Escribo para vivir

Si hubiera sabido que hoy iba a morir

me habría detenido a mirar las cosas más de cerca

habría dicho ese último te quiero a las personas que amo

gastado todo mi dinero en invitar a un brindis a mis amigos

les hubiera ofrecido mi última lección

dicho las cosas que por temor no dije

pero también

habría huido al monte,

a contemplar el sol cayendo sobre todas las cosas,

sobre todas las cabezas,

mientras la nube de la noche reptaba lentamente sesgando las flores.

Si hubiera sabido que iba a morir hoy,

habría cerrado los ojos para viajar una vez más,

y habría concedido unos minutos a mi memoria

recordado los momentos más intensos de mi vida,

para despedirme así de la alegría y del dolor,

riendo, llorando

Habría dado por placer,

escogido un poema al azar con la esperanza aún de sorprenderme

reparado en mis juicios de menor benevolencia

hasta, quizá, intentar solucionar los problemas del vecino.

pero no quedaba tiempo

y yo no lo sabía

no pude dar gracias

decir te quiero,

cerrar los ojos para volver a abrirlos,

correr, besarte de un modo inimaginado

bailar en cada esquina,

oír atentamente,

dejado que en mi mente

resonaran las voces

del silencio.

No quedaba tiempo

tampoco para nosotros.

-nunca dije estas palabras con la severidad que implican-

Los papeles no estaban arreglados,

-habría hecho una última llamada-,

el reloj y su alarma permanecían programados,

como las cartas aguardaban en la penumbra del buzón.

Tengo menos de lo que mi dominada codicia exige

y no he visto lo suficiente como me gustaría

porque aproveché mis días mejor o peor, pero


cada día abrí los ojos como el primer día

y eso es lo que marcó la diferencia.

30/05/2013

5 Respuestas a Escribo para vivir
  1. Jimena Responder

    Hola, he estado leyendo algunas entradas tuyas. Lo primero enhorabuena por todo lo que has conseguido. Te escribo desesperada, quizás no sirva de nada pero necesito escribir. Tengo 19 años , sufro anorexia, y no se que hacer. Me siento muy confusa, en mi familia hay muchisima inestabilidad , eso me hace descompensarme … Yo pongo de mi parte pero no me atrevo en el fondo, he querido cambiar esta ultima vez de verdad, ¡para siempre!, pero una vez más mi familia actua… Mi hermana , mayor que yo dos años, es muy INSEGURA tiene un caracter muy dificil y siempre hace comentarios sobre la comida. Ella no se siente bien con su cuerpo , y yo me desgasto intentándola hacer ver que no es como ella dice; pero es muy dura, y este verano se va de vacaciones y estoy agobiadisima!!!! De verdad, me da miedo que empiece a restringir, se lo que es LO HE PASADO , esa fuerza falsa todopoderosa que te da poderte resistir a un trozo de tarta, hasta no querer nada. Yo intento comer y lo hago por mi madre, dia tras dia cumplo pero me regañan por la poca cantidad que ingiero. Me siento desbordada, sin control el NO SABER QUE HACER, NI HACIA DONDE DIRIGIRME, lo paso fatal por mi hermana! es inevitable :( La veo cambiada , y no lo puedo soportar ¡¡¡ me muero de verdad!!! La hablo pero no me hace caso, no me contesta con firmeza para nada. No se , espero que sean obsesiones mias , pero a parte en lo que a mi respecta no se lo que quiero . Ultimamente me siento muy triste , el apoyo de mi madre me hace seguir, pero siento como una perdida de control y me agobia muchisimo. Durante el curso, (2º de carrera) lo tenia maquinado todo, mis entradas ,salidas, mis comidas, pero ahora es verano y NO SE QUE HACER mis padre ya no estan en casa, se van por ahi , mi hermana es la INESTABILIDAD EN PERSONA y EL NO SABER QUE HACER ME AGUSTIA, MIRO PARA OTRO LADO PERO EL VERANO ESTA AQUI!!!!!!! Y YO SIN PLANES , SIN GANAS, Y SUMO COMPLICACIONES FAMILIARES . ES QUE NO ME ENTIENDO NI YO , QUE QUIERO HACER, PORQUE ME PASA ESTO, EN PENSAR Y PENSAR Y PENSAR, SE ME JUNTAN MUCHAS COSAS Y SI PIENSO EN MI SITUACION NO TENGO NADA AHORA MISMO , MI RELACION CON LA COMIDA NO HA CAMBIADO ,ESTOY MUY LIADA , MI FAMILIA CADA UNO DICE UNA COSA Y YO NO SE COMO SALIR DE ESTA Gracias por leerme y atenderme , son mis pensamiento y los tenia que soltar y guardo otras muchas preocupaciones … CON TU OPINION ME SERVIRIA . MUCHAS GRACIAS

    • sandraalonso Responder

      ¡¡Hola Jimenaa!! Yo también quiero darte la enhorabuena por ELEGIR, por elegir escribir, por elegir la sinceridad, por elegir que quieres detener todo el caos que pareciera tu vida desmoronándose porque, por muy desesperadas que estuviéramos, algunas de las bloggers que hoy escribimos aquí desde la salud no fuimos en su día cocientes de la letal gravedad de la anorexia o bulimia que padeciéramos, y no “entraba en nuestros planes” PEDIR AYUDA.
      Me voy a saltar la parte en la que te digo que te comprendo porque si has leído algunas entradas ya te habrás dado cuenta de que aquí todas hemos pasado por el mismo infierno con que te absorbe y subyuga la enfermedad. No me gusta decirle enfermedad porque parece que hablamos de un ente externo y no es sino la insalubre forma mediante la cual nos expresamos, la forma que acaba por controlarnos, desestabilizarnos y autoatacarnos; hay que volver a recuperar el mecanismo de pensamiento sano que teníamos y dejar los pensamientos de inseguridad, de dolor extremo, de calorías, de falso control, para recuperar la ilusión de llevar a cabo los proyectos que merecían tanto la pena y te nutrían de vida.

      Puedo equivocarme, pero a mí lo que me han transmitido tus palabras es: primero, que eres una persona protectora en el sentido en que te lo estás cargando todo a tus espaldas y es un peso muy grande. Necesitas ayuda y sin embargo eres tú la que te desvives por ser quien ayude a los demás. Yo soy de ese modo y sé lo que pesan esas piedritas que crees cargas durante un tiempo, pero que vas sepultando poco a poco hasta que llega un momento que el cansancio y la angustia te pueden.

      Dices que tu madre te apoya y te da fuerzas, pero Jimena, a mí me parece que ella no comprende bien la enfermedad o su gravedad o, perdóname si desconfío porque una de las grandes armas de la enfermedad es la mentira y manipulación, no le has contado la historia al completo a tu madre. Te digo esto, de nuevo disculpándome por dudar porque desde luego que has sido super sincera y valiente al escribir contando lo que te sucede, porque veo la clara solución al verano que se te presenta y no sólo al verano sino a que tú y tu hermana podáis recuperaros y rehacer vuestras vidas. Y esa solución es desde luego que realmente hables con tu madre/padre en serio. Que, por mucho trabajo que durante el año hayan llevado a cabo y se merezcan un descanso y unas vacaciones, les pidas que no se marchen, les hables, les hables y les pidas ayuda. Porque son tus padres y si no te apoyan ellos más que nadie, quién lo va a hacer. Porque son tus padres que te van a tender su ayuda. Años para irse de vacaciones va a haber muchos, pero para ayudar a una hija (dos hijas) cuando hace falta se precisa el momento exacto, antes de que la cosa vaya a peor, antes de que explotes y ya no puedas más.

      Sé el miedo que puede dar hablar seriamente con ellos, sé el valor que precisa porque pareciera que te fueran HORRIBLEMENTE a juzgar, a culpar, a reprochar; pero intenta abrirte a ellos. Sé el miedo que da cederles el control de la comida y los pensamientos de que lo mínimo que comas te vaya a engordar; pero hay que luchar por recuperar los esquemas de la salud, por recuperar la autonomía estando sana y no alimentar el falso control con que la enfermedad acaba por controlarte.

      Espero haberte ayudado. ¡Mucho ánimo, valiente! Escribe siempre que quieras/lo necesites ¡¡No abandones porque SE SALE!! Recuperarás tu vida, ¡¡¡¡ve a por ello!!!!

  2. Jimena Responder

    ¡Hola guapa ! Muchisimas gracias por tu comentario. Efectivamente soy muy protectora, siempre quiero que todos estén bien , y ayudar pero no me miro a mi misma… Respecto a lo de mi madre, es cierto que no la he contado TODA LA VERDAD , quizás vergüenza, o sentirme débil , supongo que ha todos nos pasa. Pero ella me conoce muy bien y solo quiere ayudarme , (a pesar ,como comenté, de que mi familia es un caos total hay muchos problemas “sin solución”) y eso en cierta parte me hace no caer más de lo que ya he caido. Me reconocen lo que puedo ayudar , escuchar, el saber estar que tengo, el afecto que muestro a los demás, pero POR DENTRO , TODOS MIS PENSAMIENTOS DESEMBOCAN EN EL CUERPO, esa falta de libertad de expresarte como eres, ese no aceptarte , desorientación, falta de control… Todo eso SUPERA al resto. De verdad , gracias por recibir el mensaje con tanto cuidado y atención, fue un momento muy tenso y lo necesitaba. Me gustaría preguntarte , como te quitaste ese miedo a comer con normalidad, a probar alimentos, como se fue el panico de empezar a sentirte viva… Yo a dia de hora me parece algo utopico, pero espero que se CONVIERTA EN REALIDAD !! Un afectuoso saludo Sandra, Besos cuidate :)

    • sandraalonso Responder

      ¡Hola Jimena! Tengo que decirte que tienes que aprovechar ahora que estás en una etapa de la enfermedad no tan avanzada, que conservas tu madurez, juicio y razonamiento como para darte cuenta de que no estás bien. Pero tengo que insistirte en que hables con tu madre y te voy a explicar por qué. Me siento muy identificada contigo en el sentido en que yo siempre fui la hija que nunca dio problemas, la que siempre llevaba sus estudios independiente y fantásticamente, el apoyo incondicional de mi madre, amable, “la hija perfecta” decían y cuando de tantas y tantas cosas que había cargado a mis espaldas y soportado, estallé, encaucé mi dolor mediante el síntoma y continué como siempre, llevando aquello en silencio, sola, porque yo, como con todo, podía sola.

      Y me costó horrores dejarme ayudar porque en mi interior seguía pensando que aquello no me podía estar sucediendo. Se habían roto todos mis esquemas. Y pensaba que me juzgarían, que ya no sería esa hija que ellos merecían y querrían, que sería una carga. Pero la verdad es que no vas a dejar de ser tú, dejarte ayudar no significa que no vayas a poder seguir tú ayudándolos a ellos. No eres un ¡Vaya tela, otro problema más! sino un pilar en tu familia que NECESITA estar bien para seguir siendo pilar y no derrumbarse.

      Aprovecha ahora porque día a día la enfermedad te irá consumiendo más. Si te digo cómo lo logré yo te va a aterrar y dar pánico: DELEGANDO EL CONTROL. Puede que haya chicas/os independizadas que hayan logrado APRENDER A COMER, a hacer sus comidas con normalidad en lugar de pensar que cualquier nimiedad te vaya a engordar. Yo siempre cuento en este momento que cuando ingresé en el centro ABB tanto quien tenía sobrepeso como bajo peso comía lo mismo porque comiendo con normalidad tu peso se estabilizada, un peso sano que no significa estar gorda, sino estar sana. Yo estaba muy mal (me iba a morir) e ingresé en un sitio donde me ayudaron, no sé de otras opciones, pero sí de los procedimientos y de ese imprescindible “delegar el control”, comer lo que tu padre/madre te ponga y comprometerte a cuidarte por ti misma, a hacer las comidas con normalidad en la universidad. Yo tapé los espejos debido a la distorsión que tenía de mi cuerpo. Estas y otras claves. DELEGAR EL CONTROL ATERRA, dispara esos pensamientos tan nocivos, pero también te digo que tras un infernal comienzo empiezas a recuperar el equilibrio, tu vida deja de ser una comida tras otra, vuelves a disfrutar, y poco a poco, paso a paso te das cuenta de que la enfermedad te quita mucho más que esa falsa seguridad que te proporciona.

      Te recomiendo también, antes de despedirme Jimena, que escribas lo que piensas, que no te quedes esos pensamientos dentro, si los sacas aunque sea simbólicamente, te vas a sentir mejor. Si tiras comida por el váter escríbelo, si vas al espejo y te miras la barriga escríbelo, y desahógate, y llora si lo necesitas, y haz pedacitos la carta si no hay con quien compartirla, pero pide ayuda, no te cargues tú sola un peso tan grande.

      ¡Besos!

  3. Jimena Responder

    Hola Sandra! Otra vez, muchisimas gracias por recibir mis mensajes de manera tan atenta. Me hace sentirme muy comprendida y me ayuda mucho todo lo que me escribes. Creo que eres una receptora perfecta ya que canalizas a la perfección como me siento. SI, es verdad, en algún momento me he sentido EXACTAMENTE como tu has dicho , “de repente la hija perfecta ya no lo es” y parece que el mundo se te viene abajo. Puedo decir que ese “trago” lo pasé , y ahora me siento entre una mar de incertidumbre, entre la nada, una etapa con mucha niebla. Me he dejado llevar por la enfermedad…Y como tu bien dices es bueno que persiga querer estar bien. Sí, en el fondo me quiero recuperar. En la teoría hay veces que lo tengo muy muy claro, pero al ponerlo en práctica no lo veo tanto. Yo no quiero continuar así pero es un circulo en el que me siento atrapada y , no es por ser repititiva, pero mi familia es muy complicada , y yo pienso ESO NO TIENE QUE VER CONMIGO . Debo luchar por mi , por mi vida, pero muchas veces me falta esa valentía. Ver que todo está muy desmoronado , que la gente pide de TI pero yo tampoco puedo DAR lo que necesitan. No me respeto , siempre me aparto en el lado vulnerable, sensible … La bajada de peso que he tenido me ha hecho perder muchas cosas, entre otras poder decidir, y sentirme más débil si cabe que antes. Lo paso horrible la relación comida-cuerpo: como te dije si que como durante el día (muy poquito) y lo hago con apatía y quizás , también lo hago por no dar más problemas de los que hay en mi familia (sería muy largo si te cuento eso, ya que, somos 4 hermanas y padres muy difíciles). Pero no siento libertad, ganas de comer y la preocupación que muestra mi familia me hace no caer más de lo que estoy… A veces no me identifico en el espejo, otras me veo asquerosa, otras mal… Es muy desesperante cuando me encierro en esos reflejos. Navegar a contracorriente es aún más difícil que con el viento a tu favor, por eso a veces me siento sin fuerzas nada me potencia a cambiar cuando todo mi alrededor está mal , no hay una parte de armonia y optimismo. Esa fuerza de donde la saco? Encima ,para colmo, cualquier cambio me acobarda y me impide avanzar :( No tengo más tiempo para escribir, pero lo seguiré haciendo. MUCHAS GRACIAS POR LEERME , TE LO AGRADEZCO MUY AMABLEMENTE. Voy a conservar y cuidar tu consejo, manejar ese control que tanto mal nos lleva. Espero seguir contando por aquí mis experiencias. Un saludo enorme:) Cuídate mucho !!

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