Sara Maylinch

ya estoy en Bolívia, i aqui todo es una experiencia, des de subir a un coche, o autobus, hasta ir  al lavabo… hay muchas cosas nuevas, que se hacen distintas, cada dia aprendo alguna cosa, realment estoy muy bien, pero me ha costado acostubrarme, a qui todo es muy pobre y distinto a lo que conocemos…

he tenido que provar muchos alimentos nuevos, pk sino no comia, y le doy gràcias a dios por que el centro me ha abierto muchas puertas a comer cosas distintas…

estoy muy contenta, y aun que no puedo explicar mucho por que no tengo mucho tiempo, os queria decir que me podeis escribir siempre que querais, que por lo menos una vez a la semana intentarè mirar i contestar.

muchos besos a todas y mas a delante a ver si puedo seguir escribiendo…

besotesss

hola

com ya os comente, me voy a Bolívia, visto lo visto no se si podre contestar mucho o hacer muchos posts en los siguentes 2 meses, intentare entrar siempre que pueda y contestaros a todo lo que me pidais, però pensar que no tendre muchas possibilidades, así que os pido perdon des de ahora por los retrassos que haya. 
ahora mismo estoy de los nervios,  me voy el lunes y es com si me fuera un año, despedidas, cosillas de última hora, nervios, maletas, ropa, de toooo. pero estare aqui antes que me hecheis en falta. estoy bien pero los nervios afectan un poquito mi plan alimentario, no me preocupa, pk se que lo puedo controlar, pero quiero que sepais que siempre me passa. siempre me va a passar, los nervios a mi me llevan a más ansiedad o ganas de comer, a otra la llevarà a comer menos o moverse más. eso lo tendremos que tener en cuenta siempre. os lo digo por si os pasa alguna vez cuando creeis que estais mucho mejor con el sintoma, que sepais que es normal, que nos passa a todas, ayer hable con una amiga del centro y le passaba lo mismo, pero ella estaba en bajo peso. asi que como veis la enfermedad es la misma.

bueno, no tengo mucho que contaros por que aun no se como sera aquello, ni que voy ha hacer, ni como voy a estar, lo que si se es que en cuando pueda os lo contare y entrare para contestaros.

sigo estando aqui para lo que querais .

un beso

Hello!!!!!

Hola a todos y todas,  hoy por fin después de 5 años he acabado oficialmente la carrera. YA ESTOY GRADUADA!!! Con banda y todo XDXD

El día 19 de junio, un día esperado des de hace ya mucho, por fin ha llegado, hoy no solo me he graduado, también hemos hecho la despedida de los que nos vamos a Bolivia. Ya no es una cosa que deseo y espero, ahora ya está aquí, en 15 días me voy. Tengo muchas ganas y mucha ilusión y se con toda seguridad que será una experiencia irrepetible y que me ayudara mucho como persona y en el tratamiento. Es otro proceso en la vida que me ayudará a crecer.

El año pasado cuando me fui de campamentos, tenía muchos miedos, este año esperaba tenerlos sobre todo siendo un viaje de 2 meses, pero no, he tenido que buscar y buscar dentro de mi cabeza, y  aun así solo han salido miedos bastante tontos, que puedo solucionar sola sin ningún problema, con esto no estoy diciendo que no vaya a tener-los, estoy diciendo que los tendré como cualquier otra persona normal.

Realmente, no me preocupa.

El otro día hablando con un amigo sobre el tema de mi enfermedad, me pregunto si volvería ha  vivir mi época en el centro, si tirara para atrás, en definitiva, si había elegido bien. Yo le conteste que SI, que si estuviera de nuevo en la misma situación de nuevo no dudaría y me entregaría a los profesionales. Realmente no me arrepiento y sé que si no hubiera vivido esta experiencia ahora no sería como soy, no sé como seria, pero no así. Y ahora estoy contenta con migo misma. No me da miedo mostrarme porque yo me acepto y sé lo que quiero así como lo que deseo. Estoy convencida que este viaje al igual que muchas otras cosas no lo habría hecho. Habría hecho otras cosas, seguro, pero no sé si sería lo que yo habría elegido yo.

Hoy es un día fantástico, que deseaba compartir con vosotras. Un día que sin vosotras el centro y mis amigos y familiares no habría conseguido.

Por eso os digo que gracias y que como yo os he tenido a vosotros, vosotros me tenéis para lo que necesitéis.

Muchos besos y que sepáis que aunque no hago muchos posts siempre entro para poder ayudar a las personas que me escriben y me leen. Un besoooo

Sara

Tengo noticias frescas que daros.

Estoy contenta. Estoy viendo que mi camino se va haciendo, y al contrario de lo que pensaba al principio, ya no cuesta tanto. Ahora me puedo relajar más, ser yo misma, y disfrutar sin (tanto) miedo. ser yo misma no cansa tanto.

En tres semanas acabo la carrera de educación infantil, me ha costado 5 años conseguirlo y realmente ya es una necesidad. Durante este tiempo he cambiado mi vida, y aunque me ha costado sudores y lagrimas, no me arrepiento. Dentro de poco podre hacer todo aquello que siempre he querido, sin tanto miedo.

antes me atemorizaba, y pensaba que nunca llegaría ha hacer cualquier cosa. Ahora también me da miedo, Ahora lo pruebo, y por sorpresa mía, muchas veces lo consigo… durante mis años de tratamiento, no solo he crecido yo como persona, (que lo necesitaba por que era muy infantil) sino que también he crecido como persona, me he hecho más valiente y decidida.

El 5 de julio me voy a Bolivia, ha hacer un voluntariado de maestra. Lo decidí en el momento y sin consultar, y en ningún momento he dudado. Esto era impensable hace un tiempo. Me voy dos meses y aunque se que me llevo la enfermedad conmigo, no me da miedo. se que tengo maneras de controlarme, de reaccionar si veo algo raro en mi y también se que la gente del centro estarà si las necesito.

y pensar que hace un año y medio me daba miedo escribir en el blog, por si no se me entendía o no era buena, o cualquier cosa que se nos pasa por la cabeza…

chic@s realmente es un cambio para bien, por mucho que nos cueste temeos que seguir y ser valientes, porque lo bueno llega, y es mucho, muchissimo mejor que lo que hayamos vivido ya.   

un besazo a todas y os doy mis fuerzas, las que me han dado a mí y las mías, para que sigaís adelante y algún día podamos decir que HEMOS SALIDO DE ESTO.

muchos besos

Hace mucho que no escribo, pido perdón por la gente que me ha escrito y no le he contestado hasta ahora, y también a la gente que me lee o entra y no ha visto cambios en mi blog.

La verdad es que estoy bastante bien, hice los exámenes y me fueron todos muy bien, las aprobé todas, cosa que creo que no me pasaba des de la ESO. Ahora lo pienso, y veo que estoy contenta por mi esfuerzo, y los resultados, pero he de decir que en el momento, lo pase como un VALE, YA ESTA A OTRA COSA. Durante mucho tiempo he estado esperando que pase algo que haga cambiar las cosas, y mientras espero esto no estoy viviendo el presente. En ese momento no me alegre por que ya estaba pensando en los siguientes exámenes y en las prácticas y en… mil cosas que no me dejaron ver lo importante y maravilloso de aquel momento, un  momento que no creo que se repita muchas veces más en mi vida.

Después de los exaámenes, hice las prácticas, hasta ahora, y puedo decir que han sido fantásticas. No en todo momento he vivido el presente, pero casi. Una vez te das cuenta de lo que te pierdes es más fácil reorganizarte para poner otra vez los pies en la tierra. Este mes de prácticas ha estado muy bien, me ha servido para darme cuenta de las muchas cosas que he aprendido, no estaba en la escuela des de antes de entrar en el centro, me veo muy cambiada, soy más madura y más capaz de enfrentarme a los desafíos.

A parte he estado menos unida al centro, a mis terapeutas y compañeras, y eso también me ha servido para ver que ya no son una parte tan, tan fundamental de mi vida como yo creía, si lo necesito se pedir ayuda, se que están ahí y no hace falta tenerlas tan cerca para sentirlas.

En resumen, a veces los cambios no se ven a simple vista, pero un día de golpe te das cuenta de todo y necesitas tiempo para poder asumirlo y darte cuenta de todo el tiempo que ha pasado, y lo mucho que has cambiado.

Des de aquí quiero felicitar a todas mis compañeras, y a toda la gente que tira para delante, por seguir y no rendirse, por ser persistentes, y aun que no vean ellas el cambio, que confíen, en que un día parecerá que todos los cambios han ocurrido de golpe, y ese día puede ser mañana. Nos tenemos que acordar (yo también) que cuando ese dia llegue, lo tenemos que vivir y ser felices, debemos aprovecharlo y tenerlo en cuenta en momentos menos “alegres”.

Especialmente felicito a Ana J por no tirar la toalla.

Muchos besos a tod@s y seguir adelante.

Ya es Navidad, y os quiero desear a tod@s unas buenas fiestas, un mejor año y todo lo bueno que os pueda passar.

Vuelve a ser Navidad y son fiestas que en general gustan, a mi tambien, no soy una exepción, pero ahora lo passo de distinta manera. La verdad me gustaria no preocuparme por nada de cuerpo comida y passar las fiestas tranquilas, pero eso ya no va a pasar nunca. Se que siempre tendre que cuidarme y vigilar, tengo una constitución y una enfermedad que así lo requieren, pero estoy aprendiendo a vivir con ello.

Hace ya un tiempo, antes de entrar en el centro, veia las fiestas navideñas como el lugar idoneo para hacerme los atracones sin ningun tipo de remordimientos y sin esconderme ya que la gente come y come y a nadie le parece raro. Mi familia no se fijaba tanto en mi y me aprovechaba. El turrón, el chocolate, los polvorones…  todos comian y no me sentia distinta. En mi casa durante las vacaciones no se hacia régimen, ni dietas, era más libre de comer sin sentirme culpable.

Ahora las cosas han canvido. Soy yo la que me voy a legir la comida, y eso me asusta un poco. Tambien voy a ser yo la que me voy a juzgar luego por haber comido lo que haya comido, ya no le puedo echar la culpa a nadie. Este sentimiento me hacer preferir casi los años anteriores a este, cuando me ponian la comida y yo me comia lo que habia. Si no habia más pues a aguantarse y si me ponian más no era mi culpa. Eso provocaba bastante aniedad ya que no me permitian elegir que queria y que no, pero me dava la seguridad de no assumir responsabilidades si la cosa no funcionaba. Este año quiero hacerlo bien, me va a costar un monton y lo se, pero algun dia tendré que hacerlo por mi misma y cuanto antes lo aprenda mejor.

Vigilarme y cuidarme no es tan dificil como al principio parecia, y te acabas acostumbrendo de llevar este ritmo, pero sigue siendo dificil y cansado.

No creo que sea la únca que se sienta así en estas fiestas, por eso invito a todas las personas que quieran a contestarme o explicarme cualquier sentimiento que le lleve la navidad, unas fiestas en que la comida ocupa un sitio privilegiado.  

El elefante encadenado

Por Jorge Bucay

Cuando yo era chico me encantaban los circos, y lo que más me gustaba de los circos eran los animales. También a mí como a otros, después me enteré, me llamaba la atención el elefante. Durante la función, la enorme bestia hacía despliegue de su tamaño, peso y fuerza descomunal… pero después de su actuación y hasta un rato antes de volver al escenario, el elefante quedaba sujeto solamente por una cadena que aprisionaba una de sus patas clavada a una pequeña estaca clavada en el suelo.
Sin embargo, la estaca era solo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos centímetros en la tierra. Y aunque la cadena era gruesa y poderosa me parecía obvio que ese animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su propia fuerza, podría, con facilidad, arrancar la estaca y huir. El misterio es evidente: ¿Qué lo mantiene entonces? ¿Por qué no huye?

Cuando tenía 5 ó 6 años yo todavía creía en la sabiduría de los grandes. Pregunté entonces a algún maestro, a algún padre, o a algún tío por el misterio del elefante. Alguno de ellos me explicó que el elefante no se escapaba porque estaba amaestrado. Hice entonces la pregunta obvia:

-Si está amaestrado, ¿por qué lo encadenan?

No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente. Con el tiempo me olvide del misterio del elefante y la estaca… y sólo lo recordaba cuando me encontraba con otros que también se habían hecho la misma pregunta.

Hace algunos años descubrí que por suerte para mí alguien había sido lo bastante sabio como para encontrar la respuesta:

- El elefante del circo no se escapa porque ha estado atado a una estaca parecida desde muy, muy pequeño.

Cerré los ojos y me imaginé al pequeño recién nacido sujeto a la estaca. Estoy seguro de que en aquel momento el elefantito empujó, tiró, sudó, tratando de soltarse. Y a pesar de todo su esfuerzo, no pudo. La estaca era ciertamente muy fuerte para él. Juraría que se durmió agotado, y que al día siguiente volvió a probar, y también al otro y al que le seguía… Hasta que un día, un terrible día para su historia, el animal aceptó su impotencia y se resignó a su destino.

Este elefante enorme y poderoso, que vemos en el circo, no se escapa porque cree -pobre- que NO PUEDE. Él tiene registro y recuerdo de su impotencia, de aquella impotencia que sintió poco después de nacer. Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar seriamente ese registro. Jamás… jamás… intentó poner a prueba su fuerza otra vez…

Hola de nuevo chic@s,

El otro día volví a escuchar este cuento que quieras o no te hace reflexionar mucho sobre todo esto.

Por que será que probamos muchas cosas cuando estamos mal? el resultado siempre es el mismo, y luego no te ves capaz de hacerlo otra vez, por la frustración y la impotencia que te crea no poder…

Yo me he encontrado con un montón de situaciones en las que he dicho “NO PUEDO” y en una época fue verdad, no podía, era imposible que estando como estaba alguien pudiera hacerlo, pero ahora es diferente. Ahora estoy y soy una persona distinta, que se puede afrontar a las cosas que antes le habían salido mal. Solo tengo que creérmelo, a veces cuesta mucho, y aun me sale el NO PUEDO,  pero tengo que ser valiente y a lo mejor no sale a la primera, pero siempre acaba saliendo.

Gracias por leerme, esto es lo que me hace reflexionar este cuento a mi. Espero que os sirva como a mi.

Un beso

os voy a transcribir una carta que en su momento a mi me pareció tan bonita que aun la guardo… esto me dió un poco de fuerzas para seguir mi tratamiento.

sueña lo que tu quieras soñar;

ve a donde tú quieras ir;

sé lo que tú quieras ser;

porque solo tienes una vida y una oportunidad;

para hacer todas las cosas que quieres hacer;

que tengas…

suficiente felicidad para que seas dulce;

suficientes pruebas, para que seas fuerte;

suficiente esperanza para que seas feliç;

suficiente dolor para que seas humano;

siempre ponte en el lugar de los demás;

si te duele, muy probablemente le duela tambíen a los demás.

la gente más feliz, no necesariamente tiene lo mejor de todo;

simplemente disfruta al máximo de todo lo que esta en su camino

la felicidad aguarda a quienes lloran,

a quienes sufren,

a quienes han buscado,

a quienes se han esforzado,

porque solo esas personas pueden apeciar la importancia de quienes han dejado huella en sus vidas;

el amor nace con una sonrisa, crece con un beso y termina con un a lagrima.

el futura más brillante siempre se basa en un passado que se olvida,

porque no te irà bien en la vida hasta que dejes a tras tus fracasos y tus penas. 

espero que os guste muchos besos y ánimos

pd: el 6 de noviembre hago 2 añitos de tratamiento en hospital de dia felicitarme plis. Y ahora: a seguir luchando

En un día como las “FIESTAS DE LA MERCÈ”, la patrona de Barcelona, hace 2 años justo cayo la gota que colmaba mi baso. Decidí que las cosas no podían seguir como estaban.  Yo ya había entrado en el centro pero solo a llevaba solo unos días y como es lo más normal no decía la del todo la verdad…

El fin se semana de las fiestas mi familia salió fuera y me quede sola como a mí me gustaba porque así podía hacer lo que quisiera con la comida. Durante el fin de semana llego un momento en que no pude más y empezé a llorar y llorar estuve casi toda la noche llorando sola en mi casa y por la mañana decidí escribir una carta a mis padres contándoles toda la verdad. Apenas podía ver las letras por qué no paraba de llorar pero acabo siendo de 3 páginas. En ese documento pude explicarlo todo, más o menos  bien. Aunque esa carta tardo 3 semanas en llegar a mis padres.

Entregar esa carta fue la decisión que más me ha costado en toda la vida. Sabía que no podía más y que lo tenía que contar pero me angustiaba mucho hacerlo, eso significaría el fin de mi vida tal y como la conocía. Después de esta decisión yo me maldije muchas veces por haberlo dicho y me enfade cada vez que me decían lo que debía hacer, pero eso conlleva estar mejor… A día de hoy no me arrepiento de la decisión, solo me arrepiento de no haberlo hecho antes.

Para la gente que no sabe cómo hacerlo, que decir, cuando decirlo,… que sepan que no hay un momento idóneo, que eso es un notición, para los padres amigos y la gente que te quiere, que seguro que van a reaccionar de algún modo pero siempre será para ayudarnos.

Espero que este texto lo de fuerzas a alguien para tomar la decisión.

Os quiero

Hace ya 2 años, estuve en Cádiz con unas amigas, me lo pase muy bien y guardo muchos recuerdos buenos y muchos otros bueníssimos de entonces. Poco pensaba lo que me podía esperar.

Poco después de esas vacaciones, descubrí que lo que me pasaba tenia nombre “transtorno por atracón.” Entré en el grupo de valoración del centro. Y luego al hospital de día. La verdad es que cuando pienso en ese verano me dan ganas de llorar. En Cádiz me lo pase genial, y antes de eso había ido de monitora a unos campamentos también fantásticos, pero no era yo. No era la Sara que ahora por fin se esta encontrando y conociendo. Cuando pienso en ese verano creo que fue la gota que colmo el vaso… ya no podía más.

Des de entonces he cambiado mucho ahora ya me estoy conociendo, y la verdad los demás también. Al principio da miedo, no sabes si los demás prefieren esa persona que ya conocen o si vas a cambiar tanto que ya no te reconocerán o no te reconocerás tú misma. Pero los cambios no son de un día para otro, son largos y cuestan, los demás tienen tiempo de adaptarse mientras tú también lo haces. No se porque somos tan tontos de pensar que cambiando perderemos lo que tenemos, todo el mundo cambia y nuestro cambio, si vamos a curarnos, siempre es para mejor.    

Ese verano fue como una despedida, y un abrir los ojos en muchos sentidos. He llorado mucho des de entonces, y lo he pasado muy mal, pero no me arrepiento para nada de haber decidido curarme.

Espero que con esto muchas chicas tengan un verano de despedida, de abrir los ojos, y de decidir vivir.

yo siempre os animaré.

Un beso.