espejo

Necesitar es encadenarse.

Llegaba el invierno, con un silencio tiritante y con un ruido congelado. Yo me aguardaba sentada en la silla que quedaba al lado de la mesita de noche y delante de un espejo roto por algunas partes a causa de momentos horripilantes. No dejaba de mirarme pero a la vez el tiempo dibujado en el reloj que me habían regalado para mi 21 aniversario iba pasando como pasaba mi mirada por el espejo. Nada veía en realidad y lo veía todo a la vez.  Yo solo era una gran sombra rodeada de luz, mi silueta iba desapareciendo y apareciendo, a veces más grande, otras más pequeña, a veces más delgada y otras veces más obesa. Mi cabeza daba vueltas, se perdía igual que me perdía yo en mi, en mi soledad y en mis complejos. Nada ayudaba, ni una palabra, ni una caricia, ni una sonrisa, ni una lágrima. Había marcado demasiadas horas el relog mientras estaba ahí sentada, delante de ese objeto que tanto odiaba y admiraba ala vez. Lástima que ni el tiempo ni el reloj me avisaron que detrás de mi había todo un mundo esperándome. Lástima que nada ni nadie me avisó que todo lo estaba perdiendo  y que no era culpa de ellas, ni ellos, ni de el pasado, ni de el futuro, ni tampoco de ese espejo roto y odiado durante años, la culpa solo la había tenido el miedo, la tiene y la tendrá.

Arribaràs

Esperava un instant, un vertader somriure que la fes feliç, serenitat, màgia, seguretat. Havia perdut moltes coses: la malaltia, la força, el ser, l’estar, l’estimar, l’admirar i contemplar, el VIURE.

Tot això ho pensava mentre les petjades s’anaven fent dibuix a la sorra molla de la vorera del mar, la vorera del temps. Sentia les onades però en segon pla, primer volia agafar un glop d’aire de mar que la feia sentir-se més lliure Com podia mirar el seu voltant, contemplar aquell paisatge i sentir-se tant fora i petita en aquell lloc?

Res és fàcil, no és fàcil plurar però tampoc somriure, no és fàcil escriure però tampoc parlar, no és fàcil sentir però tampoc deixar la ment en blanc, no és fàcil cridar però tampoc callar. No és fàcil viure però tampoc és fàcil viure i sentir-se morta a la vegada.

Recordava paraules que havia estat escribint en un full estripa i abandonat: angoixa, soledat, tristesa, rabia, fàstic, odi, enyorança, temps.

Paraules que es clavaven com puntxades per tot el seu cos. Sentia l’angoixa en el pit; la soledat en les mans, la tristesa en els ulls, la rabia en els llavis, el fàstic a l’estómac, l’odi el sentia per tot el cos, de cap a peus; l’enyorança la sentia amb pessigolles a la panxa i el temps en un nus a la gola, un temps que s¡escorria entre les seves mans.

Va parar un moment de caminar, el cap li rodava i es va asseure en aquella sorra humida. Les onades del mar feien que un xic d’aigua acariciés els seus peus, amb la mirada perduda sobre aquell infinit que s’encongia, va sentir la necessitat de sentir una mà que l’acariciés l’esquena i que li digués:

“No et preocupis, no està tant lluny com creus, arribaràs…””

1 any enrere…

Dijous passat vem fer un taller en el qual consistia en representar en paraules o en forma de dibuix com estavem fa un any i tot el que havia canviat fins ara. Jo, com sempre, i perquè a més el dibuix no és el meu fort, vaig fer un escrit…

Sabeu la sensació que es té quan algú viu però es sent mort? Quan camines i no deixes petjada perquè no tens força ni per estar en aquest món i afrontar-t’hi? O la sensació d’escoltar la paraula felicitat, saber el seu significat però no el que se sent quan ets feliç? La sensació d’odiar-te i odiar els altres, odiar la teva olor, la teva mirada, allò que toques, allò que sents, allò que dius i escoltes, tot allò que està dincs d’un món que creus no entendre ni ser capaç de formar-hi. I arriba un dia i alguna cosa o algú o, qui sap, tu mateixa,  et dóna un petit pulsim de força per tenir ganes de conèixer allò que li diuen món, felicitat, esperança, i, ala vegada, sense voler-ho, deixar aparcda la soledat, la tristesa, l’odi, la rabia. Pas a pas veus que és compñicat, pesa massa l’esforç però l’esperança i la gent t’ajuden a treure les petites pedretes que adornen les esquenes. I mica en mica vas podent, et sents extranya akhora de cuidar-se o devegades pensar que ni t’ho mereixes. Ets sents rara quan arriba un dia i en comptes de plorar i fer rebecaries utilitzes les paraules. O quan et sents adulta concordant amb l’edat que tens i no tenir ganes de ficar-te el dit a la boca, asseguda en un rací i esperar que algú et salvi. Potser mai us sentireu aixì però tot ha evolucionat tant que fins i tot valoro el moment de ficar els peus sobre la barana del balcó i sentir com la pluja va relliscant pels peus.

espero que dintre d’un any pogui escriure un text el doble de llarg poden posar-li com a títol “fi del malson”

somos…

Somos ríos de odio desembocando en alegría, somos niños jugando en la calle hasta que acabe el día, somos como canciones sonando en un disco rayado. Somos la cara B de una cinta que nunca ha sonado.

Somos Palma viendo anochecer desde tu coche viejo, somos Barna, Valencia y Madrid después de un concierto. Somos la Torre Eiffel encendida un 14 de Febrero. Somos dos inmigrantes hablando un idioma extranjero.

Cuando tenga valor para hablar, diré que tengo miedo de vivir sin volver a escuchar como suena un te quiero, somos el resultado de todo lo que hemos vivido, somos todo lo que cada noche he soñado contigo.

Somos aquel avión que salió un día de Barajas, la parada de taxi al salir me esperas apoyada. Somos cada semáforo en rojo con beso incluido, somos un “no te vayas amor, quédate conmigo“.

Somos un libro de Picasso y un caballero andante, somos el Principito que un día se fue de viaje, como un kamikaze que llora en su última cena.

Tot el grup d'amigues a la FM de Granollers :)

Somos dudas flotando pensando qué vale la pena.

Perquè existeix a por?

de nou un mica de rutina

Sé que he canviat d’idioma, però és que se’m fa molt difícil explicar com em sento en castellà. Que ningú pensi que és una descriminació, ni molt menys.

Avui he tornat al centre despres de dues semanetes i pico de vacances. Ha sigut entrar i venir-me un nus a l’estómac impresionant. Com si hagués conectat de cop amb mi i en tot el que havia passat aquest últim mes. Doncs si.. m’he adonat que les coses no han anat bé, que no m’he cuidat amb el menjar i que he escoltat ben poc al meu cos. Ara, com ha dir la Cris, ha ficar-me les piles, començar a parlar del que em preocupa i no treure l’angoixa deixant, tirant i compansant el menjar. He fet una mini terapia, i m’ha sortit dir que he après moltes coses i sé que n’apendré moltes més, però tinc la sensació que sempre em serà més fàcil restringir i està obsesionada amb el menjar que no afrontar-me a les coses. Ara penso en el que he dit i no vull pas que passi això, no vull la meva vida així, i encara que em costi, faré el possible.

passet a passet :)

Como el día

Estic com el dia. Em sento xoff, sense ganes de fer res, confusa, trista, esgotada. Per sobretot em sento molt buida. No entenc el perquè, ahir vaig passar una nit genial amb les amigues, feia temps que no m’hi sentia tant agust, em vaig adonar que el estar bé o no amb elles era cosa meva, segons la meva actitud elles estaven més agust o no i ho entenc. Potser una de les coses que em fan estar així avui és aixo, el fet que la meva actitud de tant temps ha arrribat a cansar… i quan penso això m’anadono que he estat una infeliç durant molts anys, i que de moment, tampoc puc dir que la felicitat existeixi de debó, simplement són petits instants que t’omplen d’una forma o una altra i que et fan sentir bé.

He parlat amb noies del centre i estan pasant per un mal moment, això també m’angoixa, el fet de no poder estar allà com abans, cada dia, de poder-les salvar, tot i que no ho hagi de fer, de poder-les ajudar, de poder-les cuidar. I tinc por que el perdre’m aquestes coses les perdi del tot. Jo tmbé tinc ganes d’explicar-lis com estic, com m’estant anant aquests dies sense elles i només amb mi i amb la meva força de voluntat. Les trobo a faltar i avui em trobo a faltar a mi mateixa… però no se a quina mireia trobo a faltar perquè ja ni m’enrecordo de com era…

Recén tornada de vacances :)

Vuelvo a estar aquí! No ha ido tan mal como pensaba, por no decir que no ha ido nada mal! 4 días en Ainsa con Aitor y 4 más en Cadaqués con Ari, una de las mejores amigas que he conocido gracias al centro.

Relax, momentos para poder escribir, paisajes impresionantes, risas, momentos de bajón, momentos especiales, de locura, momentos que compartes con aquellos que te hacen sentir muy muy especial!

Ahora es cuando me cuesta despegarme de estos días y volver a la rutina. Pero bueno, sé que en 2 días me acostumbraré a todo aquello que me espera de lo que queda de  año. Tengo ganas de r al centro para poder contar lo que me ha pasado estos días con el cuerpo o con la sensación de ser una bola porqué no hacía nada de provecho durante el día, pero para también contar que no obstante lo he hecho todo perfectamente bien y me siento orgullosa de ello. Estoy algo confusa en algunas cosas… mucho miedos, sentirme despegada de aquello que también es mi vida: mis amigas o de mis hermanos; con miedo a que cuando vuelva todo sea diferente y que me quede sola. Sé que es una barbaridad pero llevo mucho tiempo con esta creencia, con este sentimiento, que todavía me cuesta pararme a pensar en la realidad y cuestionar aquello que estoy sientiendo y que me aterriza.

en fiin, se acabaron mis vacaciones del 2010 pero con un recuerdo que nunca se irá.

:)

Vacances :)

Las 11 de la mañana: Estoy haciendo la maleta! O más bien dicho, estoy cambiando de sitio la ropa: del armario va hacia la maleta directamente. Yo soy de esas que ya me puedo ir 4 días o 1 semana o 15 días que siempre me llevo en la mochila el armario entero.

Tengo ganas de pasar unos días en la montaña, aire fresco, calor y frío en el mismo día, sin ruídos, leer, escribir, pensar, descansar… Y la otra semana a Cadaqués, lo contrario de estos días. Así soy yo, voy a extremos, nunca un punto medio, aunque no os negaré que me gustaría mucho encontrar este punto medio, pero poco a poco.

Aunque tenga ganas de estas 15 semanitas, no dudaré en decir que me gusta mucho más la rutina. Raro muy raro lo sé, pero no llevo bien los cambios en mi vida, y esta claro que ir de vacaciones supone cambios, el cambio de lugar, el cambio de estar días sin ver a la familia, a las amigas (si te vas sin ellas), el cambio de estar con la gente del día a día, el levantarte a la misma hora, saber lo que harás en todo momento durante el día… Sé que son tonterias, pero a mi me da un poco de miedo este descontrol de no saber a quien veré, con quién estaré, qué haré dentro de una hora… Supongo que dentro de un tiempo pensaré.. ufff ojalá cada día fuese vacaciones. De momento a vivirlo como se pueda. :) Y estas semanas tendré que ser responsable de mi misma, más que nunca, de la comida, de hacerlo todo bien, de poder ponerle palabras a las cosas y no poner hechos que me hagan daño, poder cuidarme… me costará, pero lo intentaré.

En fin, os iré informando de mis vacaciones, aunque no sé si tendré ordenadooor!!

Un petuneeet a toooootes :)

Uff quin liooo!!

Siento no haber escrito antes,pensaba que sabia bastante de ordenadores, estos días me ha quedado claro de que no.Me ha costado una barbaridad entrar. Pero bueno,aparte de esto mi vida sigue más o menos igual. Ahora estaré dos semanas de vacaciones, sin ir al centro y tengo un poquitín de miedo. Creía que nunca llegaría el momento en que dijera esto, pero mira “mai diguis mai”. Supongo que no tengo mucho en cuenta la fuerza de voluntat que puedo tener o las herramientas que he aprendido en este año en el centro para que estas dos semanas vayan bien.

Estas semanas han sido muy raras, dias que me he sentido bien, segura y otras que creía que estar en la emfermedad era lo mejor que me podía pasar y que me costaría no salir de ella. Pero como siempre, cuando tengo una caída me doy cuenta que no sirve para nada restringir o ir al lababo despues de comer. Me doy cuenta que era el miedo que tenía a quedarme sola. Mi gran miedo, y sabéis que?? que con mi actitud muchas veces es lo que consigo, que la gente se canse de sentirse exigida, de tener que volcarse por mi para que yo me sienta importante, de ir con cuidado a la hora de decirme cualquier cosa, de aguantar mis malas caras y mis momentos de debilidad. Pero aún así siguen ahí… les quiero dar las gracias. Seguro que no veran esto, ya que ni saben de la existencia de este bloc algunas, pero yo sé que en el fondo saben que cada día les agradezco que esten todavía a mi lado.

Porque tendré tanto miedo a la soledad? Porque tendré tanto miedo a no ser importante para alguien? Porque tengo tanto miedo a todo? Porque siempre tengo miedo?

Miedo, solo escribirla me tiembla todo. A veces cansa tanto mirar al pasado para saber porque existe este miedo hoy en día y que me ha llegado a hacer cosas tan crueles con la gente y conmigo misma… Pero a seguir adelante..

Este fin de semana fui a casa de una chica del centro que llevaba 1 semana solo. Fuimos a tomar algo por la noche, detras de nosotras habían dos chicas que estaban hablando sobre la anorexia, el alcoholismo y la drogadicción.  Una decía que era una emfermedad y que, aunque tengas fuerza de voluntat, costaba salir de ello. Otra pensaba que el quit de la cuestion era valorar las cosas, tener fuerza de voluntad y no ser una egoísta y pensar en lo mal que lo pasan los otros.. Me gustó tanto poder, está claro con la ayuda de dos chicas del centro, interrumpir la conversación y decidles que una de las chicas se equivocaba. Todos sabemos que hasta que no vives estas enfermedades en tu piel no sabes lo mucho que puede costar salir de ellas… que aunque sepas que haces daño y aunque tengas fuerza de voluntad, la emferdad puede muchas veces c on nosotros, y si haces daño pero, ¿Y el daño que nos hacemos nosotros mismos?, necesitamos compañia, necesitamos tambien la fuerza y la esperanza de los demás…

No sé… me gustó poder hablar con ellas.. y decidles todo lo que pensaba y,sobretodo, no tener verguenza al decirles que tenía anorexia.

En fin, tenía ganas de escribir otra vez por aquí.

un petonet a tots i a les nenes del centre :) uuuff i ala meva terapeuta que està de vacances i fins d’aquí un mes no la veuré..

Mireia

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