Archivo mensual: septiembre 2015

No quiero volver a caer nunca más!

platjaHace tres meses que me dieron el alta, y desde ese día he sido muy feliz, feliz de verdad!

He encontrado a la persona con quien quiero compartir mí día a día y he hecho un salto en mi vida que ha implicado dejar mi lugar de residencia, mi familia, mi círculo de amistades, etc… y empezar una aventura desde cero.

Hoy hace tres días que algo ha cambiado, y me estoy planteando si puede ser por una noticia que nos dieron hace una semana, la cual daba un giro de 180º en la historia de vida tanto mía como la de mi compañero, pero que aparentemente no le habíamos dado más importancia y pensábamos que estábamos preparados para recibirla. Quizás no, quizás no se está preparado del todo para recibir una noticia así!

La cuestión, es que estos días estoy muy sensible y me han resurgido miles de inseguridades, bloqueos, miedos, preguntas y culpabilidades poco racionales en mi vida diaria, pero suficientemente importantes como para afectar la relación que tenemos, y es que no puedo evitar sentirme mal por todo, llorar por cualquier cosa y tener un sentimiento de vacío y soledad que hace que quiera apartarme de todo aquel quien me rodea para evitarle el sufrimiento que sé que esto puede provocar a los de mi alrededor.

¿A alguien le suena este estado?…

A mi sí, es demasiado familiar para mí el hecho de sentirme así “sin motivo aparente” y poco a poco ir pensando en mi cuerpo, en la comida, etc…

Esta vez, soy consciente que eso puede hacerme recaer en la enfermedad, si es que no es ya un principio de recaída, y me asusta, porque por nada del mundo quiero volver a caer en este infierno, así que antes de que vaya a más, me he puesto en contacto con mi psicólogo para explicarle mi bajón y en un primer momento, la llamada, me ha dado fuerzas para afrontar el día y la situación, pero esta noche, de nuevo, me ha vuelto la mala leche, el sentimiento de hacerlo todo mal, de no merecer amor de los demás y un gran sentimiento de tristeza, soledad y un nudo en el estómago.

A parte de todas las técnicas aportadas por mi terapeuta para hacer frente a esto, me pregunto qué es lo que podría hacer para controlar estas ganas de discutir, sacar la rabia, el miedo, la inseguridad y todos estos sentimientos que me invaden en estos momentos… No porque me molesten, porque ahora ya se aceptarlos y respetarlos cuando salen, sino porque mis reacciones y formas, afectan mucho a la persona que tengo al lado, y no puedo verla mal y menos por esta causa. Eso me derrumba, me duele, me destroza… y me produce un miedo terrible de perderle, de que no pueda más, de que esto lo supere y se aparte de mí. Si llega a apartarse, la pérdida para mi será terrible y muy dolorosa. Aunque lo hemos hablado, se lo he explicado y me ha dicho que pase lo que pase no va a alejarse, mas el contrario, va a darme mucho amor y cariño… No puedo permitírmelo!

Sí, creo que en estos momentos, me estoy enfrentando a la vida real, a mis miedos más profundos, y estoy aterrorizada!

[*Mis más sinceras disculpas a mi gran acompañante, que quiero con locura*]

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