Roser

Ansiedad: f. Estado de agitación, inquietud o zozobra del ánimo (definición extraída del diccionario de la lengua)

Ansiedad: f. Estado absolutamente incómodo y difícil de tolerar, sostener, afrontar, ignorar y/o esconder ante tí mismo y ante tus seres queridos. Perjudica la tranquilidad del alma propia y la de los que te rodean. Perturba tu mente y cuerpo, y frena tus deseos e inquietudes,.. esparciendo miedos y obsesiones en tu manera de pensar, ver, actuar y decidir. (definición extraída del más puro sentimiento propio)

Ayer te escuche de más, ahora lo vas a hacer tú,… ¡ESCUCHA ATENTA!

Te reconozco, ya. Te noto. Juraría poderte oler, incluso. Y aun así, no soy capaz de cortarte de raíz, cada vez que te acercas de más. No me ganas la batalla, pero hay veces que  me retas sin respeto. Hay días que me robas ese  equilibrio que deseo y que me lucho a diario,.. y en un momento…¡fliiiiiiiiisssss!… me dejas a ras de suelo. Bajo ese suelo, entierras mi paciencia, mi tolerancia, mi lógica y, sobretodo, mi parte más humana. Lucho por desenterrar todo eso, aunque en minutos puedas cabar un hoyo profundísimo,.. y me hagas dudar de algunos de los recursos de los que puedo disponer, propios y externos. Eres injusta conmigo, pero NO vas a ser más fuerte que yo. Voy creyendo cada vez más en mi, aunque a veces me sorprendas y aun consigas desmontarme, un poco. Eres dura porque me arrebatas fuerzas, y me dejas como desnuda,… eso me supone realizar un esfuerzo extra para volver a confiar en mi y en mis capacidades. Lucho por no abandonar esa idea; SOY FUERTE Y QUIERO GANARTE . Lo soy, aunque note que  me ganas en algunos momentos. Tengo que aceptar convivir con algunos de esos momentos,  y tolerarlos, pero no puedes dominarme, como tiempo atrás. No te pienso dejar, básicamente. No puedes, pq no quiero y pq voy a luchar por no permitirlo. Mi vida es mejor, cuando no la dominas tú, ni las obsesiones, ni la tristeza, ni la intolerancia, ni la rabia,.. con la que apareces acompañada.

Algunos días, me enervas,.. te paseas por mi cabeza y por mi cuerpo cual una pulga fastidiosa… me irritas de verdad… y mi angustia aparece disparada en forma de palabras y pensamientos duros. Demasiado duros, a veces. También en movimientos y actos impulsivos y bruscos. Me haces descontrolar un llanto que odio no poder frenar, y que odio que alguien sufra a mi lado, tambien.   Dejo de tolerar “tempos” y situaciones, y despiertas mi deseo de desaparecer bajo una manta, o en el interior de una cueva, por  miedo a afrontar la  intensidad con la que siento determinadas situaciones. Me dejas intolerante ante todo. Y me vuelves a despertar ese asqueroso sentimiento de rechazo, culpa, incomodidad y astío.

Todo esto me hace daño y lo hace, creo que doblemente, a los que me quiero. Esa combinacion; de culpa y ansiedad me pone enferma. Estás ahí. Pero yo estoy aquí, y mi vida es mía, y no pienso ser una marioneta en tus manos.  No quiero que me domines, ya no lo consigues como en el pasado,.. eso me hace sentir un respiro breve de fortaleza, de orgullo por el trabajo logrado.. No me muevo con tranquilidad llevándote dentro, ni notando tu presencia… cierto! Odio cuando me mermas sonrisas y me ocultas pensamientos positivos,..  ciertísimo!

No siempre entiendo pq, en alguna ocasión puntual, aun apareces con tanta garra, ni porque colonizas mis ojos, cuando asoma el recogimiento. Entonces aun me haces sufrir y me despiertas un llanto muy sentido…y cubierto de una desesperación, a la que no sé marcarle una explicación lógica. Pero voy a marcarte límites, ¡quedas avisada!

He pasado cortos y  también largos periodos de tiempo… sin ti. Siento entonces una paz, que desearía no perder nunca.  Pero de tanto en tanto vuelves,.. me mareas,.. me haces sentir más débil.. y me creas dudas.., juegas conmigo y a veces… tropiezo sin darme cuenta.. y caigo en tu juego,… aunque sea poco… aunque sea breve,.. aunque no tenga ni punto de comparación con tiempos habidos… te siento diciendome mil cosas al oído… proponiéndome mil ideas obsesivas,… me gritas a granvolumen mis errores y mis limitaciones,.. y todo lo logrado se queda en un susurro, que yo sé que ha estado.. que sé que está,.. pero q juega a esconderse.   Me arrastras un punto… y yo tiro de la cuerda hacía el otro lado,.. y estiro.. y confío en mis manos. Ayer se me resbalaban algunos centímetros,.. pero ahora vuelvo a repetirme “estira Roser, agarra!!” … tú  tiras con fuerza a tu favor… y me entran ganas de dejarte ganar unos centímetros… pero llegados a este punto… no quiero eso, ya… y sigo agarrando la cuerda… y me duelen un poco las manos, y me escuecen… del esfuerzo… pero SIGO. Invirtiendo esa rabia en lucha, esa lucha en acción,… esa acción en actúar ahora y al máximo. 

Sigo enamorada de una frase,…  y cada vez me apetece gritarla más fuerte: “EN MI y EN ESTO, MANDO YO”.

¿Tú qué vas a hacer?

“No me había percatado que al subir tantas cuestas, nos habíamos situado en una elevación privilegiada.

A veces, en la vida pasa lo mismo; la dificultad de la pendiente te hace olvidar que no paras de progresar y subir.”

(Extraído del libro “Si tú me dices ven, lo dejo todo,… pero dime ven”, de Albert Espinosa)

La VIDA NO es SIEMPRE de COLOR ROSA…  arriesgo más y escribo que de hecho, la VIDA NUNCA ha sido de color rosa,…  y por supuesto tampoco lo es cuando estás casi ganando la batalla a un TCA.

en realidad la vida tiene… MUCHAS tonalidades,… tiene…

tantas tonalidades … como personas diferentes existen,

tantas tonalidades… como oportunidades posibles,

tantas tonalidades… como problemas e imprevistos súbitos,

(…) “Por eso estaba llorando -dijo Verónica-. Cuando tomé las pastillas yo quería matar a alguien que DETESTABA. No sabía que existían, dentro de mí, OTRAS Verónikas a las que YO SABRÍA AMAR.

- ¿Qué es lo que hace que una persona se DETESTE A SÍ MISMA?

- Quizás la corbardía. O el eterno MIEDO  de EQUIVOCARSE, de NO HACER lo que LOS OTROS esperan. Hace algunos minutos yo estaba alegre, había olvidado mi sentencia de muerte; cuando volví a entender la situación en que me encuentro, me asusté.

La enfermera abrió la puerta y Verónika salió. (…) Mientras caminaba por los corredores, iluminados por la misma débil lámpara que había en la enfermería, Verónika se daba cuenta de que era demasiado tarde; ya no conseguía controlar su miedo. (…)

Era verdad que había llevado hasta las últimas consecuencias muchas acciones en su vida, pero sólo lo que no era importante. (…)Había sido intransigente justamente en aquello que era más fácil: mostrarse a sí misma su fuerza e indiferencia. (…) Había superado sus defectos más leves sólo para ser derrotada en lo que era importante y fundamental. Había conseguido tener la apariencia de mujer independiente cuando en verdad necesitaba desesperadamente una compañía. (…) Había dado a todos sus amigos la impresión de ser un modelo que ellos debían envidiar, y había gastado lo mejor de sus energías en comportarse a la altura de la imagen que ella se había creado.

Por causa de eso nunca le habían sobrado fuerzas para ser ella misma: una persona que, como todas las de este mundo, necesitaba de los otros para SER FELIZ.”

que cada lágrima, que acaricie tus mejillas,te cure y te haga crecer,
que cada sonrisa sea más ancha, sincera y sentida,
que en cada conflicto utilices tu voz…y no actos en tu detrimiento,
que cada soplo de viento te empuje hacia la única dirección de salida sana,
que a cada bostezo le regales el descanso que tu mente y cuerpo te piden… pero no vivas durmiendo, no hivernes…
que en cada carrerilla cojas mayor y mejor impulso para el siguiente reto,
que cada reto sea un miedo vencido, un miedo afrontado… un paso hacia adelante,…

que te permitas una carcajada después de saltar el obstáculo, permítete felicitarte,…
que abras ventanas y puertas si tus pulmones piden más aire,… o más puro,
que no olvides respertarte tempos y decidir qué quieres, cómo y cuando,…
que no se te rompa la voz si sientes la necesidad de quejarte o expresarte,…

que nadie ni nada te robe la voz,… ni tú se la vendas al miedo,
que no olvides tu meta…ni tus objetivos a corto plazo, ni a largo,… disfruta el camino a medida q te acercas a ellos, no creas que no están… esfuérzate en olerlos e intuirlos…
que no te difumine un mal día, todos los días luchados…que no te tape una nube …los soles logrados,… ni un error… mil aciertos y esfuerzos…

que no te averguenze sentir y expresar lo que sientes o piensas,
que no mantengas aquello que te roba alegría,…

que no mantengas aquello que no se sostiene,
que no mires atrás ni alimentes tu orgullo,…
que saques rencores y los conviertas en habla,

que cada dia cuente… y que cada día lo luches al máximo de tus posibilidades… hasta que roces… y sientas… el escalofrío de ser libre… y autónom@… de aceptarte… y quererte… y de VIVIR como mereces… agradecid@ y aprovechando lo que eres y tienes…

ese… es mi mayor deseo y… ¡ LO COMPARTO!

¿puedes no evitar encuentros,… pero aceptar que no hace falta que estés 30 horas delante de una mesa?

¿puedes centrarte en la conversa y en la compañía de tu gente, mientras estás ahí con ellos?

¿puedes recordar los que no están.. pero visualizarlos a tu lado, de alguna manera? ¿tal vez un bocado, dedicado a ellos?

¿puedes organizar una actividad que te motive, te distraiga,.. te haga no estar sol@,… unas horas después de las comidas familiares?

¿puedes pedir que te distraigan…que  no den coba a tus miedos, pero que tampoco los menosprecien y te hagan reír un poco, o lo intenten?

¿puedes pedir un abrazo de fuerza,… antes de una situación que te de miedo, y quedarte con esa fuerza en tu interior?

¿puedes creer en ti y en tu fuerza… y repetirte que “Y TANTO… QUE PUEDES” afrontar miedos?

¿puedes darte cuenta q más vale afrontar y vivir cada día de navidad… sin anticipaciones ansiosas?

¿puedes aceptar que lo normal sería comer de más o cosas diferentes,.. pero que todo vuelve a su cauce?

¿puedes dejarte ayudar si enseña la naríz el síntoma, sea el que sea,.. y se sienta a tu lado en la mesa?

¿puedes recordarte que son vacaciones,… además de comidas… que son días de fiesta, de poder descansar tambien y de hacer cosas,.. de ilusionarte con preparar cosas y detalles,.. de contemplar tu ciudad iluminada,.. de ir al teatro… de ver aquella expo que nunca tienes tiempo de ir a ver… de ver el caga tió gigante de tu ciudad,… de visitar santa llucia y investigar los nuevos caganers (en Cataluña) que han salido este año?

¿puedes planear ir a ver la cabalgata de reyes de un pueblo o ciudad que te apetezca descubrir?

¿puedes ponerte bell@… sin agobiarte.. como te verán,.. como estás .. como no estás… no hablo de ropa… hablo de realzar tus ojos, de ponerte esa crema corporal que huele a vainilla… aquel brazalete que tanto te gusta y te regalaron.. y una colonia especial… y no olvidarte de realzar o no tapar todo aquello que te agrade de ti…?

¿puedes pedir un deseo en cada comida… o pensar en algo que te apetece hacer cuando el TCA esté fuera de ti?

¿puedes disfrutar de llamadas, mensajitos,.. o conversas de gente que hace tiempo que no ves?

¿puedes darle rienda suelta a tu creatividad… y montar una mesa atractiva…elegir el mantel.. las velas.. la música.. o pintar alguna ventana de tu casa… o colgar los christmas que te llegan?

¿puedes olvidar contar,… castigarte… proyectar miedos… agobiarte… dar coba a tus miedos ilógicos… o posiblemente lógicos, pero no catastróficos?

¿puedes intentar sonreír…?

¿puedes creerte que cada navidad que te afrontas a retos… es una paso más a la verdadera libertad?

DALE LA VUELTA A LA NAVIDAD, PON TU HUELLA Y CREATIVIDAD EN ELLA,.. RECUERDA QUE SON DÍAS DE VACACIONES… QUE NO HACES NADA QUE NO ESTÉ HACIENDO MUCHA GENTE,… PLANÉATE UNAS NAVIDADES DONDE NO HUYAS DE LOS ENCUENTROS… NI DE LAS COMIDAS O CENAS… PERO … SÉ CREATIV@… ORGANIZA COSAS QUE DISFRUTES, QUE TE ENTRETENGAN… NO TE AISLES… ENTRETÉNTE DESPUÉS DE CADA ENCUENTRO FAMILIAR Y ANTES.

GANA LA BATALLA A TU CABEZA Y AL TCA! CADA PRUEBA, CADA PASO,.. CADA NUEVO MIEDO SOBRELLEVADO SIN HUIR,… ES LA ÚNICA FORMA PARA SENTIR QUE LA NAVIDAD… ES SOLO NAVIDAD… Y QUE TIENE MUCHAS MÁS COSAS A DISFRUTAR QUE LA COMIDA…. Y SI!! HE DICHO QUE DISFRUTAR.. intenta comer algo que hace tiempo no comes… cierra los ojos y acepta que el placer de comer… es un placer… tal vez hoy cueste.. mañana menos… y pasado… sabrás saborearlo,.. y te reirás del pasado… como un PAPA NOEL… y te verás diciendo “JOU, JOU, JOU… NAVIDAD. VOY A DISFRUTARTE! YA NO TE TENGO MIEDO,… JOU, JOU, JOU. GANÉ YO!! .. JOU, JOU, JOU”

¿y si resulta, que me pienso y me siento, con un cuerpo, más grande de lo que tengo?

¿y si resulta, que justo aquellas partes o zonas de mi cuerpo que más me desagradan, son las que más exagero mentalmente,… las que más bestialmente distorsiono… las que veo el doble de su tamaño,… y mi terapeuta me demuestra esa “locura”?

¿y si resulta, que tú me ves diferente a como yo me veo,.. pq tengo una imagen prefabricada y preconcebida de mi cuerpo,…y no siempre consigo creer que me estén siendo sincer@, aunque quiera creerlo?

¿y si resulta, que no coincidimos en opinión sobre mi cuerpo,… quien tiene la verdadera razón? ¿quien vé más objetivamente… tú, que me quieres,… o yo, que me he odiado?

¿y si resulta, que me dibujo más grande de lo que soy en un mural… y me asusto al ver que mi tamaño real no es el mismo que el que imaginaba?

¿y si resulta,que un día me siento tan carnosa y voluminosa,.. que me dibujo… con mil grasas y michelines que ha inventado mi cabeza… pero que solo si corro hacia el espejo del baño y compruebo,… me alivio de ver que eso no existe realmente?…

¿y si resulta que cuanto mejor hago comidas, cuando menos compenso y purgo y más afronto situaciones sociales,… menos distorsión y odio hacia mi cuerpo tengo?

¿y si resulta, que aunque veo dibujado un cuerpo más pequeño al que he imaginado (porque me han reseguido mi contorno real), y es el mío, … aun no me es fácil de mirar?

¿y si resulta, que hay días, que por la mañana, llego a entenderme un poco con mi cuerpo y, por la tarde, no hablamos el mismo lenguaje, en absoluto, cuerpo y coco?

¿y si resulta, que me empiezo a dar cuenta que MI cuerpo NO ES MI ENEMIGO… sinó una parte de mi, también?

¿y si resulta, que un día me doy cuenta que CASTIGAR MI cuerpo … es castigarme a mi misma, más de lo que soy consciente?

¿y si resulta, que me odio por lo que siento hacia mi cuerpo…y no tanto por mi cuerpo en si?

¿y si resulta, que lucho por intentar hacer las pautas con él…y romper esa disociación enfermiza; Roser-Cuerpo, Cuerpo-Roser, como una enemistad contínua…?

¿y si resulta, que un día decido pactar con MI CUERPO y hacer las paces… o intentar luchar, al máximo,  por llevarme mejor,… ?

¿y si resulta, que un día ME IDENTIFICO con él como algo MÍO, sin avergonzarme, sin culpas,… sin agobios,.. como una parte de mi YO?

… ¿Y SI RESULTA QUE UN DIA ME ACEPTO EN MI TOTALIDAD Y POR TANTO, ACEPTO MI CUERPO?… Ese día, entonces habré conseguido el logro más ansiado que he tenido nunca… creo q voy haciendo camino… para acercarme a él.

¿Y tú, cómo lo llevas?

ánimo… cuidado con lo sentimos hacia nuestro cuerpo,… podemos llegar a ser absolutamente agresiv@s, despótic@s, desagradables…y humillantes con él, muchas veces, y sobretodo cuando hay un TCA o un TRASTORNO DE IMAGEN CORPORAL… O UNA DISOCIACIÓN con el CUERPO… pero somos nosotr@s,… es una parte nuestra… NO es posible estar sin él. Y cada un@ tiene el suy@ … y solo uno. Nos acompañará hasta el último suspiro.Date cuenta!

(*) Imágenes: Pinturas de Magritte y Picasso (verdaderas obras de arte)

Compartiendo sentimientos y sensaciones, con una compañera de mi grupo de terapia, apareció la idea de escribir sobre las AYUDAS, que nos ofrecen los que están a nuestro alrededor. Es una parte importante para la recuperación real, muy importante. Pero a veces, NO sabemos decir con claridad a qué queremos que nos ayuden, y ellos no tienen por qué acertar a la primera, ni siempre.

Es difícil, para el que lucha por salir de un TCA , darse cuenta de qué necesita en cada momento y qué puede pedir y qué no puede pedir al que está al lado. Tampoco es facil expresarlo, ni pedirlo con claridad (a veces pq nos cuesta pedir la ayuda del otro pq nos creemos autosuficientes, y a veces pq aun una parte de la enfermedad nos genera el miedo a pedir ayuda y tener que afrontar la dificultad, sin la aparición del síntoma alimentario).

A la vez, también es bastante complicado para la persona que quiere ayudar. No tiene pq saber qué necesitamos y de qué manera, incluso aunque hayamos intentado hacer la demanda. Tampoco tiene porqué intuir o saber si en un momento dado necesitamos hablar o escuchar, o si necesitamos solo el contacto y su presencia,.. o si necesitamos 10minutos de soledad o una vuelta corta, para no hacernos daño uno al otro, y ordenar pensamientos y emociones.

Con el tiempo he ido dándome cuenta, que no es justo creer que el otro tiene q saber qué necesitamos, cuando y de qué manera. El que nos ayuda, si no ha vivido un TCA, no tiene pq entender todas nuestras sensaciones, obsesiones y pensamientos. He ido aprendiendo que los que nos ayudan,, no tienen telepatía con nosotr@s y que además hacen todo lo que pueden  y saben, aunque a veces no sea lo más adecuado.

Hay muchas maneras de ayudar, y muchos tipos de ayuda,… no valen culpas ni culpabilizadores,… no valen enfados  o discusiones no constructivas, ni tampoco consejos triviales de filosofia barata,… eso no nos ayuda. Tampoco es justo  que nuestras preocupaciones las traspasemos a aquel que solo quiere ayudarnos.

Así, y para que esto sirva para el ayudador y el ayudado, pedí colaboración a mis compañeras. Obviamente, NO todo sirve para tod@s… depende del momento, de la situación… y de la persona,… Así, que esto no pretende ser una guía de cosas que SIEMPRE AYUDAN O NUNCA AYUDAN a TODOS… sinó para que sirva de reflexión, sobre que nos puede ayudar a cada uno y que no, y en que podemos ayudar cada uno, y en que no.

A mi parecer,… no tiene desperdicio este vídeo,… ¡ aquí os lo dejo!,.. la reflexión corre a vuestro cargo,… así, que de momento, ahí vaaa…!

http://www.youtube.com/watch?v=u_barCNrLy4&feature=related

¿con qué frase os quedais? ¿con que imagen? ¿con qué metáfora?

Ya había visitado este parque en alguna ocasión… y tengo alguna que otra foto, con alimentos a lo “gigante”…  por aquel entonces, creo que los fotografiaba para hacer broma,… aunque detrás de esa ironía, había unas ganas locas de expresar que no me relacionaba demasiado bien con la comida… sí, sí,… quería gritar a voces que sentía miedo por una dependencia que me agobiaba, por una relación enfermiza, una especie de AMOR-ODIO  horrible, a determinados alimentos; los dulces se llevaban la palma. Era fan y amiga a la vez, amiga dependiente y enemiga a ultranza. Algo extraño de entender cuando no te sucede o no ves a un ser cercano, sufrir, llorar, mentir… o jurar que necesita comer, o no probar, “eso”.

En detrimiento de la velocidad de mi evolución, en el tratamiento, he sido bastante incrédula en varias ocasiones,… incrédula, cabezona,… desconfiada,… y entre las varias (que no son pocas) afirmaciones que no creía,… se encontraba aquella donde mi terapeuta o mi grupo de compañeras de terapia,… casi me aseguraban y me confirmaban que podría llegar a comer dulces,… con NORMALIDAD,… eso significa… ni PROHIBIÉNDOMELOS durante épocas… rechazándolos con un miedo casi instintivo,  ni ATRACÁNDOME con ellos,… como si ellos fueran mi única vía de alivio,.. mi droga … mi vendaje para taparme los ojos,… o mi anestesia para sobrellevar todo aquello que no me gustaba sentir, pensar, oír o ver. Todo aquello no dicho, no expresado, no afrontado,… Usaba esa especie de embriaguez de glucosa,… esa explosión química y`psicológica en mi cerebro… y lo anteponía a mil planes, amig@s, relaciones,… y vida social.

A épocas, hubiese rociado todos los alimentos dulces del mundo, con el veneno más tóxico,… y me creía totalmente capaz de sobrevivir sin ellos,… sin disfrutarlos,… y, por lo tanto, sin sufrirlos. Pero, en otras épocas,… sentía “necesitarlos”,… y podía mentir, huir, esconderme,… salir en mitad de la noche, anular planes,… para poderlos ingerir sin control. Ahora se me hace extraño reconocerme, pero esa fui yo también … y ¡qué alivio! sentir que ya no lo vivo así. Pensé, durante años, que era incapaz, que era imposible en mi caso,… que no me escaparía nunca de esa relación insana.

Durante muuuucho tiempo pensé que nadie podía entender mi relación extraña con ese tipo de comida… mi relación era totalmente pendular… iba y venía… mejoraba si me la prohibía… pero despertaba el descontrol…y entonces me absorbía y me desbordaba. Me era indiferente, todo lo demás (o eso quería creerme).

Para mi, ver comer algun dulce,… en una mesa… en público,.. u observar a alguién comer a solas un dulce por la calle, ver a los niños merendar al salir de la escuela, ver a gente sonriendo mientras comía un postre en un restaurante o en un café,… sin llorar… sin devorar… sin ansiarse… me parecía casi ciencia ficción. No entendía como “los demás” podían vivirlo diferente. Y lo envidiaba, a momentos,… lo envidiaba mucho.

Era incapaz…o me sentía incapaz,… pero casi  incapaz del todo… de entender que alguien podía probar un dulce… y no tener que ir corriendo a casa, a la gasolinera…a la pastelería… a comer el triple. Ni castigarse a compensarlo, después.

Durante mucho tiempo, he tenido miedo a comerlos de forma que me decían “normalizada” (cantidad normal, en un acto social, como una merienda, desayuno o postre,…) pq no tenía la mínima confianza en mi, en poder autocontrolarme, en no desbordarme, en no despertar un atracón… o en no despertar unas ansias locas de ayunar… o ponerme a dieta… los días siguientes.

Jamás me he sentido tan dependiente a nada. Solo la comida me ha ofuscado de esta manera. Ahora desde la lejanía me cuestiono… ¿como era posible,… no poder parar?… ¿como era posible esa horrible culpa que sentía con tanta fuerza?… ¿como era posible esconderme para comer ese tipo de comida?… ¿como era posible resistirme a probar el mínimo bocado por miedo,…durante otras épocas?… ¿como era posible odiar como lo hacían los demás de forma normalizada?,.. ¿como era posible ansiarme tanto en un supermercado?,… ¿como era que al ver un escaparate de una pastelería odiaba a medio mundo y me salían barbaridades de mi boca… y una rabia odiosa?,…

Durante años,… y como algunas de mis compañeras… sentí que era algo que debía aceptar. Los dulces me desbordaban. O los devoraba sin control… o los evitaba cual si fuesen veneno. Era así, y ya. Ahora sé que no es así, y que el cambio existe (si vas a por todas y te obligan a ir a por todas).

Ahora soy capaz,… de comer una merienda dulce, un postre,… o aceptar que en un cumpleaños, no se soplan las velas en un bol de frutas . No sé bien el momento exacto que he podido ir cambiando el chip. Qué día se fue alejndo de mi esa devoción y dependencia malsana. Qué día y hora empecé a confiar en el cambio, que día luché más que nunca por irlo frenando y obligándome a introducirlo con normalidad. Lo cierto es que no ha aparecido de la nada,… solo sé que ha sido necesario afrontar muchos momentos, preguntar a los q comían con normalidad, expresar como lo sentía yo, darme permiso a disfrutar, confiar,.. pedir  ayuda, llorar,… buscar recursos para cortar obsesiones y sensaciones,… olvidarme de los baños al minuto siguiente, y olvidarme  de compensarlo al día siguiente. He tenido que obligarme o dar permiso a que me obligasen, para no levantarme de la mesa,… o para hacerlo… dependiendo. Me han tenido que aguantar diciendo palabras desordenadas, ridículas y malsonantes en mi boca, y me han tenido que cortar bromas que me autoinsultaban de forma directa. Todo eso, me ha ayudado a cambiar. Y ha cambiado.

Aun hay días, que aparece en mi mente y en mi acción, el dulce, para evadirme de algo que me preocupa,…y aun hay algun día que me satura un poco hacer varios dulces seguidos, por situaciones casuales. Ha habido mucho antes, sería un poco incomprensible que algun día “bajo o tenso”… no me pasara por la cabeza la comida. Pero piano-piano, como me repiten… mejoro, avanzo,… lo noto… me siento cada vez más independiente de la comida. Menos obsesionada con ella,… obedezco menos órdenes impulsivas… y ese amor-odio se va equilibrando. Lo noto. Y me enorgullece.

Ahora no me amarga la vida, un dulce, y ya aprendí que tampoco me la soluciona. La comida, un dulce,… pero por delante de todo eso…  mi calidad de vida. Lucho y me dejo ayudar para no olvidarme de esa prioridad.

¿te atreves a dejar, de una vez por todas, que te amargue un dulce? ÁNIMO. Poco a poco,… se avanza. Increíble. Muy increíble. Creeme!

(Fotografo que pasó verguenza por hacer estas fotos: Albert)