Vínculos

Bueno, espero que me perdonéis…subir la cuesta de enero ha sido muy difícil: mi abuelo muy enfermo, nuevo piso, nuevo trabajo, mucho estrés y la cabeza a mil por hora. Sé que debería ser más constante, quizás es de eso de lo que os quiero hablar hoy…LOS VÍNCULOS.

Es uno de los temas que estoy trabajando ahora en el centro, el ¿por qué nos cuesta tanto a las personas que tenemos TCA hacer vínculos con la gente que nos rodea? Bien, estos días he estado hablando con compañeras que tienen este punto en común conmigo y la verdad es que he llegado a la conclusión de que es…una gran putada para nosotras (bonita conclusión).

Veréis os explico desde el principio: como sabéis uno de los síntomas del TCA es la baja autoestima, y creo que ésta es una de las principales causas que nos hacen desconfiar de la gente cuando realmente estamos desconfiando de nosotras mismas y de nuestras posibilidades.

Yo tengo una creencia sobre mí, sobre cómo soy (no nos engañemos, siempre destaco más las negativas). Pues bien, pienso que soy una persona aburrida, con pocos temas de conversación, que se aisla, esa persona a la que nunca le pedirías un consejo, “la rarita”, etc…bien, me pongo todas estas etiquetas, difíciles de quitar si encima se fomentan (que es lo que vamos haciendo a lo largo de la enfermedad).

Todas estas etiquetas me hacen pensar que yo no soy válida para la gente, y por lo tanto, que la gente no quiere estar conmigo…OJO! SUPOSICIONES MÍAS, claro. Sigo, estos pensamientos aumentados en una situación de bajón, ¿qué hacen?, que parezcan una realidad…y por lo tanto, me alejo, no establezco lazos de amistad, de cariño, o de pareja con nada, ni con nadie, porque acabo creyendóme que no soy válida, que no tengo nada que aportar (no sé dar consejos) y que la gente se aburre conmigo.

Al aislarme…plaff!! estoy sola, y me ratifico “QUÉ ESTOY SOLA, Y QUE NADIE QUIERE ESTAR CONMIGO”, cuando soy yo la que no lo permite…esto es una rueda…no sé si lo véis.

Otro hecho que me hace no establecer vínculos, es el miedo a perder a la gente, el miedo a que se vayan. Y esto tiene que ver con el miedo a mostrarme tal y como soy. Porque muchas veces pienso que si me muestro tal y como soy (o como yo pienso que soy: débil, aburrida, sensible, etc…) si les abro las puertas de mi vida y después se van…me hundiré y entonces…me cierro. Prefiero mostrarme fuerte, insensible y a veces estremadamente pasada de rosca para que no me hagan daño.

El caso es que con todo esto me acabo haciendo un lío sobre QUIÉN SOY YO. Porque muestro una “Patri” y soy otra, o al menos soy un híbrido de las dos…siempre existen las medias tintas. A lo largo del tratamiento, somos capaces de confiar y quitarnos las corazas, pero es un proceso largo y lento que requiere mucho esfuerzo por parte de la paciente. Pero puedo constatar, que una vez que lo consigues…y te reconoces en todo lo que haces…uff! no tiene precio.

Y es que debemos pensar que sólo a la gente a la que le muestras tu verdadero yo, será aquella que persistirá a tu lado. Salir de fiesta con gente es muy fácil, pero llorar en el hombro de alguién no lo es…así que la persona que esté a tu lado debe estar para las dos cosas: lo bueno y lo malo. Las que no lo están, no merecían la pena.

Y finalmente, creo que ya he hablado del tema etiquetas alguna vez…la mía ha sido siempre: soy “un bicho raro”, y no sabéis qué daño me ha hecho, me ha limitado en un montón de aspectos. Quizás deberíamos empezar a fomentar nuestros aspectos positivos, creo que saldríamos de todo esto muchísimo más deprisa (y me incluyo en esto totalmente). Si yo, me valorara más y destacara una pequeña cosa positiva de mí cada día…otro gallo cantaría.

Como he empezado, acabo, una enfermedad donde, a veces, tú eres tu mayor enemiga, es una gran putada.

A luchar se ha dicho!

Saludos a todas,

Patri

PD: Elvira, qué te pasa???

 

7 Respuestas a Vínculos
  1. sheila

    Hola Patri!! Cuánto tiempo!! Me alegro mucho de leerte por aquí, yo tb he estado bastante tiempo “desaparecida”.
    Sigo con el tratamiento y es más complicado de lo que pensaba de verdad, hay días que se me hace todo cuesta arriba y lo único que deseo es tirar la toalla, huir de algún modo, evadirme de la realidad que me quema y alejarme de todo y de todos porque como bien dices no me creo merecedora de su atención, de su cariño, los necesito pero me alejo, los alejo. Soy yo la que no me dejo ayudar, la que rechaza las manos que me ofrecen cuando ven que me precipito al vacío, no quiero ser una carga , que sufran, que se preocupen… no soporto la idea de hacer daño. Se que la gente que me intenta ayudar lo hacen sabiendo a lo que se enfrentan y saben que no es sencillo pero siento como si de algún modo se viesen obligados a estar ahí y me encierro, me aislo y tan solo consigo que todo se haga aún más grande, “alimentamos” nuestra enfermedad con estos pensamientos irracionales.
    Siempre me he martirizado con que no se realmente lo que quiero hacer con mi vida, pues bien, no lo se… pero si se lo que no quiero y no quiero seguir así, no quiero seguir generando sufrimiento a mi alrededor, no quiero seguir sufriendo, y no quiero quedarme amarrada a las cadenas que yo misma me he autoimpuesto. Por primera vez creo que estoy despertando, que empiezo a ser consciente del punto en el que me encuentro y quiero cambiarlo porque no me gusta lo que veo. Pero de algún modo yo tb me he etiquetado como la chica rarita que lucha contra si misma, contra su cuerpo y son tantos años con esas etiquetas a las espaldas que no soy capaz de ver si queda algo más detrás de ellas, y si tan solo me quedo en eso??

    Se siempre tú misma, la Patri de verdad, la auténtica esa es la que vale más de lo que tú piensas.

    muaaaaaaaaaaks.

    pd: Bsos para todas, siento haber estado tan perdida

  2. ELVIRA

    PAT
    Bueno, ya está mi chica por aquí, y veo que has estado un poquillo desconectada…. claro no has podido ver lo que pasó, pués no te preocupes que aquí estaba yo para defenderos, verás, te lo explico por encima, pasé por aquí y vi que se habían colado en tu post, no se de que manera, un montón de mensajes con enlaces a páginas poco recomendables, erán como spams, pero enseguida me encendí como una vengala y me puse manos a la obra, además de colgar los mensajes que colgué me puse en contacto con Laura Linares, y bueno… fué instantáneo enseguida desapareció la basura, la verdad es que hay un buén equipo detrás de esta página, se pusieron en contacto también la gente de la agencia de comunicación, y nada, todo solucionado en un plis plas, les mando un saludo y un abrazo desde aquí!!
    Aprovechad muchachas este medio que se os brinda siempre de forma positiva, algún dia podreis ver el bien que os puede hacer si lo sabeis enfocar.
    Y ya sabeis que yo siempre estaré por aquí, intentando defenderos, aunque como siempre os digo la llave para abrir la cajita de la curación la teneis vosotr@s y teneis que dejar los fantasmas y mentiras, y siempre, siempre, por duro que sea, hacer lo que os digan los profesionales.

    UN BESAZO MIS NIÑ@S!! y a ti Pat un abrazo y bienvenida de nuevo.

  3. maria

    Hola Patricia, gracias por escribir en el blog, me parece muy interesante y me veo muy identificada en muchas cosas. Te explico, despues de ver vuestro blog, me puse en contacto con el centro ABB y aunque no soy de Barcelona fui alli, realice el diagnostico y la semana que viene empiezo en el grupo de valoracion. Estoy un poco cagada de miedo. Me gustaria que me dijeras si es muy duro o en que consiste, porque la verdad es que estoy un poco perdida. Bueno me seguiras viendo por aqui o directamente en el centro.

    Un abrazo

  4. patriciaoliva

    Sheila,
    Bienvenida de nuevo, me alegro de verte por aquí y con tan buenas noticias, creo que te falta poco para hacer el “click” famoso del que todas hablamos en el tratamiento. No sabes cómo ni cuando, pero se da…y tu visión cambía y ves más factible el “vivir de otra manera es posible”.
    Sé que es muy duro y me siento identificada en tus palabras, mucho, me recuerda a mis inicios en ABB. Pero por eso te animo a seguir adelante, porque está ahí y poco a poco vas avanzando. Tienes ya mucho ganado a la enfermedad, aunque a ti no te lo pueda parecer…tu voluntad y tus conocimientos sobre “lo que NO quieres” son tu mejor baza, así que adelante!
    Confía, Shelia.
    Pat

  5. patriciaoliva

    Elviritaaaa!,
    Gracias solete, veo que sí que eres mi ángel de la guarda y el de muuucha gente más. Gracias, la verdad es que me enteré hace poquito sobre lo que había pasado y sí me llamó la chica de la agencia de comunicación y me lo comentó, la verdad es que son unos cracks, porque en nada de tiempo lo solucionaron!…gracias por estar siempre ahí, mami.
    Cómo está la peque! y tú cómo lo llevas?
    Miles de besos de colores!!
    Pat

  6. patriciaoliva

    Maria,
    Primero quiero felicitarte por dar el paso, dar el paso es mucho más importante de lo que nos pensamos, eso quiere decir muchas cosas y entre ellas que quieres darte una oportunidad y que tú, cuando tienes momentillos de lucidez te das cuenta de que tu situación no es justa, así que adelante.
    Verás, te cuento…el grupo de valoración en ABB…uff! estoy recordándolo…sabes para qué me sirvió a mí, para darme cuenta de que no estaba sola y que aquellas cosas que yo consideraba raras en mí…y que me hacían sentir una incomprendida, también le pasaban a más gente.
    Me sirvió para empezar a sentir y para empezar a tomar consciencia de que lo que yo estaba viviendo no era muy normal.
    Verás, el ver que otras personas también pasan por lo que tú y que pueden salir te ayuda muchísimo, si no ya me contarás…
    Espero poder conocerte, será duro, no te lo voy a negar…es difícil plantarte allí y empezar a abrirte, quitarte todas las máscaras que te dan seguridad y quedarte desnuda ante la gente…pero tranquila, no te sientas pequeña todas las que estamos allí somos iguales, y lo más importante te entendemos.
    Desde barna te envío todas las buenas vibraciones y, piensa que esta es la mejor decisión que has tomado en muucho tiempo, te lo aseguro. Yo, así lo pienso.
    Patri

  7. roser

    no sabes lo identificada q me sentí al leer tu escrito… muy muy identificada… yo aun no sabia poner palabras a esto… pero tuve q asegurarme en mirar que al final no ponía mi nombre en lugar del tuyo,… jeje…

    gracias, gracias de verdad. nos sirve, me sirve y te sirve, verdad?
    acabo de llorar con una compañera del grupo… q no me gusta esto q hago a veces… me descontrolo y lo hago peor y peor…. empiezo a preveerlo… y hoy antes de ir al wc llame a esta compañera q fue un sol,…

    como cuesta a veces… ooostiaa
    ando muy llorica y rabiosa desde que los vómitos estan disminuyendo…
    intento confiar en lo q me dicen… pero pensé q me sería más facil…

    hoy tengo dia tontín… asi q no escribiré mucho… por eso del “contagio anímico”… pero te deseo fuerza y q sigas luchando, como todas. Con lo q cuesta, dp debe haber el premiazo del copón, verdad?
    mimate! y mimaos chic@s!