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Sobre la infancia | Sonrisa eterna

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Hacía tiempo que no escribía a pesar de tener la idea en mente nunca encontraba el momento. Pasó el verano, con lo que eso supone, los helados, el bikini, la manga corta, el sudor y las dos semanas del centro cerradas.

Me dí cuenta que aunque llevaba una temporada bien, y desde que entré he tenido bastante contención en casa y fuera por parte de mi pareja, se me hacia cuesta arriba. Ir dos veces por semana a terapia me recuerda mi objetivo, le baja el volumen a la voz de la enfermedad y me ayuda a entender y aceptar, a desmontar y mejorar, a integrar y crecer.

También he dejado de culparme por tener bulimia, no lo he elegido yo, en su momento elegí comer en vez de sentir, fue mi via de escape a la soledad, a la preocupación, a la frustración. Es cierto que he utilizado la comida para desconectar, y la verdad que el malestar desaparece pero sólo por un momento, luego se junta con la culpa de haber comido.

Quizá no encontraba el momento para escribir, porque estoy usando más el hablar y cuesta, pero funciona. Y esa es la clave hablar, siempre hablar de lo bueno, lo malo…eso que tapamos porque nos aleja de la persona idealizada perfecta que deberíamos ser, pero no, nos aleja de ser robots sin emociones, nos acerca a ser humanos y sentir.

Estoy entendiendo que en mi infancia, por lo que fuera, sentí que habia unas necesidades que no eran seguras o no estaban cubiertas como esperaba y las intenté suplir yo misma con comida, de adulta he querido hacer lo mismo con resultados inútiles y ahora cuando siento que hay necesidades que no me cubren los demás pienso en comida y aún no entiendo que ya soy mayor y tengo recursos para cubrirlas yo misma, ¿cómo? pues pidiendo lo que necesito, simple y complejo.

A veces me quejo desde el niño a mi terapeuta y le digo: ¡Vale, ya lo entiendo, y sigo igual! ¿Por qué me sigo sintiendo así?. Ella me responde que como siempre, lo hago desde lo racional, analizando y entendiendo pero tengo que hacer algo diferente, tengo que sentirlo en lo profundo de mi ser, tengo que sentir la tristeza y la frustración…porque es necesario sentir la lluvia para disfrutar del arcoiris.

Hace tiempo que no tengo un atracón, hace tiempo que no vomito y a veces de tanto “escarbar en mis entrañas” pienso antes estaba mejor, pero es una falsa ilusión, porque antes ni estaba. Me refiero que la parte dura y dificil de esto es decir en voz alta lo pensamientos que he bloqueado con un donut, las ideas que he tragado con una cerveza… falta mucho, pero queda menos.
Nada malo tiene estar en terapia, nada malo tiene pedir lo que necesitamos, nada malo tiene estar triste, nada malo tiene decir que no, nada malo tiene ser como somos…lo único malo es no haberlo hecho antes, pero nunca es demasiado tarde!

Ánimo y besos!

La vida es un regalo | Osi

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La vida es un regalo. ¿Cuántas veces lo hemos leído, escuchado y verbalizado? Es difícil cuantificar los tópicos, porque resuenan en tan diversos contextos que una pierde la cuenta, oiga.

¿Cuántas veces lo hemos repetido en nuestra cabeza? Seguramente algunas menos. Sin alharacas, pero con una pincelada de voluntad de convencimiento.

¿Cuántas veces nos lo hemos creído hasta el punto de transformar esa voz interna en una conducta, que desemboque en un hábito, que constituya un modo de vida? Esto es el más difícil todavía, el punto álgido de la toma de conciencia conjugada con el amor por uno mismo.

Creo que el estándar sociológico de la mayoría de la población arrojaría un generalizado aprecio por la vida. Lo habitual es andar esquivando a la muerte y no al revés. Pero si la coyuntura no me es favorable, o si, para el caso que nos atañe, estoy enferma de anorexia, la estima por el regalo se torna un poco difusa.

Entonces comienzo a moverme en un umbral de pobreza emocional que a veces me empuja a querer ser invisible, y otras a mantenerme en un rol de desahucio vital por elección.

Sé por experiencia lo que es quererse tan poco como para pedir a gritos salir de tu cuerpo, pero también sé que siempre hay una oportunidad para subirse al tren de la perspectiva.

Hay muchas formas de coger distancia y asignar valores ponderados a las parcelas de nuestra vida. Paradójicamente (o no) la mía ha sido a través del sufrimiento.

Cuando mi síntoma estaba a raya, comenzaba a disfrutar de la cotidianidad, y a aceptar mi cuerpo tal y como es empecé a sentirme peor que nunca físicamente. Quería pensar que no era nada, pero a la vuelta de la esquina me esperaba una nueva enfermedad. Al principio, un jarro de agua helada. Pasado un tiempo, un cambio en mi escala de valores.

De repente me entraron ganas ingentes de poder andar, trotar e ir en bici. Y había momentos que no podía. Y lo echaba (y lo echo) de menos. Ya no añoro mi cajita de no comer porque la he cambiado por la cajita de exprimir el regalo de la vida.

Y ahora individualizo momentos y les doy un valor proyectado. Si hoy estoy en el hospital sé que mañana estaré mejor. Y saldré a dar un paseo con mis amigas con una sonrisa y dando gracias por ese momento-regalo.

Para mí fue un refuerzo sobre mi argumento y un reencuentro personal ver la peli “Del Revés”. Sentí que todo encajaba cuando la película explica desde la más absoluta coherencia que las emociones positivas y negativas actúan como un todo que se sustenta mutuamente. Que sin la tristeza no llegaríamos a la alegría y viceversa.

Una vez más me doy cuenta de que la sensibilidad que va conmigo y que me hizo vulnerable al TCA también me ha hecho crecer en amor a la vida y a los que están en ella. No me siento enferma, me siento privilegiada.

Si el atracón fuera un juego de azar | Sonrisa Eterna

veamos-como-me-siento-hoySi el atracón fuera un juego de azar yo tendría todas las papeletas. Es cierto que deje mi ciudad de residencia y mi trabajo cuando empecé el tratamiento y ahora los factores estresantes son menos pero quizá por eso lo mínimo me altera y me hace mantener en alerta.

La búsqueda (porque no se encuentra) de trabajo para septiembre, proyectos que empiezo con ilusión y que no estan en mi mano acabarlos, problemas de salud de un familiar y altibajos que afectan a la relación de pareja son suficientes para querer desconectar de todo. ¿y cómo desconecto yo? Comiendo y no dejando pasar a los pensamientos. Y ahora que no puedo…cocina cerrada, sin dinero en la cartera…¿Qué me queda? Hacer como el resto de los mortales, entender el malestar y gestionarlo…sensaciones nuevas y molestas también.. cambiar llorar por comer..es el principio necesario para avanzar.

Primera semana de verano | Sonrisa eterna

 

let-yourself-be-yourself-quote-what-life-taught-me-1364952692_bSonrisa eterna vuelve a estar aquí con la primera semana de verano. Qué poco me gusta que llegue esta época de calor y con eso sacar el bikini del armario y ponerse camisetas manga corta. Y a pesar de eso me gusta ir a la playa, tomar algo en una terracita al sol y un helado paseando.

Empieza la temporada de enseñar al mundo todo eso que no nos gusta mirar y mucho menos mostrar. Y todas esas inseguridades y complejos impiden que disfrute de la compañia y de los planes fuera de la rutina con las personas que quiero.

No se trata de un pensamiento fugaz es algo que te acompaña hasta que tu mente encuentra la verdadera preocupación y no la pone en el cuerpo ni en la imagen. Son lágrimas que brotan al mirarte al espejo, son camisas de manga larga que ocultan tus brazos, son posiciones en la toalla que evitan que se te vean las estrías, la celulitis o la piel flácida.

Esto cuesta de entender, pero la enfermedad mental, un trastorno como la bulimia no se elige, no se basa en niñas o mujeres buscando un cuerpo de revista, queriendo llegar a un peso ideal en la báscula, se trata de nuestra vía de escape de las dificultades del mundo real.

Pero ni la perfección, ni lo ideal existe… todo son fantasías que creamos cuando no sabemos que estamos buscando… quizá falta de amor? falta de seguridad y confianza?

Y en eso estamos….buscando…

¡Hola, Mundo! | Sonrisa Eterna

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¿Porqué sonrisa eterna cuando estoy pasando por un mal momento en mi vida? Porque la sonrisa eterna ha permitido que haya ocultado durante mucho tiempo el sufrimiento, el dolor, la nostalgia, el malestar o el estrés.

Lo importante no ha sido como llegué hasta aquí, la mayoría de nosotras compartimos el inicio de la enfermedad a partir de dinámicas familiares, situaciones vividas en la escuela, relación con la comida y tapar emociones con atracones y liberarlas con vómitos.

Es duro hablar de la parte que intentamos ocultar al resto del mundo, es difícil aceptar lo que odiamos de nosotras mismas pero es necesario tomar consciencia para salir adelante. Es necesario expresar nuestras necesidades, poner limites, decidir la vida que queremos vivir.

Yo pedí ayuda después de un año porque creo en la posibilidad de vivir de otra manera siendo la misma persona.
No fue fácil pedir ayuda pero fue la decisión más acertada que he tomado desde hace mucho. Si me hubiera quedado en casa, sola, haciendolo como siempre no quiero ni imaginar como estaria, seguramente con la sonrisa pero enmascarando todo lo que llevo dentro.

Hoy creo y lucho por la posibilidad de disfrutar en un restaurante, una merienda, o una cena con amigos. Donde mi mente esté centrada en la conversación y no en calorías, engordar, compensar, restringir, adelgazar…

Estoy en tratamiento desde hace 5 meses y aunque queda un largo camino, yo digo que falta mucho pero queda menos. Y siempre con la sonrisa pero ahora me permito también estar triste.

Sí: ámate | M. P.

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En estos días, hace años, ayer, hoy y en este momento, en este segundo que esta pasando he anhelado el amor, no el amor de pareja pues siento que a cada uno de nosotros le corresponde ese otro ser humano que nos acepte con nuestras características, tanto virtudes como defectos y así mismo nosotras con ellos. El amor de pareja es muy curioso porque no se sabe en que momento va a llegar, he visto personas que le rezan a San Antonio pero sera que este santo si se toma el tiempo de hacer la tarea y traernos a un hombre que nos haga sonreír solo con una mirada, que lo primero que desee no sea el cuerpo sino agarrar tu mano y demostrarte seguridad donde tu te sientas firme, con los pies en la tierra así sea irónico porque estas personas nos ponen a volar. Bueno como decía no vengo hablar de ese tipo de amor primero porque creo que hay que haber vivido mucho para arriesgarse hablar de este tema que conmueve y que al mismo tiempo puede hacer mucho daño. Y bueno aquí estoy yo, sola. Sola digo sola, es cierto pero es extraño porque a mi alrededor veo muchas personas, miro y todo empieza a moverse en cámara lenta veo y escucho sonrisas, cierro mis ojos y oigo llanto un llanto tan profundo que eriza mi piel, la eriza porque no se que ocurre no soy capaz de abrir los ojos porque no se si la realidad que esta petrificada al frente mio me vaya a gustar o tal ves me vaya hacer dudar, dudar si es pertinente seguir en este mismo lugar, en el lugar que me ha visto crecer, en el lugar donde he aprendido a ser mujer, donde las situaciones y los momentos que he tenido que enfrentar me han dado fuerza, una fuerza que tal ves sea muy débil pero por lo menos siento que tengo una armadura y que al primer intento de herirme me podre salvar pero y las próximas veces? Que haré? si esconderme es lo que he hecho toda la vida, y no quiero volver a ese agujero, si a ese lugar donde solo escuchaba mi respiración agitada con miedo, miedo del maltrato no del físico porque ese se sana pero si del emocional. Llego el momento, si ese momento que he esperado voy a levantar mi cabeza, voy a mostrar el color de mis ojos porque estoy segura nadie sabe cual es el color, voy a mostrar mi boca la forma de mis labios, mi nariz, mis pómulos y se que no te interesa pero a mi si me parece bien que veas a esta nueva mujer que renació, que estaba tan debajo de ti y que ahora te puede mirar cara a cara sin temor a tus palabras pues ellas simplemente resbalaran en mi cuerpo y me harán sentir una mujer mas fuerte. Mas fuerte porque el mundo es de guerreros no de débiles, el débil cae, pero lo curioso de esta situación es que el débil que cae es el que se levanta como guerrero así como yo, así como tu y así como muchos. Este texto esta basado en hechos reales, reales porque yo la que estoy digitando una a una de las palabras he sido testigo de cómo el mundo me ha cambiado al hacerme mas fuerte, pero hay un pequeño secreto a veces caigo, he llegado tan lejos pero cuando siento que todo esta tan perfecto me agobia la idea pues hasta hace poquito conocí lo que nosotros llamamos perfección. Pero y tu que creías…. Creías que tu mala energía y tu consumismo iba acabar con nosotros, pues te equivocaste una ves mas pues hay un ser supremo que jamas nos pone pruebas que no podamos soportar. Quisiera incluir muchas ideas de tantas personas, digo tantas porque aunque sean pocas hacen el papel de un batallón hombres y mujeres que hemos estado en la olla que tal ves hoy estemos en la olla pero no creas, mañana seremos unos nuevos luchadores, luchadores que pelearemos por nuestro interior, por lo que sentimos, por las sensaciones tan inexplicables que hemos tenido que sobrellevar durante años, meses o días. Pero es hora que esto termine pues tu linda o tu lindo mereces un sol, porque un sol? Para que ilumine tu camino cuando solo haya oscuridad, para que te caliente cuando el frío de tus huesos quieran hacerte llorar y para que cada día de tu vida entiendas que jamas estas abandonado, que así tu familia te haya dejado , tu pareja, tu amante o amigo. Siempre van a llegar personas nuevas y tal vez así como me ocurrió a mi personas que me entienden, personas que no juzgan, personas que lloran por verte llorar no porque si, sino porque saben lo mucho que duele ese frío y muerto sentimiento dentro de tu alma y tu corazón. Pero es hora abre tus alas, cierra los ojos y empieza a volar, vuela ,vuela ,vuela y ahora mírame estoy aquí para ti, estas tu para mi?

Pues te siento cerca donde me encuentro detallando un espejo, si detallo un espejo porque no se que tan fuerte este para mirar mas a fondo y detallar esa silueta de esa mujer que esta petrificada al frente mio. Miedo?, miedo de que, si todos los seres humanos somos hermosos, te han criticado, te han dicho fea o feo, pues que triste porque esas personas lo que tengan de lindo lo tienen de frío de frío en su alma, una alma opaca que no merece tener el derecho de sonreír simplemente porque cada quien ilumina este mundo. Podemos no ser modelos pero si somos modelos de nuestra vida, modelos a seguir, modelos para nuestros hijos, hermanos, familia, amigos y eso vale mucha mas que todo. Y bueno, y el espejo que, ya te viste, viste esa luz? Si, eres tu , eres tu la que brilla alrededor de tanta oscuridad, mírate bien, ámate porque como lo decía anteriormente esto no es un texto de hablar del amor de pareja sino del amor que tenemos que tener nosotros mismos con nosotros mismos, ámate repito ámate, ama cada milímetro de tu cuerpo, no es perfecto?. Para quien no es perfecto, para esa otra persona pues entonces dile hasta luego porque yo si soy perfecta, porque yo lo valgo porque mis defectos ahora no son defectos sino son cualidades y si alguien no esta preparado para asumirme puede volver por su camino. Pero yo, tengo una relación conmigo misma, si si si si porque antes de que pueda estar comprometida con un hombre o una mujer tengo que saber pero saber hasta el fondo, siendo minimalista, siendo lo mas detallista posible de quien soy yo?. Sabemos quienes somos, o simplemente nos hemos entregado a otras personas dando todo de nosotros pero jamas recibiendo nada porque creemos no lo merecemos? Pues NO y lo pongo en mayúscula porque apenas te des cuenta sea la situación que sea, sea en un momento de tristeza de euforia de lo que sea, ese día que tu te rías y te veas por coincidencia en un reflejo y digas ME AMO, ese día vas hacer feliz a mas de una persona pero no solo eso sino que has encontrado tu felicidad absoluta, porque si creías que esa se encontraba en una cajita o en un bien material estas fuera de foco, así que amate y seras amada. Mi corazón te amo y ninguna mujer ocupara jamas tu lugar. Armando Munevar. Esta mujer que falleció hace seis años sigue siendo visitada por su esposo todos los domingos y comparto esto tan personal para hacerlos entender algo ella mi abuela mi sol se amaba tanto pero tanto que jamas escucho una critica no porque no la dijeran sino porque sus oídos eran sordos a tales comentarios. Su belleza era única así como la de cada uno de nosotros y me siento muy orgullosa y tal ves un poco retada porque mi Abuelita Beatriz de Munevar se miraba al espejo y lo único que hacia era sonreír y ahí voy a llegar yo no por nadie sino por mi, así que mira, mira al fondo y sonríe que ahí estas tu en cuerpo y alma.

¡Gracias por enviarnos energía desde Bogotá (Colombia)!

Llegar a comprender | N. J.

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A veces tardas años en llegar a comprender, aunque hayas aprendido a conocerte. A veces sales de alta sabiendo que hay algo, en el corazón de todo, que aún está cerrado, como una capsula que se resiste a mostrar su contenido. Tienes que encontrar el instante preciso, y te vas sabiendo que no es ése el momento, porque no está sólo en tus manos elegir cuándo se desvelará su significado. Y te vas, sí, con el alta bajo el brazo y sobre todo con el alta en tu corazón porque es la hora de disfrutar de la nueva vida que la curación te ha regalado.

A veces, años después, te das cuenta de que ha llegado el momento y empiezas, ahora sí, a desvelar, poco a poco, como si fueras retirado capas de fina tierra, lo que ya intuías pero sin acabar de darle forma. Y durante años, proceso tras proceso, vas descubriendo más cosas sobre ti y encontrando respuestas. Y aún sabiendo que no es la respuesta definitiva, eres consciente de que te vas acercando, de que la pesada capa que recubre el secreto se va debilitando.

A veces, años más tarde, en un momento más o menos inesperado, empieza a llover, una lluvia fina y constante, de esas que nos hacen llorar cuando llega el otoño, y la tierra que quedaba cubriendo el corazón de tu existencia termina por limpiarse para mostrarte lo que quizás sospechabas, pero sin certezas. Ese momento es doloroso pero también es sin duda el único momento en el que de verdad se abren dos caminos, y uno de ellos es el de la esperanza.

¡Si Anne nació de nuevo! | Anne B.

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Me cogí de la mano, levanté la cabeza, me pinté los labios de rojo y me dije:

“Hasta aquí. Anne no hay otra opción posible, no eres tan exigente para lo que te interesa, pues ahora por tus mismisimos berres que lo serás para responsabilizarte de ti. Ya no hay marcha atrás. Tu trabajo a partir de hoy y hasta el resto de tu vida es darte amor a ti misma y recuerda que vas 15 años atrasada… Así que tú verás como te lo organizas. Pero no hay otra”

Había tantas cosas maravillosas por tocar, oler, probar, ver y escuchar; había tanto tiempo perdido por recuperar. Tantos proyectos por hacer, tantos amigos por conocer, tantos libros por leer, tanta música por escuchar, tantos viajes por hacer…

HABÍA TANTÍSIMO QUE VIVIR que lo realmente fácil fue:

Fluir,
vivir,
soltar…

Fue fantástico porque al tomar esta decisión, la decisión de vivir mi vida, mi maleta se vació de miedos, reproches, juicios, exigencias, culpas… Entendí que sólo soltando lo viejo podía abrir los brazos y las manos para agarrar lo nuevo. Y como si el universo de repente se hubiera confabulado a favor, se me abrió un abanico de nuevos proyectos, sueños, amistades, ilusiones…

Claro me dije, es lógico ahora SI TE LO MERECES.

La vida te quiere y te brinda abundancia, TU ya no de maltiratas, si no todo lo contrario por lo tanto la vida te da lo que tu de das.

Gracias por este viaje,

Gracias enfermedad por mostrarme que la vida es maravillosa y que cuando uno deja lo que no necesita recibe lo que merece.

Gracias y Adiós bulimia.

P.S. Ese día me acepté, me perdoné y prometí no volver a coincidir con ella.

Haz click y para atrás ni para ver qué ocurre | Anne B.

MALETAYa nada de lo que viniera después del CLICK sería visto del mismo modo. Pude sentir una sensación interna desconocida hasta ahora, como un batiburrillo de paz y energía que vibraban a la par, perdónenme si no consigo llegar a vosotros con mis palabras os prometo que lo intento, y de golpe en un instante perfecto, vacié mi carga señores, sí vacié toda mi maleta que años y años me sobre-cargaba. Quedó vacía de piedras y liviana de miedos.

¡Era amor, no era nada más que amor lo que me di para vaciarla!

Acto seguido me visualicé fuera de mi PERSONAJE. La enfermedad era un traje, un personaje, una máscara, un disfraz que yo utilizaba para ocultarme.

Esa, la bulimia, la que miente, la que sufre, la que come a escondidas, la que te maltrata, la que te bloquea, la que te castiga, la que te martiriza, la que te mata, la que te cubre de miedo, esa NO ERA YO!

Mi fantástico y maravilloso YO no había venido a otra cosa más que a brillar y a ser feliz. A partir de ese momento decidí que ya no más, que no tenía sentido seguir por este camino y comprendí que mi ser interior estaba muy por encima de la envoltura de mi cuerpo físico y que hasta ahora había vivido enfundada en un escudo en forma de máscara.máscara

Es difícil explicar con palabras lo que mi cuerpo sintió en ese momento pero puedo resumirlo en 5 palabras:

¡Me había enamorado de mí! ¡Hemos venido a vivir¡

Darte cuenta de eso es lo más mágico y maravilloso que os pueda suceder. ¡QUERIDOS Y QUERIDAS ENAMORAROS de vosotras mismas!

La vida no es una lucha sino una SUEÑO y tú eres la REINA y no una princesa

El 23 de octubre de 2014 no lo olvidaré en la vida, además coincidía con un eclipse lunar, YO nací de nuevo.

Tu vida, sólo si tú quieres empieza hoy. Empieza ahora. | Anne B.

anne BennasarSi hace un año me hubieran dicho que estaría donde hoy, le habría respondido a la pitonisa que me devolviera el dinero. Mi vida no tenía sentido y además tenía serias dudas que en esta me diera para solucionar toda la m… acumulada.

Qué cosas tiene la vida… te puede dar un giro en milésimas de segundo, puede obligarte a parar en seco y replanteártela toda entera; y todo en un mágico segundo. No puedo evitar que se me empañen los ojos al recordarlo. Lo más importante de tu vida sucede en tan sólo un minúsculo instante, un eterno y dulce instante que te cambia la vida. Sólo debes permanecer atento.

Y después de éste ya no hay marcha atrás. De repente conectas con esa VOCECITA INTERIOR que te dice:

¿Anne? ¿Qué? ¿Espabilamos o qué? ¡No hay próxima vida para ponerte las pilas! Es ahora. ¡¡Por favor Anne!! Pruébalo… Yo te quiero, sabes que te quiero… Vamos levántate y empieza a andar. No estás sola. Nunca has estado sola.

Lo cierto es que me parece tan lejana mi anterior vida, que cuando hablo con alguien sobre ello parece que hablemos de vidas distintas o de otra persona. Todo empezó cuando una situación personal me obligó a permanecer aislada durante varios días, saliendo a la calle acompañada; por suerte en una semana mi vida volvió a la normalidad y quedó todo en una simple ‘anécdota’. Durante ese corto espacio de tiempo, para no molestar a mis amigos y familiares decidí salir lo exclusivamente necesario, gestiones urgentes y poco más, permaneciendo sola en casa más de lo habitual.

Esta situación, bendita situación, me permitió por primera vez en mi vida parar, parar a hablar conmigo misma. Hablar con Anne y preguntarle desde lo más profundo de mi corazón que podía hacer yo por ella. Con un instante tuvimos más que suficiente. Nos miramos a los ojos y con amor, honestidad y firmeza me dijo:

“Mi vida tenemos un problema y ha llegado la hora de responsabilizarse”

De repente, después de tomar conciencia, de ese despertar como me gusta llamarlo a mí, ya nada fue igual. Nada de lo que ocurriera después de ese momento podía ser visto des del mismo prisma, mi corazón había hecho un CLICK. Mi reloj de arena paró.

Mi vida paró. Ella, la enfermedad también paró, y nos miramos de cara. Sin miedos.

Yo seguí hablando conmigo…

Y No empezaremos a solucionarlo mañana.
Empezaremos hoy. En este mismísimo instante. Ahora es un momento perfecto.
Así que hoy, ¿Hoy? Sí hoy, coge las riendas y empieza a vivir la que es TU vida
¿La que los demás han proyectado?
NO querida, tu vida.
Eso que… Si querida, tu vida.

Os mando un beso muy fuerte, os aprecio sin conoceros porque en el fondo de mi corazón sé que os conozco; me veo en vosotras y sé como estáis. Vivid vuestras vidas corazones, coged las riendas y volad.

Para cualquier consulta podéis hacerlo a través de mi blog personal annebennasar.wordpress.com o de mi correo annebennasar@hotmal.com.

El blog va dirigido a personas que padecen o han padecido TCA. Es para las personas valientes que quieren vivir SU VIDA, para las que como yo creían que habíamos venido a sufrir, pero No! Hemos venido a brillar, no lo olvidéis a brillar!

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