia expuesta? Y sobre todo, que créeis que está en nuestras manos para dar vida a un problema que se nos está yendo de las manos a todos?

Besos y hasta pronto

Se puede vivir despiertos la vida como un sueño?

¿De que sirve soñar un mundo magnífico si no estamos dispuestos a luchar para conseguirlo? Si no pasamos a la acción de forma coherente, nuestra vida sólo es pensada pero no vivida. Todo un desperdicio.

Esto lo leí en una revista y pensé en vosotros/as. Espero que penseis en ello, que recapaciteis y ponientolas manos en vuestra mejilla, a la vez que os dais una caricia, digais; AHÍ VOY YO, DESDE EL MOMENTO CERO

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