Sara Maylinch

Hace mucho que no entro, y la verdad es que es fácil pasar por alto lo que he vivido, ahora que estoy bien. Si no me paro a pensarlo es como si no lo hubiera vivido yo, como si hubiese sido una vida paralela, que la recuerdo y la siento pero que está ahí, apartada.

Ya no tengo problemas con la comida controlo mis sentimientos, soy mas autónoma en todo… estoy bien en general. Aun me quedan cosillas que me gustaría trabajar pero ya son cosas de la sociedad de hoy en día… cosillas que todo el mundo tiene y que por a o por b sigue adelante con si vida.

Aun así creo que las pausas que de vez en cuando me obligo a hacer son importantes, porque siempre me dan fuerzas. Pensar en las cosas que he superado me ayuda a ver un futuro que voy a poder superar. Aun que sea difícil.

a veces necesitamos respirar y pensar para poder tirar para adelante, al igual que necesitamos aprender de los errores que  cometemos, analizarlos para ver donde hemos fallado, y seguir intentándolo.

 Un beso a todas y miremos juntas el futuro, que tiene que ser nuestro mejor regalo para nosotras mismas.

hola a todos y todas.

Ante todo, decir que aunque escriba poco y haga pocos posts entro a menudo a ver si alguien me necesita. Lo digo por que parece que me haya olvidado, y no es verdad.

Esta es una época en la que la gente hace valoración del año y ve si las cosas han salido como esperaba o no han salido tan bien. Pues mi valoración es positiva, muy positiva. Este 2010 ha sido el mejor año de mi vida. Recuerdo una conversación de hace un tiempo con un amigo, me preguntaba que año había sido el mejor de mi vida, yo estaba tan hundida que le conteste que esperaba que el siguiente año fuera el mejor de mi vida, por que de momento no había tenido ninguno bueno… (teniendo en cuenta que de la infancia no me acordaba mucho). Pues cuando lo vea le podre decir que este 2010 ha sido el mejor…

Como todos he tenido mis problemas y he estado mal, pero las cosas buenas superan con creces las malas. Miro para atrás en este año y veo voluntad y fuerza, y ganas de seguir. Veo mi carrera terminada, el voluntariado, el inició de un trabajo que me encanta… será que he tenido mucha suerte, porque la he tenido. Pero también sé que me lo he currado, y que un poco de suertes me tocaba también a mi no??

Por el contrario veo también mucho trabajo y esfuerzo, esfuerzos que no han dado los frutos esperados, aun no soy suficientemente fuerte como para enfrentarme a muchas cosas sola y no se como hacerlo. Aún necesito ayuda para  muchas cosas y sigo cerrando los ojos cuando no quiero ver lo que esta pasando. Como una amiga me decía, aun soy semi-débil, en muchos sentidos. Me queda mucho trabajo pero pronto seré semi-fuerte y ya me bastare yo sola.

Además también veo el futuro con planes y con muchas cosas que quiero hacer. Un año te puede  y cambiar la vida. el 30 de Diciembre del 2009 ni me pensaría yo que estaría así de contenta y con ganas.

Así que os invito a todos ha hacer una valoración con pros y contras del 2010. Un besazooo.

hola a todos.

En esta última época no he escrito muy a menudo, pero es que la cosa va bien. Antes escribir que me daba fuerzas para salir del problema o situación en la que estaba. Era como animarme a mi misma a seguir adelante, y ver vuestros progresos era como decirme, “ves Sara, sigue por ahí”, ahora la cosa ya va bien en general y estoy muy contenta, no voy a repetir los logros personales que me hacen estar así, pero si quería explicar alguna cosita.

Soy una persona a quien no le gustan mucho los cambios, ¿si la cosa va bien, para que cambiar?? Pues los cambios sirven siempre para tirar adelante, si siempre estas estancado en el mismo sitio, no avanzas, el mundo seguirá girando sin que te des cuenta. Aun que yo lo sé y todos lo sabemos, cuando estoy bien siempre me cuestan los cambios. Cuando me pasaron a Etapa 3, al principio bien y ilusión, pero luego me entro el miedo, porque era posible que la cosa fuera mal, era un cambio. Se lo dije a mis terapeutas, para que hacer otras cosas si ahora estoy genial. Pero la cosa no para y llegaron algunos cambios y con ellos el miedo a hacerlo mal. Os diré que en algunos casos lo he hecho mal, soy consciente y me doy cuenta.

Me he dejado llevar por el sentimiento más que por la razón, y lo he hecho mal. Todo influye, nervios amigos, familia trabajo, etapa 3, recuerdos….  el saber que lo hacía mal me ha conectado directamente con la enfermedad y los sentimientos que tenía en el momento. Y un que no me he dejado caer hasta abajo, se que algo he caído, me desarme consciente de lo que podía pasar y la cague un poquito.

Aun así, unas amigas y una terapeuta me ayudaron a cambiar de chip. A veces pienso que no eran necesarias, porque realmente casi no hablaron, solo expuse en voz alta lo que creía que me estaba pasando y el por qué y yo solita lo vi claro. Eso es lo fascinante de ahora.  Sí, es verdad que necesité alguien que me escuchara, pero si me hubiera grabado sola en casa, creo que (habría parecido tonta de remate) pero también lo hubiera solucionado.

Es fantástico cuando ves que puedes hacer cosas por ti misma. Os animo a todas a llegar a este momento, y que lo compartáis conmigo. Que siempre estaré aquí para leeros.

 Un besazo a todas y perdón por lo liado que es mi escrito hoy, pero es que no sabía cómo exponer mis ideas.  

Este post solo es para daros las gracias a todas las que me leeis. Estoy muy contenta por que estoy en Etapa 3. Para las que no lo sabéis, el tratamiento esta, o estaba, compuesto por etapas. Etapa 1, Etapa 2, Etapa 3 y prealta y luego ya la alta. Pues después de un largo trabajo ya estoy en Etapa 3. Lo he consegido, y pensar que no hace mucho yo estava sentada en una silla del centro pensando cuando se acabara este martirio… pues ahora miro para atras y me veo completamente diferente pero mucho mejor.

Y solo queria deciros que GRACIAS. a tod@s. chicas y chicos que me leeis, gente que ha estado conmigo durante el proceso, terapeuras mis compañeras y amigas del grupo y sobre todo a mi familia y amigos. todo esto os lo debo a vosotros. sin vosotros no habria sido capaz de tirar par delante con dos cojones… en serio gracias, y aun que haya gente que al leer esto piense que no ha hecho nada, da igual, gracias a ti tambien. por leerme y por escribirme, hacer este blog me ha hecho pensar y escribir lo que siento y recordar como me sentia. me ha hecho estar conectada con vosotras cosa que me ha ayudado a crecer como persona. 

asi que gracias a ti por estar a mi lado y hacerme participe de tus problemas.

muchos besos y que sepais que esto es para vosotras.

Hola de nuevo.

LLevo un par de meses que como sabéis he estado en Bolivía. La verdad es que me ha ido genial. He conocido mucha gente, y una cultura que me ha hecho entender muchas cosas. A parte el viaje y el estar tanto tiempo fura de casa me ha ayudado a ver que puedo hacer más cosas de las que creía por mi misma. Estoy muy contenta y orgullosa de mi. He sabido llevarlo bien y aunque pernsava que podria tener problemas y necessitaria del centro o de cualquiera de mis compañeras, realmente me las he apayado muy bien. 

Una de las pocas dudas que tuve fue a la hora de comer, allí estaba en una sociedad muy pobre, que se limita a comer lo básico. Y la contradicción era que antes de irme de aqui, des de hacia ya un tiempo, yo me había limitado bastante esos alimentos, para progresar en el tratamiento. Al principio me raye un poco, como era de esperar, pero a medida que fui viendo como iva todo, me despreocupe, por que allí o se comí de eso o no habia más. Lo mejor ha sido que des de entonces no me he preocupado.

Ahora estoy muy bien y muy contenta y además estoy con trabajo. Me dió un poquito de cosa por que era llegar aqui i empezar a trabajar y todo nuevo puesto que acabe la carrera el año pasado. Pues ahora soy tutora de la clase de una clase de p-3 y mañana me vienen por primera vez los niños. Estoy nerviosa por conocerlos, pero se que lo voy a saber hacer. Llevo varios años estudiando y entrenando para llegar a este dia y me veo preparada.

Me sorprende, pero me gusta por que hace un año me dices esto y me cago de miedo… pero ahora ya después de tanto tiempo de tratamiento, y conociéndome a mi misma, me veo muy capaz y fuerte para enfrentarme a todo lo que mu pueda venir.

Es extraño porque no parezco ni mucho menos la misma persona que hace un tiempo. Me sorprendo de como he podido llegar a cambiar tanto en poco tiempo (relativamente). Aun no se cuantas cosas soy capaz de hacer, pero me gusto y estoy contenta conmigo.

Estoy un poco cursi y no se si serán los nervios o que hace tiempo que no os contaba o simplemente que en Bolívia he tenido mucho tiempo para pensar, pero creerme cuando os digo que entrar en el centro y segir las pautas estrictas y el tiempo y todo esto, MERECE LA PENA. No lo voy a repetir más porque devo se runa pesada, pero es importante que las chicas y chicos que esteis en duda o creais que os pasa algo tengais el valor para dar el primer paso, luego es dificil, pero te va viniendo y solo tienes que aguantar. Yo siempre me he sentdo como un tren, te ponen las vias y es dificil al principio, como na cuesta, pero luego vas viendo que todo encaja y se va pareciendo más a al vida que quieres, mi vida ya esta encarrilada, y me sorprende lo fácil que me esta siendo todo.

Gracias a todos por leerme, y espero que os ayude. Muchos besos

ya estoy en Bolívia, i aqui todo es una experiencia, des de subir a un coche, o autobus, hasta ir  al lavabo… hay muchas cosas nuevas, que se hacen distintas, cada dia aprendo alguna cosa, realment estoy muy bien, pero me ha costado acostubrarme, a qui todo es muy pobre y distinto a lo que conocemos…

he tenido que provar muchos alimentos nuevos, pk sino no comia, y le doy gràcias a dios por que el centro me ha abierto muchas puertas a comer cosas distintas…

estoy muy contenta, y aun que no puedo explicar mucho por que no tengo mucho tiempo, os queria decir que me podeis escribir siempre que querais, que por lo menos una vez a la semana intentarè mirar i contestar.

muchos besos a todas y mas a delante a ver si puedo seguir escribiendo…

besotesss

hola

com ya os comente, me voy a Bolívia, visto lo visto no se si podre contestar mucho o hacer muchos posts en los siguentes 2 meses, intentare entrar siempre que pueda y contestaros a todo lo que me pidais, però pensar que no tendre muchas possibilidades, así que os pido perdon des de ahora por los retrassos que haya. 
ahora mismo estoy de los nervios,  me voy el lunes y es com si me fuera un año, despedidas, cosillas de última hora, nervios, maletas, ropa, de toooo. pero estare aqui antes que me hecheis en falta. estoy bien pero los nervios afectan un poquito mi plan alimentario, no me preocupa, pk se que lo puedo controlar, pero quiero que sepais que siempre me passa. siempre me va a passar, los nervios a mi me llevan a más ansiedad o ganas de comer, a otra la llevarà a comer menos o moverse más. eso lo tendremos que tener en cuenta siempre. os lo digo por si os pasa alguna vez cuando creeis que estais mucho mejor con el sintoma, que sepais que es normal, que nos passa a todas, ayer hable con una amiga del centro y le passaba lo mismo, pero ella estaba en bajo peso. asi que como veis la enfermedad es la misma.

bueno, no tengo mucho que contaros por que aun no se como sera aquello, ni que voy ha hacer, ni como voy a estar, lo que si se es que en cuando pueda os lo contare y entrare para contestaros.

sigo estando aqui para lo que querais .

un beso

Hello!!!!!

Hola a todos y todas,  hoy por fin después de 5 años he acabado oficialmente la carrera. YA ESTOY GRADUADA!!! Con banda y todo XDXD

El día 19 de junio, un día esperado des de hace ya mucho, por fin ha llegado, hoy no solo me he graduado, también hemos hecho la despedida de los que nos vamos a Bolivia. Ya no es una cosa que deseo y espero, ahora ya está aquí, en 15 días me voy. Tengo muchas ganas y mucha ilusión y se con toda seguridad que será una experiencia irrepetible y que me ayudara mucho como persona y en el tratamiento. Es otro proceso en la vida que me ayudará a crecer.

El año pasado cuando me fui de campamentos, tenía muchos miedos, este año esperaba tenerlos sobre todo siendo un viaje de 2 meses, pero no, he tenido que buscar y buscar dentro de mi cabeza, y  aun así solo han salido miedos bastante tontos, que puedo solucionar sola sin ningún problema, con esto no estoy diciendo que no vaya a tener-los, estoy diciendo que los tendré como cualquier otra persona normal.

Realmente, no me preocupa.

El otro día hablando con un amigo sobre el tema de mi enfermedad, me pregunto si volvería ha  vivir mi época en el centro, si tirara para atrás, en definitiva, si había elegido bien. Yo le conteste que SI, que si estuviera de nuevo en la misma situación de nuevo no dudaría y me entregaría a los profesionales. Realmente no me arrepiento y sé que si no hubiera vivido esta experiencia ahora no sería como soy, no sé como seria, pero no así. Y ahora estoy contenta con migo misma. No me da miedo mostrarme porque yo me acepto y sé lo que quiero así como lo que deseo. Estoy convencida que este viaje al igual que muchas otras cosas no lo habría hecho. Habría hecho otras cosas, seguro, pero no sé si sería lo que yo habría elegido yo.

Hoy es un día fantástico, que deseaba compartir con vosotras. Un día que sin vosotras el centro y mis amigos y familiares no habría conseguido.

Por eso os digo que gracias y que como yo os he tenido a vosotros, vosotros me tenéis para lo que necesitéis.

Muchos besos y que sepáis que aunque no hago muchos posts siempre entro para poder ayudar a las personas que me escriben y me leen. Un besoooo

Sara

Tengo noticias frescas que daros.

Estoy contenta. Estoy viendo que mi camino se va haciendo, y al contrario de lo que pensaba al principio, ya no cuesta tanto. Ahora me puedo relajar más, ser yo misma, y disfrutar sin (tanto) miedo. ser yo misma no cansa tanto.

En tres semanas acabo la carrera de educación infantil, me ha costado 5 años conseguirlo y realmente ya es una necesidad. Durante este tiempo he cambiado mi vida, y aunque me ha costado sudores y lagrimas, no me arrepiento. Dentro de poco podre hacer todo aquello que siempre he querido, sin tanto miedo.

antes me atemorizaba, y pensaba que nunca llegaría ha hacer cualquier cosa. Ahora también me da miedo, Ahora lo pruebo, y por sorpresa mía, muchas veces lo consigo… durante mis años de tratamiento, no solo he crecido yo como persona, (que lo necesitaba por que era muy infantil) sino que también he crecido como persona, me he hecho más valiente y decidida.

El 5 de julio me voy a Bolivia, ha hacer un voluntariado de maestra. Lo decidí en el momento y sin consultar, y en ningún momento he dudado. Esto era impensable hace un tiempo. Me voy dos meses y aunque se que me llevo la enfermedad conmigo, no me da miedo. se que tengo maneras de controlarme, de reaccionar si veo algo raro en mi y también se que la gente del centro estarà si las necesito.

y pensar que hace un año y medio me daba miedo escribir en el blog, por si no se me entendía o no era buena, o cualquier cosa que se nos pasa por la cabeza…

chic@s realmente es un cambio para bien, por mucho que nos cueste temeos que seguir y ser valientes, porque lo bueno llega, y es mucho, muchissimo mejor que lo que hayamos vivido ya.   

un besazo a todas y os doy mis fuerzas, las que me han dado a mí y las mías, para que sigaís adelante y algún día podamos decir que HEMOS SALIDO DE ESTO.

muchos besos

Hace mucho que no escribo, pido perdón por la gente que me ha escrito y no le he contestado hasta ahora, y también a la gente que me lee o entra y no ha visto cambios en mi blog.

La verdad es que estoy bastante bien, hice los exámenes y me fueron todos muy bien, las aprobé todas, cosa que creo que no me pasaba des de la ESO. Ahora lo pienso, y veo que estoy contenta por mi esfuerzo, y los resultados, pero he de decir que en el momento, lo pase como un VALE, YA ESTA A OTRA COSA. Durante mucho tiempo he estado esperando que pase algo que haga cambiar las cosas, y mientras espero esto no estoy viviendo el presente. En ese momento no me alegre por que ya estaba pensando en los siguientes exámenes y en las prácticas y en… mil cosas que no me dejaron ver lo importante y maravilloso de aquel momento, un  momento que no creo que se repita muchas veces más en mi vida.

Después de los exaámenes, hice las prácticas, hasta ahora, y puedo decir que han sido fantásticas. No en todo momento he vivido el presente, pero casi. Una vez te das cuenta de lo que te pierdes es más fácil reorganizarte para poner otra vez los pies en la tierra. Este mes de prácticas ha estado muy bien, me ha servido para darme cuenta de las muchas cosas que he aprendido, no estaba en la escuela des de antes de entrar en el centro, me veo muy cambiada, soy más madura y más capaz de enfrentarme a los desafíos.

A parte he estado menos unida al centro, a mis terapeutas y compañeras, y eso también me ha servido para ver que ya no son una parte tan, tan fundamental de mi vida como yo creía, si lo necesito se pedir ayuda, se que están ahí y no hace falta tenerlas tan cerca para sentirlas.

En resumen, a veces los cambios no se ven a simple vista, pero un día de golpe te das cuenta de todo y necesitas tiempo para poder asumirlo y darte cuenta de todo el tiempo que ha pasado, y lo mucho que has cambiado.

Des de aquí quiero felicitar a todas mis compañeras, y a toda la gente que tira para delante, por seguir y no rendirse, por ser persistentes, y aun que no vean ellas el cambio, que confíen, en que un día parecerá que todos los cambios han ocurrido de golpe, y ese día puede ser mañana. Nos tenemos que acordar (yo también) que cuando ese dia llegue, lo tenemos que vivir y ser felices, debemos aprovecharlo y tenerlo en cuenta en momentos menos “alegres”.

Especialmente felicito a Ana J por no tirar la toalla.

Muchos besos a tod@s y seguir adelante.