Roser

A veces el cansancio puede llegar a desorientar, ofusca,… te invade… pero también  hay días, y esperanzas, y momentos,… y señales,… y recuerdos de un pasado que no quieres repetir… y una consciencia muy clara de una serie de cambios EN EL PRESENTE,… muchos de ellos que creías imposible llegar a lograr… y que ahora ahí están, formando parte de ti, y de tu día a día. Y que no los quieres dejar ir.

Pero por alguna razón, a veces…en algun momento preciso, … un comentario,… un miedo,.. una inseguridad… algo que te cuesta expresar o entender,… o el sentir que crees no poder dar más y mejor ya… o no tanto como quisieras o como crees que esperan los demás (pq aun me importa demasiado eso…)… te hace sentir con ganas de sentarte…y pedalear con menos fuerza… te empiezas a sentir algo cansada, o tal vez dubitativa… y  paras… y lloras… y sientes confusión,… y empiezas a desconfiar de palabras, consejos, y sobretodo de ti misma y de llegar a estar al 100% contigo misma y con los que te rodean… y sientes cansancio en cada uno de tus poros… agotamiento en cada neurona de tu cabeza… PERO a la vez y por suerte, eres capaz de recapacitar y VER LOS PROGRESOS… o te los hacen ver (que eso es tambien muy útil y eficaz) … y los ves con claridad. La duda y el miedo aparece un día, … dos máximo… después vuelves a coger las riendas de lo que sí quieres… y luchas por volver a confíar en tí, en los demás, en el tratamiento que haces,… y en que tendrá una recompensa que valdrá DEMASIADO LA PENA.

En ese momento… tocas de pies al suelo…después de un tropezón..de un mal día…de una muy mala y larga noche… de una crisi de ansiedad que no has podido,  no has sabido frenar o no has sabido pedir que te ayuden a hacerlo… PERO consigues llegas a calmarte por fin  y desviar pensamientos agresivos y obsesivos contra tí (aunque creías no poder dejar de llorar y sentirte “lo peor”) y ves los PROGRESOS y CAMBIOS, que pueden ser muy SUTILES para muchos que están a nuestro lado… algunos incluso tal vez imperceptibles… o insignificantes, pero ABSOLUTAMENTE… y lo digo con la BOCA GRANDE.. ABSOLUUUUUUTAMENTE INCREÍBLES para nosotr@s… , que en otra ocasión lo hicimos del revés a como ahora lo estamos afrontando, y te sorprendres…y dices.. MEJORÉ… AVANCÉ… LO CONSEGUÍ.. PUDE con esto..y con aquello… PIENSO ASÍ.. Y NO ASÁ… HAGO ESTO Y NO AQUELLO…  y ufffffffff… te sorprendres en el fondo,.. mucho… y vuelves a llenar de oxígeno más sano y limpio, tus pulmones…

A veces… los días son más fáciles… y a veces más difíciles,.. pues todo este mundo del TCA.. NO abarca solo comida, cuerpo y peso.. hay tanto detrás… tantos factores que influyen y afectan, consciente o inconscientemente… personalidades,.. miedos, … dudas… ánimos y desánimos… exigencias,… aspiraciones… necesidades o creencias de necesidades no necesarias realmente…

Los días son de diferentes colores, pero LO SON PARA TODOS los humanos que respiramos, pensamos y sentimos . Saber encararlos y encajarlos lo mejor posible,.. al igual que encarar las situaciones personales, los sentimientos, las emociones no tan positivas y las sí positivas, la opinión de los demás, la manera como los demás nos ayudan o no lo hacen..  o lo intentan… la manera de pensar de nuestra sociedad (que grito fuerte y segura que está mucho más enferma que yo, ahora mismo, la verdad… y que muchas de mis compañeras de terapia)… la visión de ti mism@ y el ser tolerante y realista y amorosa con ella,…  es algo con lo que hay que batallar y saber moverse cada vez mejor… en cada uno de esos aspectos.  Creo que a veces uno siente que no es del todo capaz,…que no lo tolera…que no le gusta…que no lo quiere así… pero no hay otro camino que ser fuerte,… coger aire… creer en un@ mism@ y también en los que nos quieren… y CONFIAR AL MÁXIMO y NO TIRAR LA TOALLA.. pensar en todo aquello que aun puedes seguir logrando… en todo aquello que sí mereces dar y recibir,… en todo aquello que marca tu esencia… independientemente de capacidades y limitaciones personales.

Hoy hice un poco de balance…estas semanas ando en eso… y pienso…

como ha cambiado mi tiempo libre, mi búsqueda de hobbies y conocer mis gustos y preferencias reales, … sin tener miedo a expresarlos… e intentar llevarlos a cabo,… permitiéndome disfrutarlos,

como ha cambiado mi manera de actuar en cosas que no me eran fáciles de afrontar o tolerar,

como ha cambiado mi manera de expresar, de “echar” la rabia y el miedo, … pero también de expresar lo positivo,…el agradecimiento…el pedir disculpas,..

como está cambiando (y estoy en ello) … la lucha por adaptarme a mis situaciones y características… y atreverme a aceptar que soy yo la que debo hacer ese trabajo… de aceptación, de tolerancia y de búsqueda de recursos para tener la vida más plena posible. Estoy luchando por cambiar el chip, de que soy yo la que debo cambiar la queja por la acción, olvidar el pasado para anclarme en el presente… y luchar por agarrarme a alternativas y opciones para estar mejor, … sin huir de mi realidad, pero valorando todo lo que a veces menosprecio, sin darme cuenta… que a veces se me escapa la ambición, la hiperexigencia… la busqueda de lo mejor y lo perfecto, en mi y en los otros.

os dejo una pregunta al aire… ¿VALE LA PENA SEGUIR CON EL PICO EN LA MANO, NO?

¡Cómo me cuesta, a veces, aceptar determinados estados de ánimo! … Me dan un bofetón interior,… y me cuesta darles la bienvenida,.. si no son estados de ánimo que yo considero positivos. Me olvido que pueden tener su punto fructífero y aleccionador,.. me olvido de plantar los pies en la tierra para no dejarme llevar por ellos,.. pero a la vez no me olvido ni un día… ni en una ingesta.. de la idea de que sentir .. no significa que me deba dejar ir y me abandone con la comida, ni deje que asome de más y aparezca en acción algun pensamiento con regusto sintomático. Estoy en esas, estoy trabajando que puedo sentir tristeza y no abandonar todo lo logrado,.. y cuesta… y me está costando.. y también lo estoy llorando.. y me dan ganas de “kjdaieninaienfaiñfnioeh bfaherhehi kjsinvainawnzinll”.. de eso o de más… de verdad que sí… ¿pero a estas alturas?

A estas alturas, NO QUIERO dejarme llevar por la intensidad con la que vivo mis emociones,.. a estas alturas NI QUIERO NI DEBO… y me lo dicen… “pero si has llegado hasta aquí,… tienes recursos,… ¿qué sentido tiene un paso atrás o medio?. Y estoy en alerta, sin pasar los mejores días del año,… ni tampoco los peores… (por supuesto!),… pero recordándome que NO ME VALE.. DEJARME LLEVAR NI ARRASTRAR POR UN ESTADO DE ÁNIMO QUE NO ES MI PREFERIDO; … creo en la metamorfosi,… quiero creer en ella… pq he hechos muchos cambios…y muchos me parecían ABSOLUTAMENTE IMPOSIBLES,.. y los conseguí…

Escribo para animar, para dar esperanzas, fuerzas,.. y a la vez cogerlas yo misma,.. y a la vez… luchar por ser positiva y ganar a cualquier tipo de idea sintomática que asome la cabeza, … quiero ACEPTARME y quererme más y mejor, querer mi vida,.. y darles más y mejor a los que están a mi lado. Ahora me está costando, pero hago mil esfuerzos … para SEGUIR EN LA DIRECCIÓN QUE DECIDÍ UN DÍA.

Estas frases  C. André (psiquiatra francés), me dieron que pensar,.. me sentí identificada… “una niña(*)que se cae”,… y ahora os pregunto y me pregunto ¿será una niña que se cae… una  mujer(*) que aprende a levantarse?.. estoy en esas… y quiero creer que la respuesta es totalmente afirmativa. Ahi mi lucha. Y tal vez la vuestra, ¿verdad?

(*) aplíquese concepto mujer a hombre, y concepto niña a niño. sé de lo luchadores que sois muchos de vosotros también. Ánimo a tod@s!

Hay días y momentos donde se escapan lágrimas de frustración,… me anclo a la bajísima tolerancia que siento aun… cuando tengo que ver mis limitaciones reales. No hablo del cuerpo solamente, ni hablo del peso, ni de belleza, ni de ser la más mejor,.. ni la leche hecha mujer .. no hablo de pautas.. ni de una búsqueda de realidad de color rosita y cubierta de algodones… hablo de algo más … de una patología en mi pierna… de unos miedos… de una aceptación que aun no es completa… de un deseo… q sé que no es real de que alguien me pueda salvar de algo que solo puedo aceptar y tolerar yo misma.  Escucho a la gente que me quiere, a la gente que me conoce y a la gente que ha sentido alguna vez algo parecido a lo que yo siento, ahora.

Abandonar… el impulso de rabia.. es pues dejo deeee… ¿dejo de quéeeee?… ¿de luchar? ¿de vivir?.. ¿de comer bien?… ¿de salir y disfrutar de los míos y de la vida?… ¿cedo a hundirme? … ¿me desprecio de nuevo?… ¿me vuelvo a insultar?… ¿pierdo días sin cortar el llanto?.. nooooooooooo… no es eso… ES QUE ESO NO ME VALE,.. NO ME SIRVE,.. ME LO COMPLICA TODO… ESO ES TIRAR MÁS LA VIDA.. QUE QUEDARME DE BRAZOS CRUZADOS!! Es alguna otra cosa… que sigo luchando por conseguir… que se acerca más a luchar por ser feliz a ratos,… a días.. y darme cuenta y valorarlo. Lucho por aceptar lo que hay.. lucho por aceptar las molestias y el cansancio.. lucho por frenar mis miedo… y esas frases o palabras.. que zumban en mi cabeza… y me sacan de quicio.

¿Qué me sirve? … el humor, la paciencia… la tolerancia.. recuperar este video.. por ejemple,…con esta música de Yael Naím, que me dió un poco de paz, tranquilidad y alivio en otros tiempos… esa ilustración sintética que me agrada disfrutar con la vista.. y esas frases que voy leyendo y que quiero que de una vez por todas se queden absolutamente grabadas a fuego en mi mente, en mi cuerpo y en mi espíritu.

Deja que haga ese efecto también en ti, ponte este video a todo volumen, tantas veces como necesites… tal vez cada mañana… como voy a hacer yo… ánimo.

Ser feliz son momentos. No es un continuo… pero hace falta estar receptivo/a para cuando lleguen o tengamos esos momentos frente a nuestras narices y los podamos disfrutar.

UN ABRAZO enorme a mi grupo de terapia, a mi terapeuta, a mi amiga Marisa, a Albert y a mi familia que llevan unos días aguantando… toda mi rabia… toda mi intolerancia.. toda mi frustración. Que sepais que NO me rindo. Solo que no sé que hacer con esta frustración y rabia que siento a veces, que me cae grande y me sobra. Pero .. noooo…. NO-ME-RINDO.

http://www.youtube.com/watch?v=SpbMt7ehgeo

Ansiedad: f. Estado de agitación, inquietud o zozobra del ánimo (definición extraída del diccionario de la lengua)

Ansiedad: f. Estado absolutamente incómodo y difícil de tolerar, sostener, afrontar, ignorar y/o esconder ante tí mismo y ante tus seres queridos. Perjudica la tranquilidad del alma propia y la de los que te rodean. Perturba tu mente y cuerpo, y frena tus deseos e inquietudes,.. esparciendo miedos y obsesiones en tu manera de pensar, ver, actuar y decidir. (definición extraída del más puro sentimiento propio)

Ayer te escuche de más, ahora lo vas a hacer tú,… ¡ESCUCHA ATENTA!

Te reconozco, ya. Te noto. Juraría poderte oler, incluso. Y aun así, no soy capaz de cortarte de raíz, cada vez que te acercas de más. No me ganas la batalla, pero hay veces que  me retas sin respeto. Hay días que me robas ese  equilibrio que deseo y que me lucho a diario,.. y en un momento…¡fliiiiiiiiisssss!… me dejas a ras de suelo. Bajo ese suelo, entierras mi paciencia, mi tolerancia, mi lógica y, sobretodo, mi parte más humana. Lucho por desenterrar todo eso, aunque en minutos puedas cabar un hoyo profundísimo,.. y me hagas dudar de algunos de los recursos de los que puedo disponer, propios y externos. Eres injusta conmigo, pero NO vas a ser más fuerte que yo. Voy creyendo cada vez más en mi, aunque a veces me sorprendas y aun consigas desmontarme, un poco. Eres dura porque me arrebatas fuerzas, y me dejas como desnuda,… eso me supone realizar un esfuerzo extra para volver a confiar en mi y en mis capacidades. Lucho por no abandonar esa idea; SOY FUERTE Y QUIERO GANARTE . Lo soy, aunque note que  me ganas en algunos momentos. Tengo que aceptar convivir con algunos de esos momentos,  y tolerarlos, pero no puedes dominarme, como tiempo atrás. No te pienso dejar, básicamente. No puedes, pq no quiero y pq voy a luchar por no permitirlo. Mi vida es mejor, cuando no la dominas tú, ni las obsesiones, ni la tristeza, ni la intolerancia, ni la rabia,.. con la que apareces acompañada.

Algunos días, me enervas,.. te paseas por mi cabeza y por mi cuerpo cual una pulga fastidiosa… me irritas de verdad… y mi angustia aparece disparada en forma de palabras y pensamientos duros. Demasiado duros, a veces. También en movimientos y actos impulsivos y bruscos. Me haces descontrolar un llanto que odio no poder frenar, y que odio que alguien sufra a mi lado, tambien.   Dejo de tolerar “tempos” y situaciones, y despiertas mi deseo de desaparecer bajo una manta, o en el interior de una cueva, por  miedo a afrontar la  intensidad con la que siento determinadas situaciones. Me dejas intolerante ante todo. Y me vuelves a despertar ese asqueroso sentimiento de rechazo, culpa, incomodidad y astío.

Todo esto me hace daño y lo hace, creo que doblemente, a los que me quiero. Esa combinacion; de culpa y ansiedad me pone enferma. Estás ahí. Pero yo estoy aquí, y mi vida es mía, y no pienso ser una marioneta en tus manos.  No quiero que me domines, ya no lo consigues como en el pasado,.. eso me hace sentir un respiro breve de fortaleza, de orgullo por el trabajo logrado.. No me muevo con tranquilidad llevándote dentro, ni notando tu presencia… cierto! Odio cuando me mermas sonrisas y me ocultas pensamientos positivos,..  ciertísimo!

No siempre entiendo pq, en alguna ocasión puntual, aun apareces con tanta garra, ni porque colonizas mis ojos, cuando asoma el recogimiento. Entonces aun me haces sufrir y me despiertas un llanto muy sentido…y cubierto de una desesperación, a la que no sé marcarle una explicación lógica. Pero voy a marcarte límites, ¡quedas avisada!

He pasado cortos y  también largos periodos de tiempo… sin ti. Siento entonces una paz, que desearía no perder nunca.  Pero de tanto en tanto vuelves,.. me mareas,.. me haces sentir más débil.. y me creas dudas.., juegas conmigo y a veces… tropiezo sin darme cuenta.. y caigo en tu juego,… aunque sea poco… aunque sea breve,.. aunque no tenga ni punto de comparación con tiempos habidos… te siento diciendome mil cosas al oído… proponiéndome mil ideas obsesivas,… me gritas a granvolumen mis errores y mis limitaciones,.. y todo lo logrado se queda en un susurro, que yo sé que ha estado.. que sé que está,.. pero q juega a esconderse.   Me arrastras un punto… y yo tiro de la cuerda hacía el otro lado,.. y estiro.. y confío en mis manos. Ayer se me resbalaban algunos centímetros,.. pero ahora vuelvo a repetirme “estira Roser, agarra!!” … tú  tiras con fuerza a tu favor… y me entran ganas de dejarte ganar unos centímetros… pero llegados a este punto… no quiero eso, ya… y sigo agarrando la cuerda… y me duelen un poco las manos, y me escuecen… del esfuerzo… pero SIGO. Invirtiendo esa rabia en lucha, esa lucha en acción,… esa acción en actúar ahora y al máximo. 

Sigo enamorada de una frase,…  y cada vez me apetece gritarla más fuerte: “EN MI y EN ESTO, MANDO YO”.

¿Tú qué vas a hacer?

“No me había percatado que al subir tantas cuestas, nos habíamos situado en una elevación privilegiada.

A veces, en la vida pasa lo mismo; la dificultad de la pendiente te hace olvidar que no paras de progresar y subir.”

(Extraído del libro “Si tú me dices ven, lo dejo todo,… pero dime ven”, de Albert Espinosa)

La VIDA NO es SIEMPRE de COLOR ROSA…  arriesgo más y escribo que de hecho, la VIDA NUNCA ha sido de color rosa,…  y por supuesto tampoco lo es cuando estás casi ganando la batalla a un TCA.

en realidad la vida tiene… MUCHAS tonalidades,… tiene…

tantas tonalidades … como personas diferentes existen,

tantas tonalidades… como oportunidades posibles,

tantas tonalidades… como problemas e imprevistos súbitos,

(…) “Por eso estaba llorando -dijo Verónica-. Cuando tomé las pastillas yo quería matar a alguien que DETESTABA. No sabía que existían, dentro de mí, OTRAS Verónikas a las que YO SABRÍA AMAR.

- ¿Qué es lo que hace que una persona se DETESTE A SÍ MISMA?

- Quizás la corbardía. O el eterno MIEDO  de EQUIVOCARSE, de NO HACER lo que LOS OTROS esperan. Hace algunos minutos yo estaba alegre, había olvidado mi sentencia de muerte; cuando volví a entender la situación en que me encuentro, me asusté.

La enfermera abrió la puerta y Verónika salió. (…) Mientras caminaba por los corredores, iluminados por la misma débil lámpara que había en la enfermería, Verónika se daba cuenta de que era demasiado tarde; ya no conseguía controlar su miedo. (…)

Era verdad que había llevado hasta las últimas consecuencias muchas acciones en su vida, pero sólo lo que no era importante. (…)Había sido intransigente justamente en aquello que era más fácil: mostrarse a sí misma su fuerza e indiferencia. (…) Había superado sus defectos más leves sólo para ser derrotada en lo que era importante y fundamental. Había conseguido tener la apariencia de mujer independiente cuando en verdad necesitaba desesperadamente una compañía. (…) Había dado a todos sus amigos la impresión de ser un modelo que ellos debían envidiar, y había gastado lo mejor de sus energías en comportarse a la altura de la imagen que ella se había creado.

Por causa de eso nunca le habían sobrado fuerzas para ser ella misma: una persona que, como todas las de este mundo, necesitaba de los otros para SER FELIZ.”

que cada lágrima, que acaricie tus mejillas,te cure y te haga crecer,
que cada sonrisa sea más ancha, sincera y sentida,
que en cada conflicto utilices tu voz…y no actos en tu detrimiento,
que cada soplo de viento te empuje hacia la única dirección de salida sana,
que a cada bostezo le regales el descanso que tu mente y cuerpo te piden… pero no vivas durmiendo, no hivernes…
que en cada carrerilla cojas mayor y mejor impulso para el siguiente reto,
que cada reto sea un miedo vencido, un miedo afrontado… un paso hacia adelante,…

que te permitas una carcajada después de saltar el obstáculo, permítete felicitarte,…
que abras ventanas y puertas si tus pulmones piden más aire,… o más puro,
que no olvides respertarte tempos y decidir qué quieres, cómo y cuando,…
que no se te rompa la voz si sientes la necesidad de quejarte o expresarte,…

que nadie ni nada te robe la voz,… ni tú se la vendas al miedo,
que no olvides tu meta…ni tus objetivos a corto plazo, ni a largo,… disfruta el camino a medida q te acercas a ellos, no creas que no están… esfuérzate en olerlos e intuirlos…
que no te difumine un mal día, todos los días luchados…que no te tape una nube …los soles logrados,… ni un error… mil aciertos y esfuerzos…

que no te averguenze sentir y expresar lo que sientes o piensas,
que no mantengas aquello que te roba alegría,…

que no mantengas aquello que no se sostiene,
que no mires atrás ni alimentes tu orgullo,…
que saques rencores y los conviertas en habla,

que cada dia cuente… y que cada día lo luches al máximo de tus posibilidades… hasta que roces… y sientas… el escalofrío de ser libre… y autónom@… de aceptarte… y quererte… y de VIVIR como mereces… agradecid@ y aprovechando lo que eres y tienes…

ese… es mi mayor deseo y… ¡ LO COMPARTO!

¿puedes no evitar encuentros,… pero aceptar que no hace falta que estés 30 horas delante de una mesa?

¿puedes centrarte en la conversa y en la compañía de tu gente, mientras estás ahí con ellos?

¿puedes recordar los que no están.. pero visualizarlos a tu lado, de alguna manera? ¿tal vez un bocado, dedicado a ellos?

¿puedes organizar una actividad que te motive, te distraiga,.. te haga no estar sol@,… unas horas después de las comidas familiares?

¿puedes pedir que te distraigan…que  no den coba a tus miedos, pero que tampoco los menosprecien y te hagan reír un poco, o lo intenten?

¿puedes pedir un abrazo de fuerza,… antes de una situación que te de miedo, y quedarte con esa fuerza en tu interior?

¿puedes creer en ti y en tu fuerza… y repetirte que “Y TANTO… QUE PUEDES” afrontar miedos?

¿puedes darte cuenta q más vale afrontar y vivir cada día de navidad… sin anticipaciones ansiosas?

¿puedes aceptar que lo normal sería comer de más o cosas diferentes,.. pero que todo vuelve a su cauce?

¿puedes dejarte ayudar si enseña la naríz el síntoma, sea el que sea,.. y se sienta a tu lado en la mesa?

¿puedes recordarte que son vacaciones,… además de comidas… que son días de fiesta, de poder descansar tambien y de hacer cosas,.. de ilusionarte con preparar cosas y detalles,.. de contemplar tu ciudad iluminada,.. de ir al teatro… de ver aquella expo que nunca tienes tiempo de ir a ver… de ver el caga tió gigante de tu ciudad,… de visitar santa llucia y investigar los nuevos caganers (en Cataluña) que han salido este año?

¿puedes planear ir a ver la cabalgata de reyes de un pueblo o ciudad que te apetezca descubrir?

¿puedes ponerte bell@… sin agobiarte.. como te verán,.. como estás .. como no estás… no hablo de ropa… hablo de realzar tus ojos, de ponerte esa crema corporal que huele a vainilla… aquel brazalete que tanto te gusta y te regalaron.. y una colonia especial… y no olvidarte de realzar o no tapar todo aquello que te agrade de ti…?

¿puedes pedir un deseo en cada comida… o pensar en algo que te apetece hacer cuando el TCA esté fuera de ti?

¿puedes disfrutar de llamadas, mensajitos,.. o conversas de gente que hace tiempo que no ves?

¿puedes darle rienda suelta a tu creatividad… y montar una mesa atractiva…elegir el mantel.. las velas.. la música.. o pintar alguna ventana de tu casa… o colgar los christmas que te llegan?

¿puedes olvidar contar,… castigarte… proyectar miedos… agobiarte… dar coba a tus miedos ilógicos… o posiblemente lógicos, pero no catastróficos?

¿puedes intentar sonreír…?

¿puedes creerte que cada navidad que te afrontas a retos… es una paso más a la verdadera libertad?

DALE LA VUELTA A LA NAVIDAD, PON TU HUELLA Y CREATIVIDAD EN ELLA,.. RECUERDA QUE SON DÍAS DE VACACIONES… QUE NO HACES NADA QUE NO ESTÉ HACIENDO MUCHA GENTE,… PLANÉATE UNAS NAVIDADES DONDE NO HUYAS DE LOS ENCUENTROS… NI DE LAS COMIDAS O CENAS… PERO … SÉ CREATIV@… ORGANIZA COSAS QUE DISFRUTES, QUE TE ENTRETENGAN… NO TE AISLES… ENTRETÉNTE DESPUÉS DE CADA ENCUENTRO FAMILIAR Y ANTES.

GANA LA BATALLA A TU CABEZA Y AL TCA! CADA PRUEBA, CADA PASO,.. CADA NUEVO MIEDO SOBRELLEVADO SIN HUIR,… ES LA ÚNICA FORMA PARA SENTIR QUE LA NAVIDAD… ES SOLO NAVIDAD… Y QUE TIENE MUCHAS MÁS COSAS A DISFRUTAR QUE LA COMIDA…. Y SI!! HE DICHO QUE DISFRUTAR.. intenta comer algo que hace tiempo no comes… cierra los ojos y acepta que el placer de comer… es un placer… tal vez hoy cueste.. mañana menos… y pasado… sabrás saborearlo,.. y te reirás del pasado… como un PAPA NOEL… y te verás diciendo “JOU, JOU, JOU… NAVIDAD. VOY A DISFRUTARTE! YA NO TE TENGO MIEDO,… JOU, JOU, JOU. GANÉ YO!! .. JOU, JOU, JOU”

¿y si resulta, que me pienso y me siento, con un cuerpo, más grande de lo que tengo?

¿y si resulta, que justo aquellas partes o zonas de mi cuerpo que más me desagradan, son las que más exagero mentalmente,… las que más bestialmente distorsiono… las que veo el doble de su tamaño,… y mi terapeuta me demuestra esa “locura”?

¿y si resulta, que tú me ves diferente a como yo me veo,.. pq tengo una imagen prefabricada y preconcebida de mi cuerpo,…y no siempre consigo creer que me estén siendo sincer@, aunque quiera creerlo?

¿y si resulta, que no coincidimos en opinión sobre mi cuerpo,… quien tiene la verdadera razón? ¿quien vé más objetivamente… tú, que me quieres,… o yo, que me he odiado?

¿y si resulta, que me dibujo más grande de lo que soy en un mural… y me asusto al ver que mi tamaño real no es el mismo que el que imaginaba?

¿y si resulta,que un día me siento tan carnosa y voluminosa,.. que me dibujo… con mil grasas y michelines que ha inventado mi cabeza… pero que solo si corro hacia el espejo del baño y compruebo,… me alivio de ver que eso no existe realmente?…

¿y si resulta que cuanto mejor hago comidas, cuando menos compenso y purgo y más afronto situaciones sociales,… menos distorsión y odio hacia mi cuerpo tengo?

¿y si resulta, que aunque veo dibujado un cuerpo más pequeño al que he imaginado (porque me han reseguido mi contorno real), y es el mío, … aun no me es fácil de mirar?

¿y si resulta, que hay días, que por la mañana, llego a entenderme un poco con mi cuerpo y, por la tarde, no hablamos el mismo lenguaje, en absoluto, cuerpo y coco?

¿y si resulta, que me empiezo a dar cuenta que MI cuerpo NO ES MI ENEMIGO… sinó una parte de mi, también?

¿y si resulta, que un día me doy cuenta que CASTIGAR MI cuerpo … es castigarme a mi misma, más de lo que soy consciente?

¿y si resulta, que me odio por lo que siento hacia mi cuerpo…y no tanto por mi cuerpo en si?

¿y si resulta, que lucho por intentar hacer las pautas con él…y romper esa disociación enfermiza; Roser-Cuerpo, Cuerpo-Roser, como una enemistad contínua…?

¿y si resulta, que un día decido pactar con MI CUERPO y hacer las paces… o intentar luchar, al máximo,  por llevarme mejor,… ?

¿y si resulta, que un día ME IDENTIFICO con él como algo MÍO, sin avergonzarme, sin culpas,… sin agobios,.. como una parte de mi YO?

… ¿Y SI RESULTA QUE UN DIA ME ACEPTO EN MI TOTALIDAD Y POR TANTO, ACEPTO MI CUERPO?… Ese día, entonces habré conseguido el logro más ansiado que he tenido nunca… creo q voy haciendo camino… para acercarme a él.

¿Y tú, cómo lo llevas?

ánimo… cuidado con lo sentimos hacia nuestro cuerpo,… podemos llegar a ser absolutamente agresiv@s, despótic@s, desagradables…y humillantes con él, muchas veces, y sobretodo cuando hay un TCA o un TRASTORNO DE IMAGEN CORPORAL… O UNA DISOCIACIÓN con el CUERPO… pero somos nosotr@s,… es una parte nuestra… NO es posible estar sin él. Y cada un@ tiene el suy@ … y solo uno. Nos acompañará hasta el último suspiro.Date cuenta!

(*) Imágenes: Pinturas de Magritte y Picasso (verdaderas obras de arte)