Cuando será suficiente

La bulimia me ha quitado mil ratos, dejar de disfrutar de gente que ya no está, la oportunidad de hacer amigas porque competía y me comparaba con las mujeres más que mirarlas con ojos sanos, me ha quitado las ganas de salir y disfrutar y cambio de eso me ha dado culpa… Me ha dado pánico a la soledad, tanto que no he sabido más que provocarla, me ha alejado de mi familia, de mi misma, de lo que quiero y de lo que no, he querido agradar tanto a los demás que olvidé como agradarme a mí, bajé la cabeza cuando más tenía que subirla, y la subí con quien no lo merecía. Huí de lugar, huyendo de mí, y creí que cambiar de de país, de ciudad, me ayudaría, me salvaría, y me hundió más todavía, en las mismas camas de ikea, en distintas partes llorando aislada infeliz… La anorexia me llevó a la bulimia, porque es lo mismo, y se agarró a mi cabeza la mitad de mi vida, y sueño cuanto me he hecho, cuanto daño habré hecho… y no dejo de esforzarme y de frustarme, quizá porque me exigo demasiado porque aún tengo integrada esa voz “no es suficiente” quiero sacarla de ahí, porque haga lo que haga la escucho dentro de mí, “no es suficiente” “no eres buena” y duele, duele, reconocer que ya no quiero hacerle caso pero me tira… Bueno…

Un beso a todos 

Qué hay detrás de la puerta

¿Cuándo abrimos la puerta qué encontramos? ¿Otra? ¿Otra? A veces preferimos cerrarlas todas, da demasiado miedo abrir la segunda puerta, y nos obsesionamos con que es imposible abrir la siguiente, la obsesión, en mi caso no tiene otra función, ponerme piedras en el camino, no dejarme avanzar, decirme “tienes demasiado miedo a seguir párate aquí, mira esto, como duele, cómo vas a pensar en otra cosa con lo dura que esta” y es circular y circular, y de repente un día lo veo, corto esa obsesión y aparece otra puerta, la empiezo a abrir, y vuelve a doler, ya lo intuía, pero me daba miedo, pero nadie dijo que el camino fuera fácil, tengo que abrirla del todo, quedarme con ella el tiempo que necesite, no salir huyendo, no cerrarla y correr atrás, a las que ya conocía, no, no puedo, tengo que abrirla, y me resulta tan difícil, y parece tan fácil… La llave, la sinceridad, las palabras, cuanto me cuesta, hablar de lo que me duele, abrir la caja de pándora. Dicen que llega un día en el que ves una puerta en la que pone SALIDA, igual pone SORTIDA… Bienvenido a tu vida. Por eso me quedo, tengo mucha curiosidad por saber qué me diré el siguiente pasó. Y quiero encontrarme esa puerta, mira que soy cabezona, en la que pone SALIDA, no importa lo que tarde, lo largo que sea el camino.

Demasiado… calor

Estas vacaciones están siendo durillas, me estoy dando cuenta de cosas, he tenido discusiones, todo eso me ha hecho sentir muy pequeña, insegura, con ganas de huir, dejarlo todo atrás y marcharme, o volver a ser la misma que hace 2 años, si me sentía tan mala, iba a dar los motivos para confirmarme y confirmarles a todos esa idea… h podido frenar casi todo. Y ponerme las faldas cortas que tanto miedo me daban!! y nada ha cambiado, me costó al principio, pensaba que jamás me pondría esa falda, y mira, que bien me vino con el calor que hacia, y nadie me miró porque la gente piensa en sus cosas y no en mí, porque una falda no iba a poder conmigo, ya me estaba costando bastante otras cosas… y no pasó nada. Así que aún me quedan unos días, y no se como saldrán, ni como será la vuelta, tengo un poco de miedo, a veces me doy la bienvenida a la vida de adulto y pienso “así que era esto lo que querías evitar” y si, me sigue asustando. Seguiré tirando aunque tenga que seguir amasando mi vida. Besos y felices vacancesª

Tiempo

Preciso tiempo necesito ese tiempo
que otros dejan abandonado
porque les sobra o ya no saben
que hacer con él
tiempo
en blanco
en rojo
en verde
hasta en castaño oscuro
no me importa el color
cándido tiempo
que yo no puedo abrir
y cerrar
como una puerta

tiempo para mirar un árbol un farol
para andar por el filo del descanso
para pensar qué bien hoy es invierno
para morir un poco
y nacer enseguida
y para darme cuenta
y para darme cuerda
preciso tiempo el necesario para
chapotear unas horas en la vida
y para investigar por qué estoy triste
y acostumbrarme a mi esqueleto antiguo

tiempo para esconderme
en el canto de un gallo
y para reaparecer
en un relincho
y para estar al día
para estar a la noche
tiempo sin recato y sin reloj

vale decir preciso
o sea necesito
digamos me hace falta
tiempo sin tiempo.

Benedetti

Muñecas de trapo

Quién dijo que las cosas son lineales? Qué forma parte de mí, qué potencia la enfermedad? Mil preguntas… hoy arrastro tristeza y una sensación con el cuerpo que no me gusta ¿tengo derecho a ponerme una minifalda? ¿y unos pantalones pitillo? Patry dice que claro que sí, hoy todo me decía que no, suerte que he tenido gente cerca. Hoy me siento una muñeca de trapo, me conozco, y la conozco a ella cuando aparece, cuando sólo quiero dormir, cuando se me escapa pensar que vistiendo mejor me sentiré mejor, cuando me cuesta ponerme en el lugar del otro, porque sólo quiero aislarme, cuando no puedo reirme… Cuando aguanto el día, y mañana ya vendrá otro, porque las cosas me hartan, y no puedo disfrutar de nada, porque yo me siento mal conmigo. Ýa, sé las cosas que no te hacen feliz, pero no es fácil conseguir y llevar bien las cosas que sí que tienen posibilidad de hacerlo. A mí me cuesta mucho hablar con la gente que quiero de como me siento, creo que no es importante, y encima nos comunicamos por teléfono. Y así me hago poco sitio, y me duele la cabeza, y nada externo me haría más feliz, ya lo he comprobado, y cuando se me olvida me recuerdo los años que llevo enferma y de donde vengo, que no es poco, y no quiero volver, pero me cuesta tirar y a veces me pierdo  y no sé como. Me voy de vacaciones el lunes y tengo un poco de miedo… Besos

Montaña rusa

Hoy todo subía y bajaba, mis emociones no han conseguido estabilizarse, todo me ha venido a la cabeza, mis amigos, mi familia, cosas que me decía mi novio, la comida, la enfermedad, y luego iba remontando, harta de llorar, de estar cansada, harta de estar harta, pensando… ¿qué he hecho mal? ¿tendrá arreglo todo esto? Y mi exigencia por las nubes, algo en mi cabeza miraba a mi alrededor y me decía “quiero ser una tía normal” una tía que consigue vivir tranquila… Unos niños me han dado un balonazo en medio de todo esto en la cara y me he sentido super tonta e incapaz de decirles nada, me he sentido tan ridícula… que al final he terminado comprando de más en una tienda, porque yo hago esas cosas, esas cosas estúpidas, sin mucho sentido. Y mi montaña rusa doy el día por acabado, mañana será otro día, mejor, peor, no lo sé, diferente… seguro.

Celos

Los celos han podido conmigo esta semana, y por tanto el control se me ha disparado y con todo eso el malestar hacia mí, los mensajes negativos, las ganas de llorar, de tirar la toalla, yo realmente he visto todo a traves de mi prisma y he conseguido con mi miedo y mis inseguridades dar la vuelta a cada comentario para que se volviera en mi contra… conclusion, no soy buena, no soy suficiente, seguro que encientra a una chica mejor. Lo he pasado muy mal con todo esto, y lo seguiré pasando porque supongo que esto pasa por un trabajo mío que aún no he terminado, creerme que valgo, que me merezco que se me quiera. Es difícil, la baja autoestima te juega muy malas pasadas, y el que tienes al lado lo pasa muy mal también porque diga lo diga está mal… creo que tenemos que cuidar a la gente que tenemos al lado, parace que a veces cuanto más queremos a alguien ,ás miedo nos da y más lo alejamos. No sé yo estoy ahí… pero en realidad sé que no quiero hacer las cosas que hago. Más ayuda. Besos!!

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