Archivo mensual: octubre 2015

Posiblemente, tu también seas un Hada!…

silueta_contraluz_mujerYa hace tiempo, escuché esta canción y mi cabeza se puso en marcha, pensando en que quizás más de una, de las personas que me rodean, de las que no, y hasta yo misma (por no decir cualquier persona y generalizarlo al cien por cien) podemos ser un hada.

Y porque?… Porque al fin y al cabo, esta magia de la que hablamos al referirnos a un ser mágico y especial como es el hada, depende de la visión que cada uno tenga de si mismo/a y por supuesto de lo que nos transmita los demás para crear nuestra identidad al respecto de esto.

Hoy, he vuelto a escuchar la canción y me he confirmado a mi misma que soy una pequeña hada con mucho camino por delante para hacer el bien (hacia los demás y hacia mi misma), y lo que más me ha ayudado a llegar a esta conclusión, es el compañero que tengo al lado, que aún que le toca compartir y aguantar mi parte más negativa, me quiere, me valora y no deja de repetirme mis puntos más positivos… y sobretodo, sigue a mi lado a pesar de todo!

Si esta persona me quiere, me valora y la he llegado a seducir y enamorar tal y como soy… si ve esta magia en mí, es que quizás sea un hada para él (igual que él lo es para mí).

En definitiva, pienso que las palabras de esta canción son valiosas para cambiar la mirada que tenemos de nosotros mismos/as… y aunque no nos sintamos hadas, quizás alguien sí que nos considere como tal y por este hecho, ya lo somos.

Recordad, las hadas no son perfectas, actúan como cualquier otra persona y hasta cometen herrores… cuestan de ver, y solo se aprecian cuando se elevan espiritual y emocionalmente… tienen una magia que solo pocas personas pueden apreciar!

Aquí os dejo la canción:

Las hadas existen!

 

Recaídas (Pedir ayuda)

aid_effectiveness_bannerLas recaídas no son un fracaso para nadie, las recaídas forman parte de la vida si la vemos como un camino en el cual van saliendo obstáculos a superar, y cuando estos nos cuestan más de la cuenta, es cuando estamos en “peligro”.

En el caso de un Trastorno de la Conducta Alimentaria, este peligro es el de volver a los malos hábitos con la comida, ya que es una válvula de escape de fácil acceso para las personas que lo sufren y sobretodo porque son patrones en la vida que normalmente están muy arraigados a la persona y en muchos casos se pueden llegar a mezclar con las actitudes y la forma de ser de esta.

Llegados a este punto, podemos hablar de una recaída si se vuelve a entrar a la rueda de autodestrucción con el comportamiento alimentario y sus respectivas obsesiones con el fin de sentirse mejor a través del cambio del cuerpo físico.

Pero se puede evitar una recaída cuando ya tienes el alta?…

Por supuesto que sí! Y lo más importante en el momento que se ve que la mente vuelve a pensar en la autodestrucción, se siente triste y todos los pensamientos hacia nosotros son negativos,… En el momento que todo nos vuelve a salir mal y nuestra relación con la gente cambia, es Pedir Ayuda!

Este paso es muy difícil de hacer porque la persona empieza a sentirse fracasada y que nunca podrá salir de esto, pero si intentamos cambiar la visión del momento y decirnos que si pedimos ayuda para salir del bache momentáneo y aprender de él, saldremos fortalecidos y con más herramientas para afrontar los obstáculos que se nos vayan presentando.

Pedir ayuda no es una derrota, es un punto de fortalecimiento, de superación y valentía que la vida nos pone delante para crecer y aprender, para cambiar!

Todo depende de cómo nos planteemos el momento y queramos verlo.

Pedir ayuda solo es compartir con un profesional lo que nos está pasando para que nos acompañe y nos ayude a ver aquello que no sabemos o podemos ver solos y nada más.

Cuando volvamos a tener fuerza para caminar solos con una sonrisa y sentirnos fuertes para comernos de nuevo el mundo, dejaremos a este profesional y seguiremos con nuestras vidas como cualquier otra persona.

Os habéis planteado que los profesionales que nos ayudan, también hacen un camino en la vida y también tienen sus problemas y dificultades?… Que quizás también necesitan a alguien que les ayude puntualmente?…

Este es el camino de la vida… ayudarnos los unos a los otros cuando se necesita y esta ayuda llega cuando la pedimos y la queremos… cuando nos dejamos ayudar y compartimos con los demás lo que nos pasa para no vivirlos solos y así, sea más fácil y agradable caminar por la vida!

Sin vergüenza… Nadie es perfecto y todos necesitamos de los demás, justamente, por nuestras imperfecciones!

Ánimos a todos los que necesitáis ayuda y felicidades a aquellos valientes que la piden y están dispuestos a cambiar y evolucionar como personas!

Contradicciones y mentiras!

12092311_10153405736456130_124649094_nSiguiendo mi nefasta dinámica de ésta semana y con la gran contradicción de “No querer volver a caer nunca mas en todo esto!”.

Puedo decir que ya llevo unos cuantos días mal y estos dos últimos sobre todo, me está empezando a afectar de verdad en la relación con quien tengo al lado. Para entendernos, me pasa un poco lo mismo que me pasaba con mi terapeuta durante las terapias y en los momentos que estaba mal o a las puertas de una recaída. (Tema pendiente a solucionar de verdad y que dejamos bastante de lado… No sabeis como me arrepiento de no haberlo afrontado en su momento).

Y es que “salto” por cualquier cosa… me enfado, me bloqueo y me quedo encallada en mis silencios eternos, encerrándome conmigo misma, sin dejar que nadie se me acerque y mucho menos que me quiera (no siento ser merecedora por mi comportamiento hacia la persona que me quiere dar amor)… y luego, casi automáticamente, me arrepiento des del fondo de mi alma y me siento aun peor, mala persona, un ser horrible y me sabe muy mal hacerle esto a quien quiero y amo de verdad… Sólo puedo llorar ante tal situación de impotencia, rabia…

Estoy prácticamente segura que es por el miedo a perderlo, a que me rechace o me abandone (y eso es lo que hago con el otro)… no puedo soportar esta opción, me da pánico… pensar en estar y sentirme sola… Perder a quien quiere estar a mi lado, quien me quiere con locura y lo daría todo por mí… Y aun así, me contradigo con mi actitud! (No quiero, pero lo hago, lo llevo a cabo con todas mis fuerzas inconscientes/involuntarias!)

Necesito trabajar esto o saber cómo hacerlo para evitar estos enfados, actitudes, etc….Si me sigue pasando esto voy a perder a mi compañero de viaje… Y nadie se merece que le haga daño!

Lo más doloroso, es que empiezo a ser consciente de verdad del núcleo real de mi problema, y aunque sé que en parte es positivo porque así puedo poner remedio a eso, me invaden sentimientos y emociones muy profundas que siempre han estado dormidas en mi interior, y ahora, se hacen presentes y cogen fuerza en mi día a día para decirme algo, darme algún mensaje que debo interpretar para hacer frente de una vez por todas a mi vida.

Sea cual sea el mensaje de mis emociones y sentimientos en estos momentos, el punto de malestar y dolor más presente en mí, es el de saber lo “hija de puta” que ha sido mi madre biológica (perdonad por la expresión, pero no tengo otras palabras en estos momentos) el daño que llegó a hacernos a todos con una mentira…

Pero bueno, también veo que eso de “Que hija de puta”, se puede cambiar por… aun y el daño que nos ha hecho, ha sido un ángel que ha actuado, se ha apartado (está muerta) y ha hecho que dos maestros nos juntáramos cara a cara…

Pero… solo siento rabia y enfado por esa mujer…Hasta asco!

Todo fue una mentira… TODO!… Una mentira que condicionó mi vida a través de miedos grabados en mi piel, en mis células, y una enfermedad de la que cada vez dudo más en que pueda salir de ella por su posible cronicidad, de 29 años de lucha interna e intensa en la que mi cuerpo grita, grita fuerte hasta en los momentos que mi corazón está contento… Sigue gritando que el solo hecho de nacer fue algo decepcionante para mi misma y me hace sentir culpable de mi propia existencia… Si, aunque mi cerebro diga que estoy equivocada y que me merezco todo lo bueno que la vida me ha dado…

Alguien merece el abandono y el rechazo de una madre?…

Alguien merece que su vida haya estado condicionada por una mentira siempre?…

Alguien merece ver con sus propios ojos a un padre destrozado, sin fuerzas, poca esperanza de seguir luchando si no es contigo, que le das vida… y encima estar haciéndole daño?…

Alguien merece sentir que no vale, que no merece, que para vivir de esta forma es mejor apartarse del mundo?…

La respuesta es: NO, NADIE SE LO MERECE!… Tod@s tenemos derecho a vivir nuestra vida sin mentiras y sabiendo la verdad (aunque duela) y aprender a ser felices!…

A mí este derecho me lo quitaron al nacer… Probablemente nunca llegaré a saber la verdad, el porqué de una gran mentira, de mi historia, de mi vida…

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