Varios

Sí: ámate | M. P.

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En estos días, hace años, ayer, hoy y en este momento, en este segundo que esta pasando he anhelado el amor, no el amor de pareja pues siento que a cada uno de nosotros le corresponde ese otro ser humano que nos acepte con nuestras características, tanto virtudes como defectos y así mismo nosotras con ellos. El amor de pareja es muy curioso porque no se sabe en que momento va a llegar, he visto personas que le rezan a San Antonio pero sera que este santo si se toma el tiempo de hacer la tarea y traernos a un hombre que nos haga sonreír solo con una mirada, que lo primero que desee no sea el cuerpo sino agarrar tu mano y demostrarte seguridad donde tu te sientas firme, con los pies en la tierra así sea irónico porque estas personas nos ponen a volar. Bueno como decía no vengo hablar de ese tipo de amor primero porque creo que hay que haber vivido mucho para arriesgarse hablar de este tema que conmueve y que al mismo tiempo puede hacer mucho daño. Y bueno aquí estoy yo, sola. Sola digo sola, es cierto pero es extraño porque a mi alrededor veo muchas personas, miro y todo empieza a moverse en cámara lenta veo y escucho sonrisas, cierro mis ojos y oigo llanto un llanto tan profundo que eriza mi piel, la eriza porque no se que ocurre no soy capaz de abrir los ojos porque no se si la realidad que esta petrificada al frente mio me vaya a gustar o tal ves me vaya hacer dudar, dudar si es pertinente seguir en este mismo lugar, en el lugar que me ha visto crecer, en el lugar donde he aprendido a ser mujer, donde las situaciones y los momentos que he tenido que enfrentar me han dado fuerza, una fuerza que tal ves sea muy débil pero por lo menos siento que tengo una armadura y que al primer intento de herirme me podre salvar pero y las próximas veces? Que haré? si esconderme es lo que he hecho toda la vida, y no quiero volver a ese agujero, si a ese lugar donde solo escuchaba mi respiración agitada con miedo, miedo del maltrato no del físico porque ese se sana pero si del emocional. Llego el momento, si ese momento que he esperado voy a levantar mi cabeza, voy a mostrar el color de mis ojos porque estoy segura nadie sabe cual es el color, voy a mostrar mi boca la forma de mis labios, mi nariz, mis pómulos y se que no te interesa pero a mi si me parece bien que veas a esta nueva mujer que renació, que estaba tan debajo de ti y que ahora te puede mirar cara a cara sin temor a tus palabras pues ellas simplemente resbalaran en mi cuerpo y me harán sentir una mujer mas fuerte. Mas fuerte porque el mundo es de guerreros no de débiles, el débil cae, pero lo curioso de esta situación es que el débil que cae es el que se levanta como guerrero así como yo, así como tu y así como muchos. Este texto esta basado en hechos reales, reales porque yo la que estoy digitando una a una de las palabras he sido testigo de cómo el mundo me ha cambiado al hacerme mas fuerte, pero hay un pequeño secreto a veces caigo, he llegado tan lejos pero cuando siento que todo esta tan perfecto me agobia la idea pues hasta hace poquito conocí lo que nosotros llamamos perfección. Pero y tu que creías…. Creías que tu mala energía y tu consumismo iba acabar con nosotros, pues te equivocaste una ves mas pues hay un ser supremo que jamas nos pone pruebas que no podamos soportar. Quisiera incluir muchas ideas de tantas personas, digo tantas porque aunque sean pocas hacen el papel de un batallón hombres y mujeres que hemos estado en la olla que tal ves hoy estemos en la olla pero no creas, mañana seremos unos nuevos luchadores, luchadores que pelearemos por nuestro interior, por lo que sentimos, por las sensaciones tan inexplicables que hemos tenido que sobrellevar durante años, meses o días. Pero es hora que esto termine pues tu linda o tu lindo mereces un sol, porque un sol? Para que ilumine tu camino cuando solo haya oscuridad, para que te caliente cuando el frío de tus huesos quieran hacerte llorar y para que cada día de tu vida entiendas que jamas estas abandonado, que así tu familia te haya dejado , tu pareja, tu amante o amigo. Siempre van a llegar personas nuevas y tal vez así como me ocurrió a mi personas que me entienden, personas que no juzgan, personas que lloran por verte llorar no porque si, sino porque saben lo mucho que duele ese frío y muerto sentimiento dentro de tu alma y tu corazón. Pero es hora abre tus alas, cierra los ojos y empieza a volar, vuela ,vuela ,vuela y ahora mírame estoy aquí para ti, estas tu para mi?

Pues te siento cerca donde me encuentro detallando un espejo, si detallo un espejo porque no se que tan fuerte este para mirar mas a fondo y detallar esa silueta de esa mujer que esta petrificada al frente mio. Miedo?, miedo de que, si todos los seres humanos somos hermosos, te han criticado, te han dicho fea o feo, pues que triste porque esas personas lo que tengan de lindo lo tienen de frío de frío en su alma, una alma opaca que no merece tener el derecho de sonreír simplemente porque cada quien ilumina este mundo. Podemos no ser modelos pero si somos modelos de nuestra vida, modelos a seguir, modelos para nuestros hijos, hermanos, familia, amigos y eso vale mucha mas que todo. Y bueno, y el espejo que, ya te viste, viste esa luz? Si, eres tu , eres tu la que brilla alrededor de tanta oscuridad, mírate bien, ámate porque como lo decía anteriormente esto no es un texto de hablar del amor de pareja sino del amor que tenemos que tener nosotros mismos con nosotros mismos, ámate repito ámate, ama cada milímetro de tu cuerpo, no es perfecto?. Para quien no es perfecto, para esa otra persona pues entonces dile hasta luego porque yo si soy perfecta, porque yo lo valgo porque mis defectos ahora no son defectos sino son cualidades y si alguien no esta preparado para asumirme puede volver por su camino. Pero yo, tengo una relación conmigo misma, si si si si porque antes de que pueda estar comprometida con un hombre o una mujer tengo que saber pero saber hasta el fondo, siendo minimalista, siendo lo mas detallista posible de quien soy yo?. Sabemos quienes somos, o simplemente nos hemos entregado a otras personas dando todo de nosotros pero jamas recibiendo nada porque creemos no lo merecemos? Pues NO y lo pongo en mayúscula porque apenas te des cuenta sea la situación que sea, sea en un momento de tristeza de euforia de lo que sea, ese día que tu te rías y te veas por coincidencia en un reflejo y digas ME AMO, ese día vas hacer feliz a mas de una persona pero no solo eso sino que has encontrado tu felicidad absoluta, porque si creías que esa se encontraba en una cajita o en un bien material estas fuera de foco, así que amate y seras amada. Mi corazón te amo y ninguna mujer ocupara jamas tu lugar. Armando Munevar. Esta mujer que falleció hace seis años sigue siendo visitada por su esposo todos los domingos y comparto esto tan personal para hacerlos entender algo ella mi abuela mi sol se amaba tanto pero tanto que jamas escucho una critica no porque no la dijeran sino porque sus oídos eran sordos a tales comentarios. Su belleza era única así como la de cada uno de nosotros y me siento muy orgullosa y tal ves un poco retada porque mi Abuelita Beatriz de Munevar se miraba al espejo y lo único que hacia era sonreír y ahí voy a llegar yo no por nadie sino por mi, así que mira, mira al fondo y sonríe que ahí estas tu en cuerpo y alma.

¡Gracias por enviarnos energía desde Bogotá (Colombia)!

Llegar a comprender | N. J.

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A veces tardas años en llegar a comprender, aunque hayas aprendido a conocerte. A veces sales de alta sabiendo que hay algo, en el corazón de todo, que aún está cerrado, como una capsula que se resiste a mostrar su contenido. Tienes que encontrar el instante preciso, y te vas sabiendo que no es ése el momento, porque no está sólo en tus manos elegir cuándo se desvelará su significado. Y te vas, sí, con el alta bajo el brazo y sobre todo con el alta en tu corazón porque es la hora de disfrutar de la nueva vida que la curación te ha regalado.

A veces, años después, te das cuenta de que ha llegado el momento y empiezas, ahora sí, a desvelar, poco a poco, como si fueras retirado capas de fina tierra, lo que ya intuías pero sin acabar de darle forma. Y durante años, proceso tras proceso, vas descubriendo más cosas sobre ti y encontrando respuestas. Y aún sabiendo que no es la respuesta definitiva, eres consciente de que te vas acercando, de que la pesada capa que recubre el secreto se va debilitando.

A veces, años más tarde, en un momento más o menos inesperado, empieza a llover, una lluvia fina y constante, de esas que nos hacen llorar cuando llega el otoño, y la tierra que quedaba cubriendo el corazón de tu existencia termina por limpiarse para mostrarte lo que quizás sospechabas, pero sin certezas. Ese momento es doloroso pero también es sin duda el único momento en el que de verdad se abren dos caminos, y uno de ellos es el de la esperanza.

Pequeño cuento de Navidad | Sara

tumblr_ljpr73hw291qb5yh7o1_500_largeHoy me asomo por aquí para contaros una cosa que me pasó la semana pasada y que no tiene que ver con la enfermedad pero que espero os llene de buenos sentimientos.

El viernes por la mañana encontramos una cartera en la calle. Cuando la abrí tenía documentación de una mujer y 3 niños pequeños, 2 décimos de lotería y 350 euros. Llamé a la policía para poner la denuncia y al rato vinieron a recogerla. Hicimos un acta de entrega y se la llevaron.

Un par de horas después entró por la puerta de la empresa una mujer preguntando por mí. Me dijo que era la dueña de la cartera. Me contó que estaba en la comisaría poniendo la denuncia cuando llegaron los Policías, que pidió los datos de la persona que se la había encontrado y que le dijeron que sólo podían decirle el nombre de pila. Vino a buscarme para traerme un regalo, muestra de agradecimiento que demuestra que las buenas acciones generan buenas acciones, y los buenos sentimientos siempre vienen de vuelta.

También me contó, con lágrimas en los ojos, que había perdido la cartera en un despiste porque su marido ha muerto hace unos meses y se ha quedado sola con sus 3 hijos, que están siendo unas Navidades muy complicadas, que acababa de sacar dinero para los Reyes y que ha sido maravilloso ver que entre tantas cosas difíciles como le han pasado estos meses por fin le pasaba algo bueno.

Creo que es importante reflexionar sobre hechos como éste, sobre la cadena de acciones: la mujer que se encontró la cartera en la puerta de la empresa y me la dió, yo que la cogí y llamé a la Policía, ellos que rellenaron el acta para que la entrega fuera oficial y el dinero llegara a su destinataria y la mujer que como muestra de agradecimiento quiso cerrar el círculo.

Para terminar el año creo que está bien como enseñanza dejar de ampararnos en “para que otro se lo quede me lo quedo yo, no voy a ser más tonto” y dar el paso al frente. No sabemos la historia que puede esconderse tras una cartera.

Aceptación y superación | Sandra G.

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Recuerdo las horas llorando y triste donde la música me hacía compañía… Al lavabo, con la música puesta para dejar de pensar, para que nadie oyera mis gritos de ahogamiento, de tristeza, de infelicidad, para que no oyeran las arcadas y los vómitos… Fue una época complicada… Yo y la alimentación eramos una, sin el control ni la seguridad de no engordar no era bastante digna de ser… querida o de ser… persona?

Hace año y medio no aceptaba que tenía un trastorno de la alimentación, yo lo que creía que tenía eran tonterías y cruces de cables momentáneos. Creía que eso era para otra gente, que yo podría dejar mis autodietas y vómitos cuando quisiera, que eran sólo con ganas y fuerza de voluntad lo podría dejar cuando quisiese. Pero no fue así. Mi tutora de instituto se preocupó por mí y tras largas charlas con ella me convenció que hablase con mis padres.

Después, mi yo exterior hacía ver que todo iba bien aunque de vez en cuando me enfadaba y me cerraba en banda. Al cabo de un tiempo me dijeron que sería bueno que fuese a un psicólogo especializado, es este caso, en el Centro ABB. No quería ir. Para mí, psicólogo era equivalente a “estás loca”. Mi concepción de psicología no era más que brujería, manipulación y pérdida de tiempo.

Pero ahora, las cosas van tomando diferente forma. Aún le quito credibilidad a la psicología pero sé que me están ayudando, en mi caso sólo iba y voy una vez por semana con terapia individual y la verdad es que aunque cueste arrancar, vale la pena. Al principio tienes que dejar muchas cosas que a tu parte enferma le gustan, pero la verdad, cuando ves todo lo que ganas los deseos de hacerte daño se van apagando.

Queremos nuestra felicidad y la felicidad de la gente que queremos pero somos muy reacios a hacer sufrir a la gente. Siempre pensé que era mejor no compartir mis dolores porqué si no la gente que quiero sufriría por mí. Prefería apartarlos de mi vida antes de verlos sufrir por mí. Esto aun me cuesta entenderlo pero empiezo a deducir que aunque intentes esconder el dolor, se siente, y este sentimiento no se quita de la noche a la mañana y la gente que te quiere lo ve y sufre y yo vuelvo a sufrir y así se hace un bucle. Con este bucle, es imposible ser feliz y la verdad, el primer paso para salir es pedir ayuda. Aunque puedas creer que es un momento de debilidad, es una de las mejores decisiones que se pueden tomar. Después de unos meses, desde que verbalicé que algo no funcionaba bien y que se tenía que solucionar, veo que tuve mucho valor y coraje, porqué hay personas que aun no han reunido las fuerzas para contarlo. Desde mi pequeña aportación, deseo de todo corazón que se lo contéis a vuestros padres, maestros o a alguien que os pueda orientar, da igual la hora, si son las tres de la madrugada y no podéis dormir, despertadlos. No os quedéis pensando y llorando, cualquier momento es bueno, enviad un correo, haced alguna acción para salir, porqué se puede!

Gracias a Sandra G. por su aportación ^^

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