Vivo echando de menos mientras que los demás siguen sin mí.

Necesito alguien que me dé la mano fuerte en el camino de soltársela para siempre
de momento,
lo mejor que me han dado sin tener que pedirlo es por muerta.

A veces me desarticulo como una muñeca
y me coloco los órganos en distintos sitios
para ver si alterando su funcionamiento
obtengo la respuesta a la pregunta de si hay vida
después del casi, pero no.

Casi, pero no funciona.

No funciona porque el ser no es humano y no entiende.
El ser no es estar y no está y no entiende,
que a mí me da igual que me vengan a buscar al aeropuerto,
que yo lo que quiero es que vengan corriendo detrás cuando me vaya.

No quiero saber nada de nadie porque no quiero saber todo de nadie
ni que nadie sepa una mota de polvo de las células que porto.
Mi aliento guarda el secreto de las veces que lo contuve
y nadie sabrá la causa salvo el contenedor.

De verdad,
¿Es que nadie va a darme la mano hasta que todo explote y nos vayamos a la mierda?

En este sudarme todo tantísimo los cojones me estoy ahogando
y todas las tablas que encuentro en el mar están llenas de astillas.

Así que seguiré flotando hasta que alguien encuentre mis siete diferencias
y me bese como si estas no importasen demasiado
o fuesen suficiente.

Porque después de la noche que dejé con vida al lobo
cada avión que pasa siento que es el que acabo de perder.

Seguiré viendo hipnotizada las noticias con el egoísmo de saber que algo va peor que yo.

Aparentaré normalidad,
pues es una estrategia buenísima para morir solo y tranquilo.
Ver, oír y matar demonios.

Pediré a gritos que bajen la voz para sentir que no eres la única incoherencia que cometo
porque lo que mas me duele es que a ti no.

Te deseo y desearé lo mejor,
así que entiende que me aleje.

El amor es ciego y lo nuestro a primera vista.
La irracionalidad me muerde las uñas si me despisto para mirarte.

No merezco pan caliente,
mis manos son un glaciar,
mis flores venenosas.
Pero empiezas a hacerme demasiada falta para lo poco que entiendo de fútbol.

No me lo puedo dejar de permitir,
y sin embargo.

Te quiero porque me presentaste a mí misma y me caí fatal
y todavía me duele el golpe
que los otros jamás podrán perdonarme.

Visto por ahí, no recuerdo donde, guardado en notas y me sacó un llanto de identificación.

Lidia Versefour.

[…]
Fui una niña rara
que aprendió muy rápido
cosas que no debía
y sigue dejando para mañana otras
como eso de quererse.
Muy temprano
me dije a mi misma
esto está bien
y esto no
y me fui enseñando lecciones
de un libro que empecé a escribir
cuando aún no sabía leer
Me gustaba ir al colegio
porque había libros de aprender
libros de pintar
libros de soñar
En casa pasaba horas jugando en silencio
hablando con mis peluches telepaticamente
contándoles historias sobre un mundo maravilloso
redondo, azul y amarillo
brillante
que nos estaba esperando
les decía que una noche cualquiera
mientras soñábamos
las estrellas tocarían a nuestra ventana
y nosotros las seguiríamos
volando.
Muchos fueron los que me señalaron
los que me agarraron de los pies
y tiraron
los que me impusieron esto
que llaman mundo
que solo es redondo
pero ni azul
ni amarillo
Y hubo gritos.
Los monstruos paseaban de día
me tocaban
me hablaban
sobre cosas que no entendía
Mis monstruos nunca estuvieron debajo de mi cama
ni en las noches ni en las pesadillas
estuvieron cada mañana
para destrozar
muy poquito a poco
con arañazos
mi alegría
Y así fue que me refugié en la noche
en mis amigos de felpa, algodón y tela
en mis sueños azules y amarillos
en mis estrellas brillantes
en el mundo redondo que me habían prohibido
Pero yo dije
esto sí
y eso no
Y así pasó el tiempo.
Y no tarde en experimentar la rabia
hacia todo y todos aquellos monstruos
y es que yo no lo entendía
pero veía la injusticia
sentía el abandono
conocí el egoísmo y la avaricia
las mentiras,
a Pedro y el lobo.
Visité jardines,
mares,
montañas,
prados,
valles
y en cada uno de ellos encontré una flor silvestre
por cada mil artificiales
Yo,
entre tanta falsedad
solo hallé verdad en mi cabeza
y crecí soñando con esas verdades
las verdades de mi mundo
y casi casi se hizo realidad.
Hasta que la noche no fue suficiente contra el horrible día
los monstruos atacaron a mi pequeña cabeza
y se llevaron a la niña
Sigo sin saber dónde la guardan
la he buscado infinitas veces
y he querido encontrarla
he soñado con ella
he intentado recordarla cada noche
pero se ha perdido
en un lugar del que nunca se vuelve
la niña se ha perdido en el olvido.
Y ahora en su lugar
cuando miro al espejo
todo lo que veo es una vieja
en el cuerpo de una chica
que ni es vieja
ni es chica
ni es niña.
Y ganaron los monstruos
se llevaron los sueños
se llevaron las noches
se llevaron el azul
y el amarillo
Trajeron el ruido
los golpes
los sentimientos oscuros
la sangre en los brazos
el barro en la boca
el vidrio roto en la mirada
la tempestad dentro de un cuerpo
que esconde cicatrices
Y ya no juego en silencio
ya no espero impaciente la noche
para soñar con mundos, estrellas y ventanas
solo mastico cristales
amargura
cemento
los trago junto con ansiolíticos y alcohol
un par de tiros a pulmón
me agarro las rodillas
escondo la cabeza
y busco a ciegas
entre tanto monstruo
alguna niña.

La magia de Loreto Sesma

Por eso soy, aun que a veces no esté.

Sería muy pesimista empezar diciendo que soy un desastre. Un desastre en todo lo atañado a lo formal, un desastre en todo lo que esté relacionado con vivir. Que no es todo, porque hay días, o semanas, incluso meses, que sólo subsisto. Soy ese Don Quijote que vivía en su mundo en ensoñaciones, que luchaba con gigantes, para ser derrotado a los pies de un molino. Que tenía su escudero, y sin embargo, nada pudo evitarle caer con el alma al suelo. Soy ese Principito que todos hemos leído de pequeños, sin entender una mierda. Porque ese, ese es libro para otras edades.
Soy la hermana de un genio, la sombra de su estela, y orgullosa de serlo. Soy la hija de una luchadora innata, costurera de las mejores heridas y ejemplo en la vida. Soy también amiga de una loca, que no es siempre la última en caer, pero sí la primera en levantarme tras una caída. Soy Madrid en una promesa, Italia, en un verso, y Sevilla, en su origen. Soy la esquela de la ilusión cada noviembre, el frío de entre los huesos del invierno, y el calor de un abrazo siempre que puedo. Soy una sonrisa, pero también lágrima fácil. Más alma que cuerpo y menos realidad que sueños. Contradictoria hasta los huesos. Las letras las llevo en la sangre y a los demás en el pecho izquierdo, que late más fuerte que nunca y desgarra como jamás un verano lo había hecho. Y es que soy un viaje en autobús un viernes por la tarde, a las seis y media donde siempre. Soy ese ‘Mamá todo irá bien’ que nunca dije, pero que se sobreentiende
. Soy todos esos te quiero que nunca pronuncié, por miedo a escuchar un yo también como respuesta. Sí, soy un desastre. Pero un desastre, con la mejor suerte del mundo.

Y por eso soy, aunque a veces no esté.

Y eso, eso os lo debo.

“Soy, aunque a veces no esté. (2 años después)”

Tras haber leído, subrayado y quemado cada una de las hojas me he dado cuenta de que yo nunca fui Don Quijote, porque nunca fui valiente, nunca me atreví a enfrentarme a mis gigantes.

 

He aprendido que el invierno no era la llegada del frío sino ver llorar a mi madre.He llegado a la conclusión de que nunca acabaré de memorizar cada una de mis cicatrices, porque las sigo confundiendo con heridas, cuando me empeño en abrirlas.He medido la distancia en abrazos que le debía a mi hermana. Me he dado cuenta de que el amor no tenía nada que ver con lo que me habían contado, sólo tenía que ver conmigo, y sólo lo he sabido cuando en mitad del huracán he necesitado crear mapas con la piel de mi espalda.Sigo leyendo a Benedetti cuando se me cansan las alas y sigo haciendo florecer a Neruda cada primavera.He aprendido que no es a la tercera cuando te das por vencido, porque nunca has de rendirte. Que voy a tropezar, a caer, y a hacerme tantísimas heridas que voy a querer tener un doctorado en huidas, pero acabaré tirando pa’lante.

Porque sin andar no hay camino, y sin camino no hay historia, ni victoria, sólo derrota. Además, andando hacia atrás, uno siempre tiene más probabilidades de tropezar con la misma piedra.
También he aprendido que la magia del naufragio no está en llegar a ser superviviente, sino en aprender a bailar con el vaivén del mar, en mitad de la tormenta, agarrar el timón, aguantar el tirón, enamorarte de la corriente, ser paciente que las nubes se irán.
Que ya lo decían los Beatles: “el sol en algún momento va a llegar” y mientras, mientras tendríamos que bailar, bailar escuchando a Extremoduro, otorgándole a la noche un derroche de gaste de caderas.
¿De veras creíais que iba a rendirme? Los que estuvisteis apuntándome con el dedo, deberíais saber que sigo siendo yo la que me pongo la pistola en la sien y la que decido si apretar o no el gatillo, que no hay más balas para mí que las que yo misma fabrico y no tengo más heridas que las que yo me hice por voluntad propia.
Lo bueno de tener el corazón hecho pedazos es eso, que las balas de los demás tal como entran, salen.
En fin, que no necesito la saliva de nadie para curarme, eso tuve que aprender a hacerlo yo solita; que por mi suerte o para vuestra desgracia, todavía no voy a ser el blanco fácil de nadie. 
No busco la aprobación de algún que otro imbécil que me dirá que esto no es poesía, porque es verdad, no lo es, esto es vida, la mía, así que ya decidiré yo como escribirla.
En fin, que sigo queriendo a morirme a todos los que me agarran cuando me fallan las fuerzas, que sigo teniendo en cuenta que aunque llegue el día que la sonrisa se me tuerza, van a estar ellos colocándome el mundo.

 

Y por eso, lo último pero más importante que he aprendido es que no soy aunque a veces no esté, sino que estoy aunque a veces no sea.

Querido-pasado-gracias-por-las-lecciones...

Esto es raro

Ayer salí de la terapia como una niña que se acaba de enterar de que los reyes magos no existen.

Os explico:

Yo soy una persona de extremos, que siempre está hundida bajo tierra o está ultramegahiperfeliz, que negro o arcoiris, que mal o bien, que triste/enfadada o feliz/calmada, que todo o nada. Es mi forma de vivir, mi forma de sentir, de sentirme viva, de sentir que vivo, ya sea llena de dolor o llena de amor y felicidad pero vivo, mi forma de ver la vida, para mi la vida es eso, o estas o no estas. Siempre he estado llena de cosas, de emociones, sentimientos, muy llena, ya sea de malas o de buenas (que son pocas) pero llena al fin y al cabo, sintiendo. O estoy arriba o estoy abajo, pero ahora parece que estoy en el medio, yo nunca he estado aquí, no se como se sienten las cosas aquí, al parecer estar aquí es donde hay que estar pero no me gusta estar aquí, quizás sea bueno estar aquí pero me siento como si yo no fuera yo, esto es tan desconocido… No me da miedo, pero no me gusta, estar aquí me parece aburrido y al parecer es donde tengo más estabilidad… Y esto me aburré? No sé es muy raro todo esto. Estoy… mmm no se, estable? Bueno, si estoy estable es algo positivo pero el problema está en que yo no se vivir estable no se y me aburre, ¿Por qué me aburre?. Si antes era negro o arcoiris ahora no tiene color.

Bueno pues esto es lo que hable con mi terapeuta MDM y ella me dijo: Bienvenida a la vida, Rocío! Y me quede extraña,como fría, como si el mago me hubiese revelado el truco de su magia y ya no es lo mismo. No se, esto es la vida? Pues entonces tengo que decir que la vida me aburre, no me gusta, no la quiero, ni me quiero a mi, pero eso es otro tema! Rocío no te desvíes sigue intentando explicar lo que tienes por dentro… No se esto es muy raro y conforme pasan los días más raro se hace. Estoy vacía, he dicho, y mis emociones tan exageradas son las mías, con las que yo vivo!!! Por qué me las quitas Vida? Que las necesito para sentir, devuélvemelas que son mías!!! Siempre he pensado que la rara soy yo… pero si te digo la verdad la rara eres tú, Vida. Querida Vida: Necesito sentir mi adrenalina en mi montaña rusa, esa que yo pensé que eras tú, pero no lo eras, que raro es todo, bueno, que rara eres tú.

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Mi vida es así. (Montaña Rusa a la que te da miedo subir, pero el miedo ha sido siempre mío, yo se como llevarlo)

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No es así, Vida entiéndeme, (Hasta parece darme la razón, así no siento, no vivo, estoy muerta).

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Vida, querida, eres como un péndulo quieto (B) Yo nunca paro. Fíjate, si al final, Vida, me vas a hacer sentir especial y me muestras esto como virtud para mí.

Vida me estás haciendo pensar… ¿Es esto lo que me quieres decir?

¿Que mi forma de vivir es diferente, pero no es tan mala si la comparamos contigo? ¿Que te he inventado de otra manera por qué no me gustas?  Vida me estás haciendo pensar mucho, vamos a hablar, tenemos tiempo no? Por cierto Vida, gracias por la estabilidad la necesitaba, pero no la quiero, Uy esto me suena ya más a mi!!!

Por cierto, quería añadir, que mi “Alicia´´ ya está de vuelta!!!!! Y yo estoy con ganas de abrazarla y darle un beso!!!!! Esperemos que llegue pronto el momento. Así que por aquí le dejo otro TE QUIERO para ella.

Si me escuchas…

”Alicia” se ha caído por la madriguera del conejo y ahora esta en el País De Las Pesadillas, está viviendo su propia lucha desde allí abajo, una lucha contra ella misma y sus ganas de vivir, ”Alicia” si me escuchas: ¡TÚ PUEDES! ¡ERES FUERTE! ¡SIGUE MI VOZ! ¡VUELVE! ¡TODOS TE QUEREMOS DE VUELTA ”ALICIA”!  YO TE DOY MIS FUERZAS Y MI ÁNIMO, ¡VAMOS! Sigue luchando, ¡no te rindas ahora! ¡VAMOS! ¡Despierta, pequeña! ¡Todos estamos contigo! Toma, aquí te dejo mis fuerzas y mi ánimo como hemos estado hablando, y un te quiero, y otro te quiero y te queremos de vuelta. ¡Vuelve ”Alicia” , todos te queremos de vuelta pequeña!

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Poema de Andrea Valbuena

Construyendo diques a tus glándulas lacrimogenas, no te vas a salvar.
Algún día se desatarán oleajes de dolor, y a saber a quien alcanzan.

Mil y un tsunamis entre tus pestañas que llegan al borde y vuelven atrás.

Sigues buscando a alguien que te dé vueltas en el aire durante paseos poco tranquilos. Tal vez pongas carteles con un “wanted”, de se busca y de querer.
Tal vez empapeles todo la ciudad. Y aún así no te salvarás.
No te salvará huir del invierno a lugares donde te roce el sol. Porque el sol ya no te toca.
Tienes pesadillas que brillan de angustia, donde te asfixias en abrazos de bufandas que cogen forma de piel de serpiente. Te sepultan en arcilla y esculpen contigo dentro un cuerpo más bonito, una persona más interesante, alguien mejor y más fácil de querer. Rompen a mordiscos tus sueños de cartón piedra. Y nadie te salva.
Escondes el corazón en vasos, y rebosa de amor. Pero a tus cartas se les borró la dirección, y no volverás a escribirles remite por vergüenza.
Te cuesta respirar en los paseos nocturnos. Porque las luces de las farolas te sobrecogen.
Estás vacía como las piscinas en invierno. Y este vacío no se llenará hasta que tu tengas ganas.
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Enfado. Reflexión, No sé, se me ha ido de las manos…

Hola!!! Buenas, que tal?

Hoy vengo hablaros de que es lo que necesito, en una de estas terapias pasadas hablando con mi terapeuta Mdm me preguntaba que era lo que necesitaba en estos momentos, pues he reflexionado y te diria que necesito:

100.000 Kg de paciencia conmigo misma y con el mundo, que me quites toda esta grasa que me sobra para ver si así me vería bien,que valgo algo y que me merezco cosas o por el contrario si siguiera viéndome igual te daría la razón, lo que yo veo no es verdad, que es solo distorsión y que todo está en mi cabeza, já en mi cabeza como si eso fuera poco, necesito también que le des la vuelta a mi vida que esta del revés, duermo de día y hago vida de noche, estoy perdiendo el norte no sé que me pasa, necesito que mi mundo, mi gente, mi familia, mis  amigas me entiendan y yo misma también necesito entenderme, que no me entiendo, que si que ya entiendo algunas cosas, pero recuerda que yo o lo entiendo todo o no entiendo nada, que funciono así y no puedo evitarlo, que necesito recuperar mi puta autoestima que no sé dónde cojones me la ha puesto Dios, espero que no muy lejos, que me muero buscándola, digo Dios por no culparme a mi que se supone que soy la culpable, la débil y la cobarde por permitirlo, necesito quitar el tapón de tristeza que tengo en la garganta, un grito ayudaría pero ya sabes mis gritos son sordos, los demás ya tienen bastante con lo suyo , yo es que cuando renací, cuando me revelé, cuando cambié, cuando toda mi puñetera vida empezó a desmoronarse , me volví muda y no puedo pedir ayuda sin sentir culpa por molestarles o hacerle la vida imposible todos los días. Cuando eres un estorbo, nadie te pregunta que haces ahí solo te apartan y listo, ahora la diferencia es que sigo siendo un estorbo pero un estorbo que saben lo que hago ahí y no necesitan preguntarlo, pero no me apartan, y digo yo apártame no te tropieces conmigo que la hostia es muy grande y el dolor ajeno es tan mio como el llorar delante de un espejo y creer que mi alma está atrapada al otro lado del espejo, que esta no soy yo y yo que se hoy me he vuelto a autolesionar y sigo pensando que no soy yo, que es el demonio que ha vuelto a suplantar mi vida y todo lo que haga lo sentiré yo y mi alma que estamos atrapadas al otro lado del espejo por eso mi grito es sordo y nadie me escucha, necesito, ayuda, pero no la quiero, necesito amor pero no lo quiero, necesito cariño, pero no lo quiero, necesito compañía, pero no la quiero, si cuando estoy así de enfadada me preguntaran lo que no quiero creo que darían con lo que necesito. Parece que Mía sólo quiere que no hable pero si sabeis leer entre líneas lo descubrís pero soy yo la que le tengo que quitar la mano de mi boca y su boca de oído y no puedo y bueno así pasan los días ella no se va. Toc, toc… Soy la que acaba con todo, la que vomita, la que no habla,la que se autolesiona,  la que no te deja vivir, la que no te deja disfrutar, la que no te deja salir, la que te hace verte desde fuera, la que te dice que mires a tu alrededor que tienes que controlarlo y si tengo ganas (y últimamente tengo muchas), te digo que estas gorda, que dejes de comer, que vas a explotar, que no te mereces ser feliz, que no sonrías, que no pienses otra cosa que en mi, sólo te pido que controles es fácil, deja de vivir tu vida y empieza a controlar la de los demás, demúestrame que eres capaz de controlar, soy la de EEEH ESCUCHAME, soy igual que tu, tengo tus ojos, tus labios, tu asqueroso cuerpo, tus asquerosas manos, tus asquerosas piernas, tus asquerosos pies, tus asquerosos brazos, tus asquerosas piernas, te voy a hacer creer que yo soy tu y no vas a saber diferenciar entre tu y yo porque te voy a insultar siendo tú, HOLA YA HE ENTRADO, estoy aquí y no puedes huír de mi. Supongo que mi yo verdadero debe estar cagado de miedo y bloqueado porque no hace movimiento y dice que no puede, flojito para que ese otro yo no se entere. Tengo muchos otros yo, pero ya veis este es el peor y contra este no hay fuerza en cuanto entra las fuerzas desaparecen, parece que viene más fuerte, me empuja más fuerte, me agarra entre sus manos más fuerte, es un mounstro más fuerte, que antes yo he crecido y parece que él tambien. Los otros yo no se donde se meten, supongo que están igual que yo con miedo, en tensión  por otra parte sabran que el monstruo ha crecido igual que yo. Miedo todos tenemos miedo. Y duerme Rocío, me dicen….Y yo pienso que alguna función tiene que tener el monstruo y que algún día un golpe de estos será de suerte….

 

 

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https://www.youtube.com/watch?v=jCFmDp_r3iQ

Estoy…

Estoy de puntillas, a ver si alcanzo.
A ver si se ablanda este alma de asfalto.
Estoy esperando a la musa que nunca viene
o siempre llega tarde.
Estoy intentando parecer más grande,
aparentando.
Estoy perdiendo.
Pierdo, por que quiero mucho más de lo que tengo.
Estoy a ver si me ahogo en mi propio llanto,
a perderlo todo por desear tanto.
Estoy por que me invada la soledad,
por gritarles al oído la verdad.
Que se despierten, estoy a ver si despiertan.
Estoy que quiero y que no puedo,
que se me rompen las alas antes de emprender el vuelo.
Estoy que lo estoy deseando,
deseando que me encuentren, que estoy perdida.
Perdida y muerta de miedo en esta calle sin salida.
Estoy soñando, delirando, un poco más y estoy volando.
Estoy aquí, sí, estoy que no estoy, estoy que por más que me intento conocer,no sé quién soy.
DID

Mi historia


Me hablaron de ABB en 2012 cuando tenia 16 años y fui por mi propio pie a pedir ayuda. Me diagnosticaron bulimia, más tarde transtorno disociativo y recientemente tdah. A día de hoy sigo a pico y pala en intentar entenderme y quererme. Hubo momentos de bajón y de querer abandonar, como todas supongo, pero mi cabezonería en salir con el alta en la mano me ha hecho llegar hasta aquí. También que he vivido un maltrato psicológico, me trataron mal en el colegio y no es fácil darte cuenta de que siempre vas a dejar que te traten así porque tú no te quieres a ti misma. Yo siempre he sabido que no me quería pero nunca pensé que estaría relacionado. Mi naufragio es largo, pero me valoro que este aquí presente, después de tener varias ocasiones en la que quise irme de este mundo, tanto con la enfermedad que era querer desaparecer lentamente como con el suicidio. Pero viene la vida y te dice que es bella si te quieres cada día un poquito más.

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