Sonrisa Eterna

¿Porqué sonrisa eterna cuando estoy pasando por un mal momento en mi vida? Porque la sonrisa eterna ha permitido que haya ocultado durante mucho tiempo el sufrimiento, el dolor, la nostalgia, el malestar o el estrés.

Lo importante no ha sido como llegué hasta aquí, la mayoría de nosotras compartimos el inicio de la enfermedad a partir de dinámicas familiares, situaciones vividas en la escuela, relación con la comida y tapar emociones con atracones y liberarlas con vómitos.

Sobre la infancia | Sonrisa eterna

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Hacía tiempo que no escribía a pesar de tener la idea en mente nunca encontraba el momento. Pasó el verano, con lo que eso supone, los helados, el bikini, la manga corta, el sudor y las dos semanas del centro cerradas.

Me dí cuenta que aunque llevaba una temporada bien, y desde que entré he tenido bastante contención en casa y fuera por parte de mi pareja, se me hacia cuesta arriba. Ir dos veces por semana a terapia me recuerda mi objetivo, le baja el volumen a la voz de la enfermedad y me ayuda a entender y aceptar, a desmontar y mejorar, a integrar y crecer.

También he dejado de culparme por tener bulimia, no lo he elegido yo, en su momento elegí comer en vez de sentir, fue mi via de escape a la soledad, a la preocupación, a la frustración. Es cierto que he utilizado la comida para desconectar, y la verdad que el malestar desaparece pero sólo por un momento, luego se junta con la culpa de haber comido.

Quizá no encontraba el momento para escribir, porque estoy usando más el hablar y cuesta, pero funciona. Y esa es la clave hablar, siempre hablar de lo bueno, lo malo…eso que tapamos porque nos aleja de la persona idealizada perfecta que deberíamos ser, pero no, nos aleja de ser robots sin emociones, nos acerca a ser humanos y sentir.

Estoy entendiendo que en mi infancia, por lo que fuera, sentí que habia unas necesidades que no eran seguras o no estaban cubiertas como esperaba y las intenté suplir yo misma con comida, de adulta he querido hacer lo mismo con resultados inútiles y ahora cuando siento que hay necesidades que no me cubren los demás pienso en comida y aún no entiendo que ya soy mayor y tengo recursos para cubrirlas yo misma, ¿cómo? pues pidiendo lo que necesito, simple y complejo.

A veces me quejo desde el niño a mi terapeuta y le digo: ¡Vale, ya lo entiendo, y sigo igual! ¿Por qué me sigo sintiendo así?. Ella me responde que como siempre, lo hago desde lo racional, analizando y entendiendo pero tengo que hacer algo diferente, tengo que sentirlo en lo profundo de mi ser, tengo que sentir la tristeza y la frustración…porque es necesario sentir la lluvia para disfrutar del arcoiris.

Hace tiempo que no tengo un atracón, hace tiempo que no vomito y a veces de tanto “escarbar en mis entrañas” pienso antes estaba mejor, pero es una falsa ilusión, porque antes ni estaba. Me refiero que la parte dura y dificil de esto es decir en voz alta lo pensamientos que he bloqueado con un donut, las ideas que he tragado con una cerveza… falta mucho, pero queda menos.
Nada malo tiene estar en terapia, nada malo tiene pedir lo que necesitamos, nada malo tiene estar triste, nada malo tiene decir que no, nada malo tiene ser como somos…lo único malo es no haberlo hecho antes, pero nunca es demasiado tarde!

Ánimo y besos!

Si el atracón fuera un juego de azar | Sonrisa Eterna

veamos-como-me-siento-hoySi el atracón fuera un juego de azar yo tendría todas las papeletas. Es cierto que deje mi ciudad de residencia y mi trabajo cuando empecé el tratamiento y ahora los factores estresantes son menos pero quizá por eso lo mínimo me altera y me hace mantener en alerta.

La búsqueda (porque no se encuentra) de trabajo para septiembre, proyectos que empiezo con ilusión y que no estan en mi mano acabarlos, problemas de salud de un familiar y altibajos que afectan a la relación de pareja son suficientes para querer desconectar de todo. ¿y cómo desconecto yo? Comiendo y no dejando pasar a los pensamientos. Y ahora que no puedo…cocina cerrada, sin dinero en la cartera…¿Qué me queda? Hacer como el resto de los mortales, entender el malestar y gestionarlo…sensaciones nuevas y molestas también.. cambiar llorar por comer..es el principio necesario para avanzar.

Primera semana de verano | Sonrisa eterna

 

let-yourself-be-yourself-quote-what-life-taught-me-1364952692_bSonrisa eterna vuelve a estar aquí con la primera semana de verano. Qué poco me gusta que llegue esta época de calor y con eso sacar el bikini del armario y ponerse camisetas manga corta. Y a pesar de eso me gusta ir a la playa, tomar algo en una terracita al sol y un helado paseando.

Empieza la temporada de enseñar al mundo todo eso que no nos gusta mirar y mucho menos mostrar. Y todas esas inseguridades y complejos impiden que disfrute de la compañia y de los planes fuera de la rutina con las personas que quiero.

No se trata de un pensamiento fugaz es algo que te acompaña hasta que tu mente encuentra la verdadera preocupación y no la pone en el cuerpo ni en la imagen. Son lágrimas que brotan al mirarte al espejo, son camisas de manga larga que ocultan tus brazos, son posiciones en la toalla que evitan que se te vean las estrías, la celulitis o la piel flácida.

Esto cuesta de entender, pero la enfermedad mental, un trastorno como la bulimia no se elige, no se basa en niñas o mujeres buscando un cuerpo de revista, queriendo llegar a un peso ideal en la báscula, se trata de nuestra vía de escape de las dificultades del mundo real.

Pero ni la perfección, ni lo ideal existe… todo son fantasías que creamos cuando no sabemos que estamos buscando… quizá falta de amor? falta de seguridad y confianza?

Y en eso estamos….buscando…

¡Hola, Mundo! | Sonrisa Eterna

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¿Porqué sonrisa eterna cuando estoy pasando por un mal momento en mi vida? Porque la sonrisa eterna ha permitido que haya ocultado durante mucho tiempo el sufrimiento, el dolor, la nostalgia, el malestar o el estrés.

Lo importante no ha sido como llegué hasta aquí, la mayoría de nosotras compartimos el inicio de la enfermedad a partir de dinámicas familiares, situaciones vividas en la escuela, relación con la comida y tapar emociones con atracones y liberarlas con vómitos.

Es duro hablar de la parte que intentamos ocultar al resto del mundo, es difícil aceptar lo que odiamos de nosotras mismas pero es necesario tomar consciencia para salir adelante. Es necesario expresar nuestras necesidades, poner limites, decidir la vida que queremos vivir.

Yo pedí ayuda después de un año porque creo en la posibilidad de vivir de otra manera siendo la misma persona.
No fue fácil pedir ayuda pero fue la decisión más acertada que he tomado desde hace mucho. Si me hubiera quedado en casa, sola, haciendolo como siempre no quiero ni imaginar como estaria, seguramente con la sonrisa pero enmascarando todo lo que llevo dentro.

Hoy creo y lucho por la posibilidad de disfrutar en un restaurante, una merienda, o una cena con amigos. Donde mi mente esté centrada en la conversación y no en calorías, engordar, compensar, restringir, adelgazar…

Estoy en tratamiento desde hace 5 meses y aunque queda un largo camino, yo digo que falta mucho pero queda menos. Y siempre con la sonrisa pero ahora me permito también estar triste.

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