Cuándo dije “Basta”…

Cuando le dije a la gente de mi alrededor que tenía un problema ya estaba sumida en un profundo pozo desde hacía tiempo. Muchas veces me han preguntado qué fue lo que me llevó a pedir ayuda y a decir basta a la enfermedad…no lo sé…pero ahora que lo veo todo desde la lejanía puedo recordar qué sentimientos tenía en aquellos momentos tan duros de mi vida.

El caso, es que yo parecía tener todo lo que quería. El trabajo que me gustaba, la pareja que quería, la vida que llevaba buscando desde hacía años, una independencia…todo estaba bien, todo parecía ser “perfecto”…pero cuando llegaba a casa en la soledad de mi habitación…nada me parecía suficiente y todo se me hacía muy complicado…todo aquello que había construido  me había costado demasiado esfuerzo “la enfermedad” …con todo eso yo no me podía sentir feliz, aquello que conseguí estaba asentado sobre unas bases débiles llenas de fisuras y mi enfermedad era cada vez más notable.

Recuerdo ese sentimiento, primero de insatisfacción constante y por otro lado, de miedo terrible a perder todo lo que me rodeaba. Había minutos que sentía que tenía la fuerza necesaría para mover montañas y en los segundos siguientes me desvanecía y todo se iba a la mierda. Todo estaba lleno de un control incontrolable…un caos…constante.

También recuerdo el ronroneo constante de mi cabeza yendo muy deprisa, tanto que llegaba a cansarme físicamente…no podía parar de pensar, de generar mundos fantásticos que nunca se hacían realidad. Estaba mal, muy mal y veía la cara de terror cuando la gente me miraba o me abrazaba y me decía al oído “Patri, ¿qué estás haciendo?”.

Poco a poco mi vida se fue rodeando de vásculas, kilos y lavabos…poco a poco fui sientiendo la debilidad  que te produce la enfermedad y cómo sus garras se me iban clavando cada vez en la cabeza…todo, todo iba demasiado deprisa y yo me escondía en los portales para expulsar en bolsas de basura toda la angustia que me generaba un simple comentario de alguien…

Buscaba en las webs algo que me diera alguna luz, buscaba alguien que me dijera que yo podría salir de esto…claro! encontré todo lo contrario y me subí al carro…es tan sencillo…y tan triste a la vez…

No sé cuál fue el detonante que me hizo buscar ayuda, supongo que todo esto que os estoy contando…pero si recuerdo el momento que levanté el teléfono, llamé a mi madre y le dije -Mamá, no estoy bien-. Ambas lloramos, pero la carga se hizo menos pesada…cuando admití que tenía un problema.cuando me dejé coger de la mano me sentí mucho menos vulnerable y sentí que cuando yo no pudiera, ellos estarían ahí para ayudarme.

Es cierto, mi mundo no volvió a ser lo que era y perdí muchas cosas por el camino, pero es que yo no estaba bien y realmente lo que tenía no era muy sólido ni muy real (si me paro a pensarlo ahora) todo era fruto de mi deseo constante por ser mejor y autónoma. Lo poco que tengo ahora, viene de mí y de mi esfuerzo real, está creado sobre unos sentimientos que a veces me hacen sentir desnuda frente al mundo y cagarme de miedo, pero vienen de aquí…de mí misma, y no de la enfermedad.

No sé, no sé si he explicado bien…el porqué de todo…pero así fue.

Saludos,

Patri

24 Respuestas a Cuándo dije “Basta”…
  1. carlota

    Cuéntanos Patry como estás ahora, como luchas cada día, como miras cada día de frente la enfermedad y le ganas la batalla, como has aprendido a pedir ayuda lo que te ha costado y lo que ha costado. La maravillosa Patry, la nueva Patry que estás redescubriendo. Cuéntanos Patry que de esto se sale. Te quiero.

  2. ELVIRA

    PAT
    Eso, eso, cuentanos mi niña, que de esto se sale y que todas teneis que hacer mucha fuerza y cuando a alguna de vosotras se os quede el alma vacia, sin fuerzas que sepa que en “este rinconcito” siempre habrán palabras de ánimo, siempre habrá alguien recordandos que solo es un bache. Y… acudid a quién os hará meter el vagón de vuestra vida en el carril de la vida de la felicidad, esa felicidad real llena de sonrisas y lágrimas, que a veces tendreis que tirar equipaje, pero al final como dice Pat os quedará lo vuestro.
    De la mano de profesionales, familiares y amigos…… hasta el final, por mucho que os duela.
    Sabeis una cosa??? estoy convencida que de esto vamos a sacar tod@s algo muy positivo, estoy convencida, espero que penseis todo lo positivo que vais a conseguir con vuestros esfuerzos; Heyyy! y la mas atrevida que nos lo cuente!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Bichejo, me llegas al alma cada vez que nos escribes!!!!!!!!!!!!

    BESOTES

    ELVIRA

  3. roser

    te leo,
    y aunque dais esperanza, sigo sintiendo trozos de miedo en mi mente.. es como q cuesta mucho “lanzarse del todo” a la piscina… a aquello en lo q tienes q confiar, … no solo por lo físico, por lo incontrolable,.. sinó q a mi me está costando mucho asumir mis pérdidas de libertades, de decisiones, .. mi perdida de independencia,… llevo un mes y medio… más o menos en casa de mis padres… mi piso de alquiler mofandose de mi y de la situación.. y aunque me cuesta resignarme a perder mi libertad e independencia.. sin q mis padres ni terapeutas me digan nada… creo q necesito dejar ese piso, olvidarme de el, quedarme en casa de mis padres por un tiempo..y en verano… o dp de verano… volver a intentar.

    no me es facil la decision… pero se q sería la más honesta… la q más me ayudaría… pero a la vez.. me cuesta tanto convivir de otra manera y en otro lugar, fuera de mi cueva… uf..

    te puedo preguntar como lo llevaste eso??? la vuelta a casa de tus padres?? cuanto tiempo estuviste???

    1abrazo y a seguir caminando!!

  4. hester

    Hola Patry¡¡¡¡pfff acabo de leer el post… se me han puesto las lagrimas en los ojos¡¡ me he sentido muuuuy identificada con todos esos sentimientos, aunque a mi no me va especialmente bien en mi vida…pero todos esos sentimientos de control, descontrol, ahora mismo mi dentro de mi cabeza hay un lío tremendo pero yo no soy tan valiente, no soy capaz de levantar el telefono y pedir ayuda y me averguenzo de ello… me siento muy mal aunque hay veces que quiero curarme, unos segundos despues estoy subida en la báscula o en el baño o buscando en internet…y otra vez me arrepiento y quiero curarme… esto es una rueda sin fin jolin tengo miedo… :( esto es un desorden no se cuando podre decir Basta¡¡ pero decirlo de verdad y reconocer que tengo un problema… eso si que cuesta, no soy capaz de llamar a la enfermedad por su nombre ni de aceptarlo sinceramente, porque yo no quiero estar mal y si pido ayuda eso sería desvelar mi secreto y ponerme en tratamiento y eso es algo que lo vo muy lejos y me asusta…no se si me entiendes… es un lio ya no confio en mi misma ni se que pensar… jo¡ pero tu uff de verdad, ers admirable, valiente y tienes esa fuerza positiva que se contagia… a ver si doy el paso y digo basta¡¡ pero no se…
    1 besazo mucho ánimo y sigue luchando¡¡ que t e lo mereces :)

  5. ELVIRA

    HESTER
    A ver, como te lo explicaría para que me entendieras….. que me gustaría tenerte delante para tirarte de las orejas, claro, luego te daría un abrazo, pero mi cielo! tu no te has dado cuenta, y ya has empezado a decir basta!!! estas pidiendo ayuda desde aquí, si no te atreves a mirar a la cara de la persona que te puede acompañar a ponerte en tratamiento.. porque no pruebas a decirle que se pase por aquí a leernos, a una amiga que hable luego con tu madre, no se, tu mejor que nadie seguro que conoce a la persona que puede tirar del “hilo” Vas a dejar que esta jodida enfermedad te siga machacando, vale, vale, vale que para mi puede ser fácil dar estos consejos, pero no te equivoques, yo lo veo desde el otro lado, y lo veo todo más claro, y veo que hay una solución, y que tú también puedes salir, no eres ni mejor ni peor que nadie de las que se están recuperando, tienes que querer, y tu quieres!!!! Venga, prométeme que vas ha hacer algo, a mover algún hilito para que esto empiece a moverse….. pero ya sabes hacia que lado.
    Un consejo mi amor, borra “esas páginas” de internet que tu sabes, bloquéalas, mándalas a la mi…a! hazlo por tí.
    Te espero para lo que quieras, y no te canses nunca de luchar, vale?
    UN SINCERO ABRAZO
    ELVIRA

  6. Patricia oliva

    Roser,
    Me siento muy identificada con todo esto que cuentas de irte a casa de tus padres, volver allí después de un tiempo de independencia…uffa! No sería honesta si te dijera que para mí fue una de las cosas más duras que hice al empezar el tratamiento…pero creo que resultó más duro por mi propio orgullo…que me ponía trabas una y otra vez…me costó mucho tiempo perdonarme el no haber podido hacer las cosas sola y bien…y tener que volver a casa de los papis…
    He estado dos años con ellos y he pasado fases de silencio, de rencor…pero también he llegado a la fase entendimiento, de lucha hacia un mismo objetivo y sobre todo…he podido comprobar que pese a todo ellos son los únicos que persisten.
    Date tiempo Roser, y sí considero que ahora mismo, con el dolor de tu corazón, deberías olvidarte de “tu cueva”…la verdad, es que yo no quise volver después…porque me traía muchos recuerdos negativos.
    Ánimos,

    patri

  7. patriciaoliva

    Hester,
    Qué tal? creo que Elvira tiene mucha razón con esto de “ya estás diciendo basta”. Poco a poco estás dando pasitos contra la enfermedad. Bueno, quizás sigues cayendo en muchas cosas, visitas páginas de la enfermedad, pero también te pasas por aquí para acabar de ponerle nombre a lo que te pasa…y es que cada vez abres más los ojos. Yo tarde muchos años en ponerle nombre a todo esto y también tarde mucho en pedir ayuda a mi madre…no creas que fue cuestión de meses, cuesta mucho dar el paso.
    Saldrá Hester, ya verás como te llegará. Te animo a seguir luchando.
    Patri

  8. patriciaoliva

    Elvira,
    Miles de besoooossss!
    Patri

  9. Patricia

    Saludos Patri, y mi enhorabuena porque te encuentres mejor, y por ser como eres. No solo compartimos nombre, si no, que mi segundo apellido es como el primer tuyo.
    Un besote.

  10. roser

    gracias patri,
    aunque voy con miedo, hay caminos q más vale cortar para no “laberintizar” el problema y tardar más en resolverlo. a mi, tb me trae bastante “mal rollo” mi piso, pq en muchas ocasiones no lo he utilitzado bien. como cuesta… joder. me siento el ser más dependiente del planeta y odio esa sensación, me duele en el amor propio q no veas… me duele eso el triple a lo q me puede doler q que pensaran los demás … si saben q ya no vivo en el piso.
    1asco, y a la vez la unica solucion.
    a seguir, ánimos y mil gracias. mimate!
    roser

  11. hester

    ELVIRA, PATRICIA¡¡ muchisimas gracias por contestarme de verdad, vuestros comentarios me dan mucha fuerza, me estais abriendo los ojos, porque yo no me daba cuenta de que realmente ya he empezado el camino… aunque solo sea un poquito, elvira preciosa¡¡ que razon tienes¡¡ jeje ahy veces que me haria falta un buen tiron de orejas y lo reconozco
    no se… cada dia que pasa y yo no soy capaz de hablar con mi madre, me siento muy mal… esque ya llevo un par de meses intentandolo y a medida que va pasando el tiempo me cuesta mas, porque aunque quiero curarme ha veces que no lo tegno tan claro… esque eso seria volver al principio, perder todo lo que consegui con las dietas… aunque de eso se trata no???
    no se… es un lio
    bueno seguire leyendo tu post
    1 besazo¡¡

  12. ELVIRA

    HESTER
    Hola cielito! eres tú y nadie más que tú la que tiene que decidirse, está claro que no vas a saber como empezar, pero casi seguro que tu madre algo sospecha, arráncate diciéndole que no sabes exactamente lo que te pasa, pero que lo que si que sabes es que necesitas su ayuda, o por medio de alguna amiga con la que te hayas sincerado…. o no has hablado con nadie nunca del tema?? si quieres y lo ves viable también le puedes decir que lea este blog, hazme caso, te va a costar mucho, pero ten en cuenta que tienes que lanzarte y no va a ser fácil, pués si pudieras soltarte con facilidad….. no estarías enferma. No puedes dejar que “te venza” sácale la lengua y empieza a vivirrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

    BESOS
    P.D. Que sepas que estaba apartada del blog, no escribía, pero por ti, voy a conectarme de momento, tengo que conseguir que digas “BASTA”!!!!

  13. hester

    ELVIRA¡¡¡ eres un sol¡¡¡¡ de verdad¡¡¡ jo¡ siempre tienes esas palabras de ánimo que me dan fuerzas para seguir¡¡ y me hace mucha ilusion que me contestes y que me ayudes tanto¡¡¡ jolin quiero decir basta¡¡¡¡
    las verdad… esque solo le comente algo a una amiga…pero tampoco mucho, yo creo que es porque soy muy timida y me cuesta mucho abrirme
    bueno te prometo que lo voy a intentar todo lo que pueda¡¡¡
    ya te ire contando, si quieres…
    1 besazo¡¡

  14. ELVIRA

    HESTER
    Es que quiero que me vayas contando, necesitas estar viva de una vez, mira, esto es como un parto, que la primera vez tienes miedo y por otra parte tienes muchas ganas, hasta que llega el dia y sientes un gran alivio, una gran felicidad, y tendrás baches, pero puff, ya verás, sopesas la parte positiva y la negativa, y ……………………. te quedas con la positiva.
    ánimo y al toro.
    Hasta luego cielo.

    ELVIRA

    P.D. Has pensado en ir a tu médico de cabecera y que te heche una manita??? es una idea.

  15. Beatriz

    Hola Hester!
    Desde aquí quiero hacer dos cosas: Lo primero darte la enhorabuena. Ya has dado un gran paso. Reconocer que te pasa algo, y eso como ya han dicho, es lo primero de todo. La primera que se tiene que convencer de que algo va mal eres tú. Y lo segundo es animarte a que se lo cuentes a alguien cercano que te pueda ayudar. Sé que no es sencillo, yo lo veía como algo vergonzoso, algo que tenía que esconder, fue muy , muy difícil decirlo, sobre todo porque en mi caso como he dicho en otros blogs no había signos de que algo iba mal en mi. Mi familia se sorprendió, y aún hoy en día cuando lo cuento se sorprenden, pero lo que ha cambiado en mi y lo que cambiará en ti, es que dentro de un tiempo no lo verás como algo que debes esconder, tampoco hay que ponerse un cartel diciendo “tengo tal problema” pero poco a poco te vas a dar cuenta, que al rededor tienes a mucha gente que te quiere ayudar. Puede que al principio sea duro y les cueste asimilarlo (no es facil para ti ni para ellos), pero poco a poco van a ser tu gran apoyo y junto a ellos vas a salir de esto. Es difícil, tienes que poner mucho de tu parte. Yo sé que querer recuperarse implica cosas que no queremos incorporar en nuestras vidas, cosas que forman parte de nuestra manera de vivir que si pudieramos las mantendriamos mientras nos curamos, pero eso no es posible.
    Yo voy poco a poco. Tengo épocas mejores y otras peores, pero sé que lo voy a conseguir, sé que con la ayuda de mi marido que es quien tendo en casa mi familia y ahora que poco a poco voy contándoselo a mi gente cercana entre todos van a ayudarme a salir de esta (bueno y con la fuerza sé que tengo en algún lado, pero que aún la tengo que encontrar).
    Hester, cielo, haz tú lo mismo, confía en la gente que quieres. ellos son los que más te pueden ayudar. Yo sé aunque ahora esté en un hoyo malo que la vida tiene cosas muy bonitas y cosas por las que merece la pena salir de esto, lo primero hay que querer y TÚ QUIERES, ese es el primer paso, debes estar orgullosa de tí misma, de verdad.
    Voy a dejar de escribir porque sino, terminaré llorando a moco tendido, que hoy tengo el día tonto.
    Hester, por favor, hazlo por nosotras, haznos caso y pide ayuda, ya intenté hacerlo con una chica una vez y no me quiso hacer caso hoy no sé como estará y no quiero pensar, vivía feliz con su vida, tu caso es diferente, sólo necesitas un último empujón y creo que has venido aquí a que te lo demos.
    Espero no haberme dejado, nada, espero haber expresado lo que siento, ese es uno de mis problemas, no saber hacerlo, espero haberte transmitido mi afecto, mi cariño y toda mi fuerza, que aunque últimamente no es mucha de algo te servirá.
    Un besazo gigante y muchos, muchos ánimos. ¿Cuéntanos vale? Estaremos al tanto

  16. ELVIRA

    BEATRIZ, HESTER
    Bueno gente fresca por aquí!! me alegro de las palabras de ánimo que le has dicho a Hester, para que además de las mias como madre tenga las tuyas como sufridora en primera persona, esto está parado ultimamente, pero yo no quería forzar el tema, sois vosotras las que teneis que ir tirando del carro, aunque yo de vez en cuando os de una palmadita al culete….
    Hester, espero que este tiempo de reflexión hayas sacado cosas positivas y tengas alguna duda resuelta, espero que me cuentes….

    BESOS A TODAS.

    ELVIRA

  17. hester

    Hola Beatriz¡¡ perdon que no contestara antes, esque tegno la selectividad en junio, estoy liadisima estudiando y no vi el comentario, muchisimas gracias de verdad, pfff todo lo que me cuentas… no sabes como te entiendo¡¡¡ te has espresado muy bien. Es verdad que he dado un paso muy grande, pero no soy del todo cosciente, porque a veces sigo pensando que no me pasa nada, no se… tengo mucho lio en mi cabeza, muchas preguntas sin respuesta nervios desorden…jolin¡ que sentimientos tan horribles
    Siento que no consiguieras ayudar a esa chica, pero prometo poner todo de mi parte para salir de estoy aunque cuesta¡¡¡ pff tengo que darme cuenta sinceramente, de que esto es una enfermedad como otra cualquiera no tegno el 100% de culpa de esto y por lo tanto no debo de avergonzarme tanto, porque ahora me siento super mal conmigo misma, pero poco a poco espero poder quitarme este miedo tan grande que tengo de fallar a los mios e ir contandoselo
    Elvira¡¡¡¡ con todo tod el respeto del mundo eres como mi mama del blog¡¡
    estuve un tiempo sin pasarme por aqui, porque tengo mucho que estudiar y tambien he estado reflexionando, he sacado algunas cosas positivas y la verdad es que he estado muy bien, más tranquila y con ganas de luchar, pero ahora estoy otra vez mal… en un pozo muy oscuro en el que por ahora no veo la luz pfff espero poder salir
    1 bsz¡¡¡

  18. ELVIRA

    HESTER
    No sabes lo que me llena oirte decir eso… jo! Tienes que tener confianza en ti misma, y ante todo querer salir de “todo esto” te vuelvo a repetir que te será más fácil con la ayuda de profesionales, al principio será duro, pero merece la pena cariñet!!! Te lo digo y te lo repetiré con insistencia, aunque te pueda parecer pesada como me dice mi hija Alba, pero no hay más y no hay que dejaros caer, teneis que vivir y ser felices, porque al final se llega…. pero ese pozo oscuro lo tienes que pasar!!!
    Ánimo y una vez más ya sabes… aquí me tienes.
    UN BESOTE MUY GRANDE
    ELVIRA

  19. roser

    patri,
    estoy empezando la mudanza de mi piso, para dejarlo a final de este mes.. me duele en el amor propio, en el orgullo como tu bien decias, me hace sentir super débil … y no me quito de la cabeza como no he podido controlar atracones y purgas… aun y sabiendo que lo q sobretodo no quería era perder más libertades… más independencia…
    mi piso… es o era el ultimo resquicio de libertad q me quedaba… guardo cuatro libros en una caja y me da la llorera.. no puedo…
    me dicen de ayudarme a desmontarlo… y tampoco dejo…
    siempre quiero hacer las cosas sola…
    pero llorar sola escuece mucho,… y esto de dejar mi piso.. mi espacio desde donde hace 4 años vivo… y esto de volver a casa… donde estan pagando todo mi mal humor, mi rabia, mi odio…

    no se.. creo q me entra hasta desconfianza de las pautas…
    no tanto pq desconfie, o tal vez si, ya no se.. sino pq si dejo mi piso necesito sentirme fuerte… y eso me lleva a querer restringir para controlar algo… y bueno restringir me lleva a atracarme… y asi vamos.. empeorando el síntoma, desconfiando, enfadadisima conmigo y con el mundo, me siento la persona más debil del mundo por no poder haberlo llevado, y me siento que estoy entregando las llaves de todas mis pekeñas libertades…

    me siento más confundida y cabreada q nunca… LA DECISIÓN DE DEJAR EL PISO E IR A CASA DE PADRES TEMPORALMENTE FUE MIA… PERO ya sabes ¿hay peor rebote q REBOTARTE Y ODIARTE A TI MISMA?…. yo ahora creo q no!!

    la cuestión es q necesitaba oir que lo q vendrá despues tiene q valer MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUUUUUUUUUUCHO LA pena.. para q me compense el dolor q siento ahora…. pq sino siento q estoy haciendo la mayor autoflagelación q me he hecho nunca a mi misma.

    tengo tantas ganas de llorar esta p.. rabia, estoy muy cabreada!!
    1abrazo,
    roser

  20. ELVIRA

    A TOD@S
    Bueno mozas! alguien tendrá que romper este silencio, no se nada de vosotras y eso no me gusta nada, pues cuando callais……. se centrifuga demasiado como dice mi niña Mónica.
    Un beso a todas y os espero por aquí.

    ELVIRA

  21. Beatriz

    Hola Elvira! Hola CHICAS! Que tal a todas? La verdad es que sí, esto está un poco paradillo. Espero que sea poruqe estamos mejorcitas. En mi caso si. Si no aparezco por aqui mucho es porque no tengo que desahogarme y me encuentro mejor. Ahora mismo siento como si la piedra con la que cargo a cuestas la mayoría de las veces la hubiera dejado aparcada a un lado. Me siento más feliz, más tranquila, no le doy más importancia de la que tiene a las cosas, como mejor sin obsesionarme tanto… quitando algunas excepciones (todos somos humanos). Lógicamente para llegar a estar así es necesaria la ayuda externa. Antes de el último gran bajón, solo estaba viendo a la psicóloga y ahora entre ella, la psiquiatra y la enfermera parece que todo anda mejor.
    Muchas veces, la gran mayoría de las veces necesitamos pedir ayuda para solucionar algún problema. No pasa nada. Siempre encontraremos gente dispuesta a hacerlo.
    Lo único que pido es que siga esta racha y que siga comiendome de vez en cuando esos heladitos de chocolate tan ricos que venden en la plaza, sin que luego me sienta la peor persona del mundo. Y aunque siga sin quererme demasiado, al menos que no me odie por existir y que siga pensando, que al menos alguna cosa buena tendré. Supongo que si pienso así, poco a poco podré ir creyendo lo que me dice la gente.
    besitos

  22. ELVIRA

    BEATRIZ
    Yeahhh!! me encanta “oiros” hablar de esa manera! sigue así, mete en una cajita este momento y cuando tengas un bajoncito, acuérdate, pués si has sacado la cabeza ahora, lo puedes hacer siempre mi amor. Yo también quiero pensar que todo esto está paradito porque teneis “mejores cosas que hacer” Y ya sabes! a comer heladitos e vez en cuando con tus amigos y disfrutar del momento.
    Un besazo Beatriz, y…. a todas.

    ELVIRA

  23. Beatriz

    Elvira. Gracias de todo corazón.
    un besazo enorme

  24. Beatriz

    Hola a todas. A veces leo lo que escribo y no me reconozco. No sé sí fingia lo que escribía o realmente era cierto. A veces pienso que mi destino es estar jodida, que nunca voy a conseguir que las cosas me vayan bien. Últimamente estoy empezando a no verle a nada sentido, que todo se vuelve contra mi. Estoy volviendo a obsesionando con la comida. Me planteo comer menos porque últimamente he engordado y como no lo consigo me cabreo. Sé que no es lo que debería hacer pero siento que me sentiria algo mejor sí pudiera controlarlo. Aunque tambien se que el origen de mis problemas actuales no es mi peso y como me veo . Ojala tuviera una varita majica para hacer que se cumplieran mis deseos. Pero eso nunca pasará. Esto es la vida real, y la vida real es dura. Quizá no sea el momento para conseguir lo que tanto deseo .puso que esto es con dicen unos nacen con estrella y yo llevó toda mi vida dándome batacazos. Escribid algo bueno para que me anime algo :( besitos