como en los sueños..*

Cuéntame quién eres, háblame de ti pero suelta tus disfraces y trata de mostrarte cómo eres, y dime si ves algo tan solo algún momento que te llene de verdad. Di de dónde vienes, dónde sueñas con ir. Muéstrame tu calle y trata de enfrentarte a lo que temes, y si algo te da miedo quizás mirando dentro ya nunca te asuste mas. Como en los sueños cuando eras pequeño y todo daba igual, no como ahora que sufres y lloras en tu soledad.

Antes de seguir buscando sin sentido piensa lo que quieres y empieza valorando lo que tienes, y trata de cuidarlo quiza tengas delante lo que intentas encontrar. Como en los sueños cuando eras pequeño y todo daba igual y no como ahora que sufres y lloras en tu soledad.

Piensa que este circo que hoy en día te rodea es ese camino que no sabes donde te lleva, cambia tu destino hasta donde tú quieras llegar…

Taller de cuerpo

Lo siento, sé que llevo tiempo sin escribir. Pero me he propuesto volver a hacerlo una vez a la semana. Sé que me irá bien y que, claro está, os irá bien a vosotras.

Me gustaría compartir con vosotras/os el taller que hicimos sobre el cuerpo. Consistía en que nuestro cuerpo nos escribía una carta expresando lo que sentía hacia todo lo que le habiamos hecho durante años. Esta fue mi carta:

Querida Mireia,

soy tu cuerpo y te escribo esta carta porque necesito decirte algunas cosas. Sé que no ha sido tu culpa, sé que has pasado muchas cosas que te han hecho daño y que la única solución que encontraste en su momento fue cambiarme y mantener tu atención en mi. No obstante, hay muchas cosas que no puedo entender, demasiadas cosas que me han dolido, que han hecho que hasta yo sienta odio hacia mi mismo.

Me gustaría saber porque desde tan joven me odias, porque me comparabas con la otra gente, porque me criticabas de esa forma. Yo no era culpable de desarrollarme de esa forma, yo te quería y, con 13 años, comencé a sentir que tu ya no sentías la misma estima por mi. Comenzaste a cargarme cosas de las cuales yo no tenía la culpa. Decidiste que moldeándome conseguirías ser alguien que no eras.

Tu problema fue creer que conmigo conseguirías cambiar tu forma de ser y la vida que habías tenido desde hacia años.  Pero yo Mireiano tenía el poder de hacer todo esto y sigo sin tenerlo.

Durante años has hecho que pasara hambre, que cada vez me debilitara más, me has pegado, has vomitado encima de mi, me has expuesto al intenso frío y a la máxima calor sin pensar en cómo me podía sentir, no me has hidratado, solo me has insultado y me has hecho creer a cada segundo que tenía que morir por culpa de no haber sido como querías que fuese.

Sé que ahora estás arreglando todo el daño que me has hecho, sé que te arrepientes, que si lo hubieses sabido hacer de otra forma lo hubieras hecho. Pero vigila Mieia, continuas dándome un papel bastante básico en tu vida. Recuerda que yo no puedo hablar por ti, ni hacer ni cambiar por ti, que yo solo soy una prte, pero hay otra de más grande que sí que puede cambiar aquello que quieres o que no quieres en tu vida.

Recuerda que te quiero, que te perdono, que no te tengo rencor. Por favor empieza a quererte, a valorarte, soy parte de ti, nunca he querido lo peor para ti.

Mucha suerte en tu camino y hasta pronto.

Tu cuerpo.

Lo poco que sé de la vida

Lo poco qe sé de la vida está en los libros que nunca leo. Lo poco qe sé de la vida está en las líneas que no escribí. Lo poco que sé de la vida se cuenta tomando un café, se entiende tomando una copa y se olvida tomando dos…

Que nadie se me emocione ni albergue falsas esperanzas, porque con lo poco qe sé de la vida, a duras penas se llena un corazón, por pequeño que sea.

Entre lo poco que sé de la vida, también te diré que nada de todo esto vale la pena sin alguien qe te haga ser incoherente. Ni flores, ni velas, ni luz de luna. Ese es el verdadero romanticismo: alguien que llegue, te empuje a hacer cosas de las que jamás te creíste capaz y que arrase de un plumazo con tus principios, tus valores, tus “yo nunca”, tus “yo qué va”.

Dos emociones inútiles asociadas al pasado, arrepentimiento y culpa, y una emoción inútil asociada al futuro, la preocupación. cuanto antes de desprendas de las tres, antes empezarás a apreciar lo único que tienes.

Per això cada dia està alguna persona que tu recorda… dintre de poc, m’ho podré dir jo, n’estic segura.. GRÀCIES!

Tot just és un noi, no pas cap heroi ni tan sols valent, però com tanta gent
lluita cada dia, empenyent la vida des d’una cadira.

Una dona gran vol tirar endavant; un món enfonsat, el cos esquinçat, sola i tan cansada, quant de temps encara ha d’estar espantada?

Del fons del cor treuen espurnes de coratge per fer més dolç i planer aquest viatge. No han triat un camí curt o llarg, ni que sigui tan fosc i amarg!

Y estaba sola

Y esta mujer se ha despertado en la noche, y estaba sola, y ha mirado a su alrededor, y estaba sola, y ha comenzado a correr por los pasillos del tren, de un vagón a otro, y estaba sola, y ha buscado al revisor, a los mozos del tren, algún empleado, a algún mendigo que viajara oculto bajo un asiento, y estaba sola, yha gritado en la oscuridad, y estaba sola, y ha preguntado en la oscuridad, y estaba sola, y ha preguntado quién coducía, quién movía aquel horrible tren, y no le ha contestado nadie, porque estaba sola, porque estaba sola…

(Dámaso Alonso)

Crec que la sensació que més por em fa és la sensació d’estar sola, i l’he tingut tantes vegades a la meva vida, tantes vegades amb la malaltia i la tinc tantes vegades encara… però molt menys, i quan la sento me la puc questionar… espero i tinc esperança que algún dia marchará.

Cuidar-se

Siempre solo abrazado al miedo, escondiendo la vida al calor, tan esquivo a mostrar lo de dentro cerrando la ventana al exterior.
Tan sensible que costaba aceptarte, en ti siempre veías lo peor: solitario, débil, pequeño y frágil, el mundo no te supo dar amor. Y es que existe una linea que es tan fácil que el sensible la traspase, que coloque lo peor y es que vivir en esta vida siendo frágil, gustarte o no gustarte te da un sitio o tal vez no.
Y aceptar al de enfrente del espejo fue siempre el momento peor, y levantarte y vivir cada día eso fue lo que mas te costó. Y es que existe una linea que es tan fácil que el sensible la traspase. que coloque lo peor y es que vivir en esta vida siendo frágil gustarte o no gustarte  te da un sitio o tal vez no.
Como duele no gustarse ni en sueños, vulnerable a cualquier situación.
Una cárcel tu viviendo allí dentro:  el preso, carcelero y prisión.

Cuidar-se, i entendre les coses que t’estan passant, apartar allò que no és teu però que tan arrelat el tens… Cada dia lluitant en contra del que penses, en contra del que vols fer molts cops, en contra de les teves necesitats…

Cuidar-te Mireia, cuidar-te… puc..

Ley de la gravedad

Voy  pensando en el pasado, viendo de lleno el miedo y enfrentándolo.
Voy a veleta perdida, llevá por lo que más brilla y con ventilación.
Voy sin brújula ni prisa, en mi soledad me encuentro en tecnicolor.
Voy  sin huir de este tiempo, aire para los laberintos de mi corazón.

Las palabras que no son son paja en el camino, los amigos que no son
son sonámbulos de pasillo. Dime dónde estás, dime dónde vas, dime lo que ves… Ley de gravedad… No necesito tener alas para volar…  Ley de gravedad…

El viento gira y la veleta sigue igual. Pero no para siempre. Dicen los que ven
no para siempre este mundo del revés, pero no para siempre. Dicen los que ven, pero no para siempre…

Hi ha gent que no deixa de valorar mai els pasos que vas fent… gràcies…

objectiu: tenir-me en compte.

ser tu

16 añitos fiera me creía el rey del mundo con mi lema por bandera lo que digan yo no escucho. No había nadie que pudiera lograr que cambiara un poco el rumbo con mi idea la primera y que no agobiaran mucho.

Y así fue me revelé contra todo hasta el sol viviendo entonces una distorsión y me enfadé con el mundo malditos complejos que siempre sacan lo peor.

Pensé “en la fuerza estará lo mejor” me disfracé de uno que no era yo, buscando esa firmeza llegué a un lugar negro pensé que eso era el valor.

Y sufrí de tal manera por dejar de ser quien era, por pensar que ser cobarde era ser lo que creyera. Los valientes son los que son de verdad y los fuertes ni sus guerras, los valientes los que saben llorar con la cara descubierta. Y es mirarme ahora a la cara y ser quien soy

Hace pocos días escuché esta canción y, ahora, no puedo parar de escucharla. Me siento muy identificada, sobre todo a cada una de las frases que he puesto en negrita. Empecé a que la enfermedad fuera más fuerte con 16 añitos. A medida que la enfermedad se apoderaba de mi, yo me sentía más reina del mundo, reina de la sociedad, reina de mi cuerpo, no quería escuchar a nadie, ni parar a pensar lo que me estaban diciendo, todo era un complot contra mi, así lo vivía.. Y los acabas odiando, a ellos y a ti, la que más. Te rebelas, les haces daño, estás en contra de ellos porque crees que te mienten cada vez que abren la boca: ¿Cómo podéis decirme que estoy delgada y enferma si cada dia que paso me veo más gorda y peor persona? ¿Cómo podéis decirme que la vida vale la pena y que soy una persona impresionante y con fuerza para vivirla si me molesta hasta la luz de sol y un solo minuto de día me da miedo? Y si.. me disfracé de alguien que no era, durante mucho tiempo, incluso mucho antes de no tener esta enfermedad, alguien que gustara, que fuese agradable, que consiguiese ser importante, alguien a la que quisieran y respetaran, y valorasen. El problema es que no fui yo, y fui la primera en no aceptarme, ni gustarme, ni respetarme y menos quererme y valorarme.

Yo también pienso que los valientes son los que son de verdad, ya que en esta vida es complicado ser uno mismo y defenderlo a toda costa, te quieran o no, te acepten o no o te valoren o no.

Mi trabajo de estos años es poder decir una día: Mirarme a la cara y ser quien soy.. PODRÉ Y PODREIS!

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